Verdrängung und Ausübung

Hey,

ja kenne das Problem, habe 7 Jahre lang in einer nicht SM-Beziehung gelebt und dabei versucht meine Neigung zu unterdrücken.
Ende Vom lied ist, dass ich mich in meiner eigenen Haut nicht mehr wohl gefühlt habe und Lust auf körperliche Nähe so gut wie verschwunden war, was auch dann die Beziehung einschlafen ließ.
Ich lebe nun seit 2 ahren wieder aktiv SM aus und kann nur sagen es war für mich das einzige was richtig war.

LG

Hallo Knuddelmaus,

ohje da hast du dir ja was vorgenommen.

Es ist denke ich erst mal schon nicht einfach jemanden zu finden der überhaupt zu dir passt.
Dann, soll dein Partner davon wissen? Ich mein das Thema hier ist jetzt eh mit deinem Profil verlinkt, also kann er es sehen und weiß somit über deine Neigung...

Dagegen wehren ist extrem schwer bis unmöglich, aber das hast du selbst schon gemerkt.

Ich würde dir auf jeden Fall dringendst (!!!) nicht zu spielen wenn dein Kleiner auch nur in der Nähe ist! Und wenn es einen gäbe der das machen würde, oder sogar von sich aus vorschlägt. Schieß ihn in den Wind bitte!!
Wenn dein Kleiner aufwacht wärend ihr spielt und du irgendwo gefesselt liegst/stehst/kniest evt noch geschlagen oder gedemütigt wirst bekommt der kleine Wurm den Schock fürs Leben!

Meine ist mittlerweile schon 4,5 mein Wissen im BDSM-Bereich ist auch mehr Theorie bis jetzt als Praxis. Aber bitte, tu das deinem Kind nicht an!

Versuchs doch erst mal mit auf Stammtische gehen, evt ergibt sich dort etwas, vor allem kannst du dich dort aber mit anderen subs und Doms austauschen.

LG und alles Gute

sie will nicht bei sich zu hause spielen, das hast du mißverstanden, denke ich.

sie meint das sie einen dom braucht der damit klar kommt das sie nicht immer zeit hat weil sie sich ja um ihren sohn kümmert.

das problem ist wenn du dir einen spielpartner suchst solltest du auch mit deinem freund reden bzw das vorher schon abklären.

oder willst du das heimlich machen?

ich denke das wäre nicht gut auch nicht für dich.

Ok, dann hab ich das wohl echt mißverstanden.

Tut mir Leid!!

Edit wollte noch was dazu schreiben:

Vor allem wird er das jetzt wohl eh mitbekommen wenn du hier in der Gruppe bist und das schreibst.
Er ist doch auch im JC?

@ Gao:

danke dir... ist ja toll, das du den Sprung geschafft hast, nur möchte ich nicht schluss machen, weil ich ihn ja total liebe... und weil er der Vater meines Kindes ist. Das Dilemma ist eben auch, das ein potenzieller Spielpartner eben auch mehr Zeit für sich beansprucht, was ich ja auch verstehen kann. es ist eben schwer das "Chaos" zu akzeptieren.

@ Pumukle:

Ja, das hast du wohl wirklich ein wenig falsch verstanden. Das würde ich NIE daheim machen, wenn mein Kleiner schläft. WENN dann IMMER außerhalb... aber wie du schon geschrieben hast, die Zeit steht mir im weg... mein Freund arbeitet viel der Spagat zwischen Familienleben und der Spielbeziehung, würde mich irgendwann zerreißen.

und meersonne
ja, das dachte ich mir dann auch, irgendwie muss er das wissen.... ... nur ist da immer n bissl der Gedanke: verletz ich ihn da nicht irgendwo damit? ich stoß ihn doch völlig vorm Kopf....... wir haben eine mehr oder weniger offene Beziheung, und ja, er ist auch hier bei JC... ... die Frage, was ist, wenn dann...??? ach, das ist alles so schwierig

was heisst mehr oder weniger offen?

und ich denke du kommst nicht drum herum mit ihm zu reden und sicher wird er verletzt sein.

wenn ihr schon eine "mehr oder weniger" offene bezihung lebt, dann solltest du mit deinem partner darüber sprechen
einen einstieg zum thema solltest du gut finden wenn du ihn z.b. mal auf seine vorliebenliste auf seinem joy-profil ansprichst
so könntest du das gespräch locker beginnen

p.s.

aber das ist eben das dilemma.

redest du nicht mit ihm und unterdrückst es so verletzt du dich selbst indem du unglücklich bist, nicht in eurer beziehung aber in deiner sexualität.

redest du mit ihm, wird er verletzt sein.

aber

bdsm ist so vielfältig.

und es gibt genug spielbeziehungen wo geschlechtsverkehr keine rolle spielt, die frage ist wie du dir eine spielbeziehung vorstellst, was du dir wünschst.

das ist eijne gute idee.

mehr oder weniger offen heißt... BEVOR wir diese Regelung hatten, war unsere Beziehung ganz normal, monogam, klassisch... nur hatte ER sich eben immer über die Cam mit anderen Frauen "erleichtert" und vergnügt bis MIR das irgendwann gereicht hat und daraufhin meinte, gut, dann machen wir eben eine offene Beziehung draus. Also, wenn wir Dates haben, müssen wirs uns nicht unbedingt auf die Nase binden. Seit diesem Zeitpunkt passiert bei ihm nichts mehr, dafür bei mir umso mehr.

Der Tipp mit der Vorliebenliste ist super... den werde ich mir mal zu Herzen nehmen.

Das dürfte sich mit diesem Thread erledigt haben, wenn er dein Profil kennt. Denn dann kann er dem Link dort (unter deiner Punktzahl links unten) folgen und das Thema hier lesen.

Zum Rest weiß ich leider auch nicht mehr Rat als meine Vorschreiber. Ich wünsche dir ein glückliches Händchen und einen guten Weg!

Hallo liebe Knuddelmaus + alle,

helfen kann ich leider nicht, aber vielleicht ein wenig unterstützen:

Die Situation kommt mir sehr bekannt vor - nur M und W vertauscht. Ich bin seit 10 Jahren verheiratet und kenne meine devote Neigung schon sehr lange. Das ich damals überhaupt eine "normale" Paretnerin geheiratet habe, hatte 2 Gründe: Zum einen habe ich damals nicht geglaubt, jemals eine dominante Partnerin zu finden, und zum anderen habe ich gedacht, ich könnte meine devote Neigung irgendwie verdrängen.

Heute weiß ich, dass das nicht so einfach ist. Meine devote Neigung ist eher stärker geworden. Und der "normale" Sex in der Ehe schläft auch immer mehr ein. Meine Frau ist sexuell sehr "traditionell", sie würde sich auf Themen wie BDSM, Swingerclub, usw. nie einlassen - selbst mit dem Betreten einer ganz normalen Erotik Shops in meiner Begleitung hat sie Probleme. Ich habe den Eindruck sie würde am liebsten nur noch kuscheln.

ichhabe jetzt jedoch das große Glück, eine dominante Spielpartnerin gefunden zu haben, mit der ich mich alle paar Wochen treffe und für 2 Stunden die Kontrolle abgeben und devot sein kann! Mit ihr gibt es keinen Sex - es wird nur gespielt. Und deshalb kann ich auch mein Gewissen einigermassen beruhigen: Ich betrachte BDSM jetzt einfach als eine Beschäftigung, so wie andere Männer Fussball spielen, spiele ich eben mit Fesseln und Paddel (bzw. lasse spielen). Meine Partnerin hat mehrere subs, die sie je nach Lust und Laune durchwechselt. So ist einigermassen sichergestellt, dass unsere Beziehung auf BDSM Level bleibt und sich nicht langsam in eine Liebesbeziehung wandelt, die meine Ehe gefährden würde.

Ich habe jetzt jedoch gemerkt, das viele BDSM Beziehungen solche Spielbeziehungen sind, bei denen dom und sub sich ausschliesslich zum Spielen treffen, aber nicht im Alltag. Ganz wichtig ist jedoch, dass man zu dem Partner Vertrauen hat - ohne geht es nicht. Der/die dom muss seine Verantwortung unbedingt ernst nehmen!!

Und noch eines habe ich festgestellt: Der Schritt von Fantasie und Kopfkino hin zu realem BDSM kann ganz schön schmerzhaft sein ... ich jedenfalls bin eher ein Sensibelchen, welches eher zart angefasst werden möchte.

So, mein Beitrag wird sicher nicht dein Problem lösen - aber vielleicht ist es einfach mal angenehm für Dich, zu sehen, das Du mit deinem Problem nicht alleine dastehst ...

Liebe Grüße, jobus

vielen, vielen, Dank dafür. OK... das erleichtert mich jetzt doch ein gaaanz klein wenig. das ist in der Tat eine ähnliche Situation.

Na so würde ich es mir bei mir auch wünschen. wenn Dom/Domina mehrere Subbies hat, ist das dann nochmal ein Stückweit besser, denn so kann sie wariieren und ist niecht immer auf EINE Sub "angewiesen"

Und was ist mit deiner Frau? weiß sie von deiner Neigung? wenn nicht, ahnt sie denn dann nichts? und wie schaffst du den Spagat zwischen normalem Eheleben bzw. Familienleben und der Spielbeziehung?

Die Fragen kannst du natürlich beantworten, nur wenn du möchtest. aber das interessiert mich jetzt mal.:)

Danke nochmal. einen schönen Sonntag

Ich möchte nur mal anmerken, dass diese Dinge für die meisten Menschen NICHT unter "normal" fallen. Ich vergesse das gelegentlich auch, aber es sollte Dir klar sein, dass es für diese Menschen ein Riesenschritt weit weg von ihrem Leben ist.

Die Toleranz, die wir für uns fordern, bedeutet auch die zu akzeptieren die nicht das wilde Leben führen.

Klar, dein Einwand ist berechtigt, aber ich habe das "normal" nicht so gemeint, wie es vielleicht rüberkam, sondern NORMAL im Vergleich zum BDSM... Viele verbinden BDSM noch immer mit sehr vielen Krassen Klischees...

Zum Thema: Mit dem Partner eine gemeinsame Lösung finden oder "en rogue" gehen und idealerweise jemanden finden, der deinen Ansprüchen und Kriterien gerecht wird. Ersteres halte ich für die langfristig bessere/gesündere Variante.

Sofern ich das richtig verstanden habe hat bisher keiner von euch beiden reale Kontakte ausserhalb eurer Partnerschaft gehabt?
Ihr habt euch darauf geeinigt eine offene Beziehung zu führen, daher gehe ich davon aus dass er es vielleicht akzeptieren würde wenn du dir einen Spielpartner suchen würdest.
Allerdings könnte das auch eure Beziehung gefährden wenn es wider erwarten doch nicht ohne Probleme funktioniert.

Aus der Geschichte mit den Cam-Kontakten schliesse ich das dein Partner Bedürfnisse hat die (bisher) in eurer Beziehung nicht erfüllt werden konnten.

Habt ihr darüber gesprochen? Bist du darauf eingegangen?

Allerdings kannst du die Cam-Geschichte auch als Überleitung nehmen um das Gespräch von seinen Bedürnissen auf deine zu lenken.

Sprich mit ihm, frage ihn danach was er sich wünscht, was ihm wichtig ist aber erkläre ihm auch das du deine Wünsche gerne erkunden würdest, vielleicht sogar lieber mit ihm als mit jemand anderem.
Frage aber auch nach seinen Wünschen, vielleicht findet ihr parallelen mit denen ihr Anfangen könntet.

Mit Vertrauen, Respekt und Liebe ist in einer Partnerschaft sicherlich so einiges möglich, was man am Anfang gar nicht vermutet hätte.


LG

Deinen Partner nicht verlieren möchtest wirst Du offen ihm gegenüber sein müssen - gerade wenn es um dieses doch so vielschichtige BDSM geht.
Es wird keine Garantie dafür geben das eure Beziehung diesen Spagat zwischen Alltag und den besonderen Momenten Deines BDSM aushalten wird, doch wenn Du es nicht besprichst kann es nicht funktionieren.

In meiner Ex-Beziehung stand das Thema auch immer wieder im Weg, und das obgleich wir sogar beide grundsätzlich eine ideale Grundkonstellation hatten (Ich dominant - Sie devot). Doch selbst dann ist nicht gewährleistet das es passt. Allerdings ist die Trennung nicht darauf zurückzuführen gewesen...

Deine Neigung wird Dir immer wieder begegnen und in Abständen immer wieder das Feuer entfachen.

Die Suche nach einem passenden Dom ist in meinen Augen viel weniger wichtig als die Lösung in eurer Beziehung.

Auf alle Fälle wünsche ich Dir viel Glück und ein offenes Ohr auf der "anderen Seite"

@ skinnyshy: doch, ich bin ja seit 5 Jahren bei joy und hatte schon einige auch sehr schöne reale Treffen und habe sie auch mach wie vor. Nur will ich jetzt endlich meine Neigung ausleben und nicht mehr unterdrücken müssen. Ich will nich das Gefühl haben ich wär nicht normal oder, weil ich devot bin und auf BDSM stehe....

Hab ich alles schon gemacht. Ich hab ihn gefragt was ihm fehlt, was er mòchte, was er gerne mal ausprobieren mag, ich verwehre ihm auch nichts....alles was ich vorgeschlagen habe sagte er erst, ja klar. Machen wir...dabei traut er sich in der Therme nicht mal in den Saunabereich. Ich sagte dann soll er sich im Alleingang was suchen... ich habe vorgeschlagen mit ihm zusammen was zu nachen..... was soll ich denn NOCH nachen?
Ich bin wirklich ratlos... ich möchte ja AUCH auf seine Bedürfnisse eingehen... das geht aber nicht, wenn er alles ablehnt....

Döp. Möglicherweise ist das sein Bedürfnis: Nicht ständig mir irgendwelchem sexualisierten Müll bombardiert zu werden, dazu gedrängt zu werden sich doch (auch) irgendwie auszuleben etc., etc.

Im Zweifelsfall: Gute Freunde und/oder professionelle Hilfe, in welcher Form auch immer. Dafür gibt's die ja

Hallo liebe Knuddelmaus,

ein Sexualtherapeut kann Deinem Partner nur zu einer Therapie raten, denn so verklemmt zu sein bei jemanden den "Mann" - angeblich - liebt ist nicht gesund bzw nicht normal.
Dir kann ich nur raten Dich von ihm zu trennen, denn er liebt Dich wohl nicht so wie Du es verdient hättest!

Vg
Atonio

finde es bedenklich jemanden zu raten,sich von seinem Partner zu trennen,denn das ist ja nicht ihr Ziel,sondern Knuddelmaus möchte sich selbst finden,ihre Neigung ausleben und herausfinden wohin sie ihr Weg führen wird.

Knuddelmaus du SOLLST deinen Weg gehen,aber beginne ihn nicht mit einer Lüge.Es ist wichtig zu dir und zu deiner Neigung zu stehen,denn sie gehört zu dir,wie deine Augen,dein Charakter und dein Wesen.
Wenn dein Partner dich wirklich liebt,wird er dir zuhören,wird er dich versuchen zu verstehen und NICHT über dich urteilen.

Du solltest wissen und ich spreche da aus eigener Erfahrung,wenn du die Tür zum BDSM geöffnet hast,deine ersten realen Erfahrungen gemacht hast,wirst du nicht mehr zurück gehen können und wollen.
Doch du musst erst einmal für dich überlegen,was willst du??
Du kannst das Pferd nicht von hinten aufzäumen und den 2. vor den 1. Schritt machen,dir einen Dom suchen und dann sehen,was passiert.
Mach kleine Schritte und ich weis,wie schwer das fällt.

Weihe deinen Partner ein,erzähle ihm von deinen Wünschen und Sehnsüchten,von deiner Neigung und dem Wunsch,sie leben zu wollen......in einer Spielbeziehung.
Nimm ihm nicht die Chance für sich zu entscheiden,in wieweit er bereit ist,den Weg mit dir zu gehen.
Vllt gibt er dich frei für eine Spielbeziehung,vllt ist er dazu nicht bereit.
Dann müsst ihr BEIDE entscheiden,wie es weiter geht.Doch er hat die Wahrheit verdient und die Möglichkeit zu wählen.

Wie willst du dich weiter entwickeln,immer mit der Angst im Nacken ,,entdeckt" zu werden??
Wie sagte meine Mutter immer??
,,Lügen haben kurze Beine!"

Und wenn du deinen Partner belügst,belügst du dich auch selbst und wirst nie wirklich in der realen Welt des BDSM ankommen können.

Stehe zu dir und dem was du möchtest,das ist der erste Schritt und der wichtigste!!

LG Diva_39

Das sehe ich ähnlich und wäre dankbar, wenn wir hier auf Tipps in dieser Art verzichten könnten.