Aller Anfang ist schwer... ein paar Fragen an die Gruppe

Das Spiel heisst nicht "Hirn an der Garderobe abgeben".

Ob ein Dom für Dich taugt, kannst nur Du entscheiden, also triffst Du Die Entscheidung für Dich.

Und er schaut, ob Du ihn als Sub anziehst. Also nicht anders als bei einer normalen Beziehung.

Ich würde doch erst mal einige treffen und zwar in neutralem Rahmen ohne S/M Spiel.
Da erkennst Du das Wichtigste, nämlich wie sie als Menschen drauf sind. Das muss zuerst passen, bevor es um den Dom geht.

Dann würde ich nicht mit Hurra reinhüpfen, nur weil es so toll antörnt.
Rahmen am Anfang eng ziehen, Covern lassen usw.

Ein guter Dom kann auch in einem engen Rahmen reizvolle Spiele erzeugen und lenken.

Wenn einer das nicht kann, sondern gleich ungebremst loslegen will, dann würde ich schon mal ein Fragezeichen dran machen.

Nach meiner Erfahrung ist das ein sich gegenseitig finden und dann bekommst du recht schnell ein Gefühl, ob es passen könnte. Wichtig ist, dass ihr in etwa die gleichen Vorstellungen und Interessen habt - denn da gibt es ja sehr große Unterschiede in dem Bereich. Wie oft du dich dann mit ihm triffst ist eine Ausmachungssache, ich hatte mal einen Dom mit ich mich aufgrund der Entfernung nur 1 x im Monat getroffen habe und das ging auch.

Sobald du dir sicher bist was du möchtest, wird alles weitere von alleine kommen war bei mir so

Wünsche dir alles gute!

hatte ich Anfangs auch und wusste nicht damit umzugehen. Treffen alle 2 Wochen oder zu anderen Zeiten sind ja nett aber dann doch nicht das, was eigentlich gesucht wird/wurde. Das gewisse Etwas hat gefehlt.

Die Suche nach der "richtigen" Dom wollte es, dass ich eine Frau kennenlernte, in die ich mich verliebte und die sich in mich verliebte. Und so wurde über einige Jahre eine sehr intensive SM-Liebesbeziehung daraus. Dabei hatte ich die bisher intensivsten Gefühle und Erlebnisse erfahren dürfen.

Fazit: Obwohl es nicht unbedingt in Deinem Naturell liegt, solltest Du es dennoch wagen und ausgesuchte Dates eingehen. Vielleicht ist da ja der Richtige für Dich dabei...zudem hat Du in der Zwischenzeit vielleicht auch schöne Spielbeziehungen und das gewünschte Erlebnis.

LG
Thom

Also ich hab meinen Herrn vor "kurzem" gefunden, der erste und ich hab fast oder sogar 2 Jahre mich danach gesehnt
"Das Beste kommt zum Schluss" oder? *kicher*-für mich

So, ich treffe ihn leider durchschnittlich auch nur alle 2 Wochen, abgesehen davon das wir uns nach uns sehnen (und wie), läuft es sehr gut! Bis auf einmal ein kurzer Zwischenfall der sich aber schnell geklärt hat

Das ganze hat Folgende Gründe, ich lebe in einer Beziehung und er auch. Außerdem gehe ich Mo-Mi arbeiten und Do-Sa in die Schule, was leider dann nicht mehr viel freie Zeit übrig lässt.

Er hat mich gefunden in unserem Fall, aber ich denke das ist einfach so wie es sich ergibt. Warum solltest du nicht Männer anschreiben, wo du dir denkst "den will ich kennenlernen" -ich würde das nicht werten.

Mann o mann, es ist/er ist das Beste was mir passieren konnte, mhhhhhhh

Ob für dich alle 2 Wochen reicht, musst du für dich rausfinden! "reichen" ist immer relativ, ich sehne den Termin nach dem aktuellen Termin schon bei, aber umso mehr freie ich mich dann darauf Für mich soll es etwas besonderes bleiben und da finde ich alle 1 bis 2 Wochen eigentlich ganz gut Wird es zum Alltag wäre es für mich womöglich irgendwann nicht mehr so spannend VIELLEICHT, aber wer weiß, zur Zeit bin ich so heiß und Flamme das ich auch viel öfter wollen würde

Liebe Grüße
Nadine

Unterm Strich ist BDSM doch auch nur eine Form von Sex nur viel viel intimer!
Und wenn man sich seinen Sex-Partner sucht - ob nun "den Einen", "mal Einen für eine Nacht" oder "Jenen, für den gelegentlichen Besuch" (z.B. alle 2 Wochen) - dann ist das ja auch keine einseitige Geschichte.

Zumal sich gerade im Kontroversen des BDSM die Grenzen mit Gefallen, Lust und Abneigung - insbesondere am Anfang - noch verschieben mögen, und was man zu Beginn noch ablehnt will man später auf keinen Fall missen. In dem Falle wächst man mit dem gesuchten Partner (auf Zeit) dem Licht entgegen. Oder, wenn es einfach nicht passt, so muss man sich neu orientieren.

Da ist eine reine Sex-Partnerschaft doch um einiges einfacher, er/sie muss für einen Selbst entsprechend gut aussehen, das Rein-Raus muss passen, evtl. mal etwas härter oder leichter, eine BDSM-Beziehung ist da schon eher genau dies, eine Beziehung, und sollte entsprechend mit bedacht gewählt werden. Auch und insbesondere wenn es eine Beziehung neben der eigentlichen Liebes-Beziehung sein sollte.

Darüber hinaus gelten natürlich die üblichen "Sicherheits-Überlegungen" - wenn du dich fesseln, "unterjochen", "versklaven" lässt, sicher dich mit Cover ab, niemand wird dies als Vertrauensmissbrauch verstehen, und wenn doch ist dies das erste NoGo. Fang klein an und taste dich ran, und spiele Sicher, ob nun nach SSC oder RACK.
All das übliche BlaBla halt - so denkt man - und am Ende wird es trotz seiner Wichtigkeit doch so oft ignoriert!

Es kommt doch nicht primär darauf an, wie oft man sich treffen kann, sondern wie viel Kontakt ihr zueinander pflegen könnt.

Zwei Wochen "Pause" zwischen zwei Treffen sind an und für sich auch nicht die Welt. Telefoniert ihr zwischendurch immer wieder miteinander, schreibt ihr euch, etc. pp., dann sind die ruckzuck rum. Vorfreude ist dann ja auch noch eine schöne Freude.

Wenn öfter, dann öfter, schon klar, aber es kommt ja auch immer drauf an wen du findest. Du kannst ja auch nicht jeden Tag, hast Kinder angegeben die wohl noch zuhause leben, da muss er sich dann ja auch nach richten.

Also nicht allzu viele Sorgen machen wie du es hinbekommst, wenn du IHN gefunden hast oder er dich. Erst einmal dein Leben leben, offen sein, einschlägige Veranstaltungen besuchen und den Kerlen überhaupt erst einmal begegnen.
Die Flirts entstehen dann schon ganz von alleine.

Liebe NeuGier27...


Deinen Weg für dich kannst nur du für dich bestimmen...
Bei mir war es so das ich mich schon mit so einigen getroffen habe...und es hat seine Zeit gebraucht bis ich den gefunden habe der zur mir passt...
Zum Anfang war die Gier und da waren zwei Wochen schon fast unerträglich...
Meinen ersten habe ich relativ schnell gefunden ...und er sagte mir später einmal...
"Ich habe dich beobachtet als du zu unseren Treffpunkt gingst und du warst so entschlossen dir deinen Dom zu erobern!"
Ja das war ich und es hat gepasst ...aber wir haben viel vorher geschrieben und telefoniert..
Es war eine intensive Zeit...doch leider begrenzt und mit einem unschönen Ende das mich sehr geprägt hat ...denn eins Teile ich nicht ...den Dom....vllt. den Mann aber nicht den Dom.
Jetzt habe ich jemanden mit dem ich mich nicht so viel treffen kann da die Entfernung doch etwas größer ist ....
Doch ihm gehört mein Herz und meine Seele ...und jedes Treffen ist was soooo unglaublich einmaliges...und wunderbares das die Vorfreude darauf schon erfüllend ist...

Mach dir keinen Druck...wäge ab was du willst...setze Prioritäten und höre auf das berühmte Bauchgefühl und dann wirst du den richtigen für dich finden.

Ich wünsche dir ganz viel Spaß... Glück und Erfüllung in der wundervollen Welt des BDSM...

Sonnige grüße aus Berlin

Von kat

ich versuche es mal Bildlich dar zu stellen, also im Bezug auf das Kenenlernen:






/


dann gibt es zwei Möglichkeiten:

entweder:

oder:

Versuche es einfach wie ne normale Beziehung zu sehen... vermutlich sagst du ja dort auch ja oder nein, oder ?

Kann vielleicht gefunden werden.

@****s28 vorweg

@******r27
Ich kann dich sehr gut verstehen, denn auch ich befinde mich in einer Situation, wo die Umstände nicht das Privstleben zulassen, das ich mir gerade wünsche.

Was du daraus machst kann dir niemand abnehmen, aber es hilft mir immer wieder auf meine Gefühle und mein Bauchgefühl zu achten - sich auch selbst zu reflektieren und hinterfragen, ist es das was ich möchte!

Ansonsten hat Horus in meinen Augen den Werdegang schon umfassend beschrieben! Und auch wenn es nicht so in der großen Schwarzen BDSM-Bibel stehen mag, wer wen raussucht ist völlig egal, der andere muss es auch wollen.

Wie ich gesehen habe, hast du dich ja schon bei den Veranstaltungen in der Gegend umgeschaut, dann Profile lesen und nicht davor scheuen denjenigen auch anzuschreiben wenn es dich danach verlangt.

viel erfolg bei allem was du noch auf deinem Weg erlebst und nie dein Ziel aus den Augen lassen!,

Klar kann es gut gehen, jemanden nur alle 2 Wochen zu treffen. Ob es gut geht oder nicht, hängt nicht davon ab.

Du hast hier schon ganz viele sehr gute Tipps bekommen, da kann ich gar nicht mehr viel anfügen. Wichtig ist aber, dass du dich zu JEDEM Zeitpunkt verstanden und gehört fühlst. Dazu gehört (gerade bei einer Einsteigerin) dass du fragen (und nachfragen) darfst bis dir wirklich klar ist, was da auf dich zu kommt. Schätz ab, ob ein allfälliger Dom dich (und deine Vorbehalte/Aengste) ernst nimmt. Wenn du das Gefühl bekommst, er will dich möglichst schnell in einen Darkroom bringen, dann sei vorsichtig. Vorsicht auch bei Floskeln wie:

• Du hast als Sub eh nichts zu sagen.
• Als Sub musst du alles machen, was ich will.
• Als Sub darfst du keine Wünsche haben, du hast mir einfach zu gehorchen.
• Stop-Code brauche ich nicht, ich bin erfahren genug.

Solche Aussagen sind bei einer Anfängerin und einer frischen Beziehung Gift und sehr gefährlich. Klar gibt es Paare, die ohne Stop-Codes prächtig funktionieren. Aber ein Dom der dich ernst nimmt, wird dir nur schon zu deiner mentalen Sicherheit eines zugestehen.

Achte prinzipell darauf, dass das Thema Sicherheit präsent ist. Wenn du nichts sagst, sollte er als Dom dich auf das Covern hinweisen. Er wird im Idealfall für die ersten Sessions vielleicht sogar den Ampel-Code nutzen (wollen).

Meine Empfehlung an Dich wäre Babyschritte zu gehen. Nimm nicht schon das Endziel des regelmässigen BDSM Treffens mit dem Traumdom als einzigen Weg, sondern versuche dich zu informieren, zu bilden, zu fragen. Man sagt ja auch "um den Prinzen zu finden muss man zuerst ein paar Frösche küssen" und so ähnlich ist es auch hier. Solange alles in deinem Einverständnis passiert spricht nichts dagegen, einiges auch mal mit einem nicht so "idealen" Dom auszuprobieren (natürlich immer nur, wenn es für dich und ihn passt). Ob er dann DER EINE wird muss sich so oder so erst zeigen. Und da darfst du auch aktiv sein und von Dir aus auf mögliche Dom's zugehen

... und dom entschiedet ob er die sub annimmt.

Ganz klar und da gibts kein "Wenn und Aber" bruacht keine ewiglangen erklärungen, das sagt einfach alles!

Das mag in Deiner Welt nur so gehen, aber ...

Und Dom darf Sub nicht lecken, und wer als Mann nicht nur am Penis erregbar ist, ist schwul I'm sorry.

Zum Thema: "Bring the player, not the class."

Ich finde vor allem diesen Beitragsteil hervorhebenswert:


Beziehungsweise ist auch das möglich, hat dann allerdings (höchstwahrscheinlich) andere Konsequenzen.

Prinzipiell kannst du alles finden/bekommen, wenn du a) weißt, was du willst und b) etwas Interessantes für den Gegenüber anzubieten hast. Andernfalls stelle ich mir das eher schwer vor.

Dann träum mal weiter Herr_des_Traums....

Kommt darauf an, was man möchte.

Sucht man diese immer wieder erwähnten Spielbeziehungen, dann kann man sich wenn auch auch immer wie auch immer aussuchen, möchte man jedoch einen passenden Partner mit dominanten Eigenschaften ... dürfte dieser Satz nicht zutreffend.

Dafür braucht es Anziehungskraft, die kann man virtuell gar nicht wirklich beurteilen, zweitens müsste diese ja wohl gegenseitig vorhanden sein und somit sucht man sich höchstens gegenseitig aus .... wenn das überhaupt mit einer Suche möglich ist, was ich nicht glaube

Ich finde schon, dass man das kann. Natürlich kann man nicht aufgrund von ein paar Mails abschätzen, ob es am Schluss wirklich passt. Aber das kann man auch nach einem 1. oder 2. Treffen noch nicht. Ich habe z.B. eine Sub erst privat getroffen und es klang alles supi. Wir dachten, wir ergänzen uns gut und so haben wir uns zu einer ersten Session getroffen. Dannach stellten wir beide fest, dass es eben doch nicht "Klick" gemacht hat, und zwar für beide nicht. Das kann man nie vermeiden.

Eine online Suche KANN ein erster Schritt sein und ein Online Gespräch (z.B. via Chat oder Mails) KANN das Interesse vertiefen und Sympathie erwecken.

Was mich hier im Forum oft ein wenig stört (ohne jetzt jemanden konkret angreifen zu wollen) ist dass man aus der eigenen Einstellung daraus schliesst, was für alle zählen muss. Wenn ich mir persönlich eine Online BDSM-Beziehung nicht vorstellen kann muss das doch nicht heissen, dass es für andere nicht ideal und toll ist. Wenn ich persönlich Stammtische nicht mag heisst doch nicht, dass sie unnötig sind. Ich wünschte mir, manche würden versuchen das GROSSE Bild zu sehen und sich nicht auf nicht existierende Regeln einzuschiessen. Wichtig sind für mich die Basis Sachen wie Vertrauen und Kommunikation. Und die kann ich sowohl in Chats, Mails, Stammtischen, Treffen, Sessions und vielem mehr erleben und erfahren. Oder die Abwesenheit davon...


Und das ist genau so ein Spruch, der für mich einen Dom disqualifiziert. Denn es kann auch anders laufen. Es kommt auch vor, dass Doms sich die Sub aussuchen, und diese entscheidet ob sie den Dom will, oder nicht. Man nennt das "auf Augenhöhe kommunizieren". Aber eben, es gibt auch Doms die meinen, sie wären der stärkere Part und würden bestimmen, was in einer Session abgeht

Du kannst virtuell beurteilen ob ein Kuss schmeckt ?
Ob Dir eine Berührung weiche Knie schenkt ?
Ob Dir die Art, wie Du angefasst wirst gefällt bzw. anmacht ?

Ob Dir die Aura dieses Menschen ein Gefühl von Geborgenheit und Wärme schenkt?




also ich kann das nicht.

Und ich habe keine schlechte Menschenkenntnis, aber virtuell Verstehen ist eines ... sich real fühlen .. etwas völlig anderes.


Und solange obiges nicht zutrifft ... kann ich mich nicht fallen lassen und ohne Emotionen .. lasse ich mich bestimmt nicht bestimmend in den Nacken packen und ..

Doch, man kann. Ich habs erlebt. Klar kann man nicht wissen, wie er riecht und schmeckt und was seine Berührungen auslösen und man kann auch nicht wissen, wie man selbst auf ihn wirkt. Aber Anziehungskraft kann man definitiv auch virtuell schon spüren.

nichts anderes habe ich gemeint, denn eine virtuelle Anziehungskraft ist eine Illusion, der natürlich jeder einmal erliegen kann, die aber in der realen Welt keinen Bestand hat und somit für mein dafür halten Zeitverschwendung ist.

Lieber treffe ich mich relativ früh real und schau wie und ob die Chemie stimmen könnte, anstatt virtuelle Erwartungen aufzubauen, die mit großer Wahrscheinlichkeit enttäuscht werden.

Aber das darf natürlich jeder gerne anderes betrachten bzw. leben.

Und manchmal schafft es die Anziehungskraft eben doch bis in die Realität ... Wo die Reise im Endeffekt hinführt, kann niemand wissen. Aber das weiß man doch auch nicht, wenn man jemanden ganz real kennenlernt.

aber da kenne ich die reale Anziehungskraft als Basis bzw. Ausgangspunkt .... oder es interessiert mich nicht

Ich muss nicht gleich Sex haben, aber ich würde bei echtem Interesse immer testen, wie ein Kuss schmeckt ... und ist das Interesse gegenseitig, dann bekommt man diesen auch .. erwarte ich zumindest von einem dominanten Mann

passt das nicht, hilft die beste Anziehungskraft nichts, dann hat es keinen Sinn.

Dann kann man super befreundet sein, aber mehr eben auch nicht ... .

Och, das mit den Illusionen gibt es auch in der Realität mehr als genug. Manche stricken jahrelange Beziehungen drumherum und letztendlich mag es wohl egal sein, ob jemand sich wirklich oder illusorisch angezogen fühlt, solange es für den jeweiligen Menschen bzw. die jeweilige Paar-/Gruppenkonstellation passt. Zu sagen eine reale Begegnung wäre immer real, erachte ich als zu kurz gedacht. Abgesehen davon habe ich Ellegon so verstanden, dass er eine gewisse Grundselektion beschreibt. Und die ist wohl nicht minder illusorisch als ein "Ich laufe durch die Stadt und sehe jemanden, der mich von jetzt auf gleich umhaut". Auch letzteres kann sich nach Minuten, Stunden, Tagen, Jahren oder Jahrzehnten relativieren.

Ich stimme mit dir, Caro, insofern überein, als dass ich es bevorzuge mich mit für mich interessanten Menschen lieber persönlich zu treffen als virtuell Dinge zu konstruieren, die möglicherweise gar nicht da sind. Wobei auch das manchmal - bewusst durchgeführt - seinen Reiz haben kann und hat. Auf der anderen Seite muss ich für mich interessante Menschen erst einmal identifizieren. Und gehe ich einfach mal davon aus, dass auch du nur für dich interessante Profile anschreibst, sofern du nicht die "Ich bin die Frau, also muss der Mann den ersten Schritt machen"-Karte spielst.


Für dich. Für andere Menschen kann das ganz anders sein. (Muss es aber nicht )