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Ich kann keinen normalen Sex mehr haben

******una Frau
7.593 Beiträge
also
mir anmaßen zu wissen was ihr freund will, kann ich natürlich nicht.

aus dem post geht "aus meiner sicht" hervor, dass sie sich auseinanderentwickeln.

und mal ehrlich... was soll da reden bringen? dass beide sich für eine weile "bemühen"? auf gut deutsch.. sich etwas vorspielen...?

ok, o, bin da hart, das weiß ich.. sind ja auch nur

*my2cents*
***64 Frau
422 Beiträge
Vllt. entwickeln sie sich im BDSM Kontext auseinander...
Aber der Rest ist doch stimmig...
Man wenn ich höre... trennt dich oder such dir was anderes könnte ich kotzen... Sorry
Aber zu einer Beziehung gehört doch viel mehr als nur Sex...
An einer Beziehung muss man arbeiten..von beiden Seiten...
Es passt nie alles 100% ...
Dafür sind wir alle Indiviedien....
Und wer weiß was morgen ist...

Zeig ihm Möglichkeiten auf ....vllt. hat ja Freude an Bondage.... oder Nadeln...oder Rollenspiele
Lass dir Aufgaben geben vllt.findet ihr das beide geil...
Es gibt so viel zu entdecken und was du oder er heute nicht für möglich gehalten habt ist vllt. morgen geil ....und was ihr vllt. in eurem Kopf habt was euch geil machen könnte ist vllt.doch nichts für euch..

Wichtig ist reden ....ausprobieren ....und reflektieren....
Und wenn der Rest stimmt und ihr euch liebt....ist alles möglich....


Allen einen schönen Sonntag
hm...
... da scheint mir etwas ziemlich klar auseinanderzulaufen bei euch...

Assoziationen:

... ER geht nach einer kurzen Zeit des Eintauchen in die bizarre BDSM Welt lieber zurück in die Stino Welt, weil das besser zu ihm passt...
... ER versucht dir (vllt. verkrampft ?) gerecht zu werden, weil er merkt, dass du weit mehr brauchst, als er dir geben kann- vermute, das wird letztlich unangenehm peinlich für euch beide...

... Du brauchst was ganz anderes... DU kannst keinen Schritt zurück... nicht lange in der Hängepartie dazwischen bleiben.... und DU wirst definitiv weitergehen, oder vertrocknen in einer Spielart, in der DU nicht "zuhause" bist.
Und das ist dir völlig klar, oder!

Ich frage mich, wie(so) du als submissive Frau deinen Partner zu BDSM Praktiken animierst.... ist irgendwie doch kontraproduktiv... widersprüchlich...

Du bist jung, also hast du die Möglichkeit, einen Partner zu finden, der sexuell kompatibel ist. Unterschätze das nicht.

Du kannst offen reden mit deinem Partner, wenn er spürbar der richtige Partner fürs Leben miteinander ist, und dir deine Erfüllung woanders holen ... Sahnehäubchenprinzip ... schwierig, sag ich dir aus Erfahrung...

Du kannst kopfgesteuert Vanilla werden... du kannst dich umpfriemeln versuchen... du kannst es verdrängen... du kannst dir im Leben Alternativen suchen und damit vermeintlich kompensieren...

Es holt dich ein!

Und wenn du Pech hast, gehst du letztlich drauf dabei. Glaub's mir...

Also, werde dir klar, wer du bist, verbiege dich nicht, sei du und bleib dabei! *g*
****ale Frau
4.611 Beiträge
Ich würds nicht soooo schwarz sehen.
Wie lange seid Ihr schon zusammen?
Es ist deine erste "richtige" BDSM-Beziehung, ja? Nun, als ich das erste Mal sowas hatte, da hat mein Kopf über Monate nur noch gerattert. Das hat gedauert, bis sich tatsächlich mein persönliches Maß eingependelt hat.
Und das liegt, gottlob, etwas unterhalb der anfänglichen Euphorie. Wäre sonst auch echt anstrengend geworden.

So wie ich das herauslese, könnte - könnte! - das Szenario so sein, dass er erstmal zurück pendelt und sie hin. Schwingen beide Pendel aus, könnten sie wieder auf einer Länge sein.

Und jetzt mache ich mich mal unbeliebt: Es gibt Leute, für die ist Sex nicht der Nabel der Welt und BDSM nicht das Fundament der Beziehung. Wenn es sonst eine schöne Beziehung ist und Sex so läuft, dass mal der Eine, mal die Andere auf ihre Kosten kommt, fände ich es schade, das wegen ein paar Klammern und Klapsen gleich aufzugeben.

Ein offenes Gespräch, entweder klar am Küchentisch oder provozierend im Bett (Sklavinforever, ich kann mir die Szene richtig vorstellen *lach*), sollte aber schon beiden die Chance geben, zu sagen oder im Tun zu zeigen, wo sie stehen.
********egel Paar
2.530 Beiträge
Hab ich mich hier verlesen...
Nur zur Klärung, ob ich hier was völlig missverstanden habe:
Ihr sucht gemeinsam nach Leuten für gemeinsame Sessions. BDSM spielte von Anfang an eine Rolle bei euch. Für euch beide ist es so ziemlich die erste Erfahrung.
Jetzt wird dir klar, dass du seinen Wunsch nach "normalem", romantischen Sex nicht mehr erfüllen magst (ich finde können in dem Zusammenhang einfach zu stark), weil es dich irgendwie nicht mehr geil macht.

Dann kommt hier wieder von allen Seiten der immer gut gemeinte Rat, du mögest dich doch trennen oder anderweitig nach einem Dom umsehen, da er es ja offenbar nicht bringt...
Da kann ich echt nur den Kopf schütteln.

Irgendwo zwischen romantischem Sex und BDSM sollte es doch möglich sein, einen Mittelweg zu finden, oder nicht? Vielleicht gibst du ein zu heftiges Tempo vor? Vielleicht ist es auch einfach die anfängliche Euphorie, weil du deine Neigungen entdeckst und deshalb willst du weiter und weiter und "normal" kickt grade nicht. Aber ist es dann so schwer, ihm ab und an den Wunsch zu erfüllen und nicht mehr zu fordern? Stösst es dich ab, musst du dich dabei so sehr verbiegen?

Sie
*********rnoir Mann
549 Beiträge
Es ist doch ganz klar...
1. Wenn er auch mal Kuschelsex will ist er nicht dominant und kann deine devote Seite nicht erfüllend befriedigen!
2. Du brauchst einen richtigen Dom der dir deine sexuelle Erfüllung gewährleisten kann!
3. Miteinander reden bringt in dem Stadium nichts mehr.
4. Such dir einen neuen Partner!
5. Oder die harmlosere Alternative: Macht eine offene Beziehung und such dir einen Spielpartner!

Wenn ihr diese Lebenseinstellung habt und damit glücklich seid, dann gönne ich euch das vom ganzen Herzen!
Mit persönlich ist das ein Ergebnis einer Welt, die sich selbst zu Grunde richtet!
Und es ist bestimmt nicht eine Lebensweisheit, die man als Lösungsvorschlag hier auf Seite 1 im Forum posten sollte. Es kann sich im Verlauf zeigen, dass es vielleicht eine anzudenke Lösung sein kann, aber es wie als Allheilmittel zu verkünden finde ich persönlich widerlich.

Und dir liebe TE rate ich einfach das zu tun was dir dein selbst empfiehlt.

Wie ich es verstanden habe, bist du in einer Beziehung, in der du dich wohlfühlen und die du aufrecht erhalten willst. Dein Partner hat neben euren gemeinsamen und auch für dich erfüllenden Sessions auch Lust auf Sex der ohne BDSM stattfindet.

So lange du sein Bedürfnis verstehst, nachvollziehen kannst und es ihm zugestehst ist es doch schon ein deutliches Indiz dafür, dass euch eure Beziehung wichtig ist.

Im jetzigen Moment bringt dir diese Form der Sexualität aber keine körperliche Befriedigung. Wie ist es mit der Gesitigen? Fühlst du eine Form der Verbundenheit dabei mit deinem Partner?
Wenn das der Fall ist, zeigt das für mich, dass ihr diese Zeit überstehen könnt.
Folgende Punkte wären aus meiner Sicht für dich mit deinem Freund zu klären:
1. Was machen eure Sessions mit ihm
2. Was verbindet er mit dem Kuschelsex
3. Was bewirkt die Session mit dir - was ist es das dich tatsächlich kickt
4. Findest du das was dein Partner mit Kuschelsex verbindet für dich im BDSM

Ich bin der Meinung, dass du dich jetzt noch im Strudel des Rauschs steckst, den alles Neue am Anfang erzeugt. Vor allem BDSM, weil man sich hier auf besondere Weise mit Emotionen und sich selbst auseinander setzt.

Doch das kann dich auch wieder iwann zum Kuschelsex bringen - vielleicht dann nicht mehr in der früheren Körperlichen Ausprägung aber dafür auf eine neue emotionale Art die dich anders befriedigt und erfüllt.

Ich wünsche euch auf alle Fälle viel Glück bei eurem Weg.
******una Frau
7.593 Beiträge
ja
Wenn es sonst eine schöne Beziehung ist und Sex so läuft, dass mal der Eine, mal die Andere auf ihre Kosten kommt, fände ich es schade, das wegen ein paar Klammern und Klapsen gleich aufzugeben.

das klingt sehr gut. "ein paar klapse"... NATÜRLICH ist sex in einer beziehung nicht alles.... aber ohne..

es ist sicherlich eine gemeinsame herausforderung, einen gemeinsamen weg zu suchen. und das bild mit den pendeln finde ich sehr aussagekräftig.

allerdings empfinde ich grade von menschen, die hier im joy selber über die intensität und die große tiefe einer bdsm-beziehung schreiben, etwas unverständlich, wenn es auf einmal "ein paar klapse" sind. verzeih bitte, omphale, persönlich kenne ich dich nicht, habe deine beiträge immer gerne und intensiv gelesen. und aus diesen inhalten etwas anderes herausgelesen.

ja, bdsm kann ein schönes spiel sein, anscheinend aber nimmt es doch einen großen teil der persönlichkeit ein, wenn mann/frau sich einmal "darauf eingelassen" hat.

es soll keine bewertung sein, aber das gefühl des: ich kann es/ und will es nicht mehr anders, sollte schon recht ernst genommen werden. es steckt ja anscheinend schon ein gewisser leidensdruck dahinter.

klar kann sich vieles legen, wenn die pendel zur ruhe gekommen sind. möglich, aber wie wahrscheinlich?

bitte nicht mißverstehen, ich versuche auch für mich eine klarheit zu gewinnen. frage mich eh immer, inwieweit sexualität ganz real unser leben bestimmt. (wäre mal einen anderen thread wert).
****ale Frau
4.611 Beiträge
@********sual:

Ich hatte die TE so verstanden, dass sie beim "normalen" Sex eben ein paar Klapse oder Klammern noch zusätzlich braucht, um in Fahrt zu kommen, und habe daher beide sexuell nicht sooo weit auseinander gesehen.

Ansonsten hast Du Recht, ich würde BDSM generell nicht mehr missen wollen, eine Beziehung ohne BDSM ginge ich nicht ein. Sex ohne BDSM, so ganz "normal" und kuschelig, geht allerdings immernoch (und tät mir auch fehlen, wäre er weg).

So verständlicher?
******una Frau
7.593 Beiträge
ja
danke für die erläuternde antwort.

die frage, die hier im raum steht, wird ja sehr oft gestellt... eine (relative) unvereinbarkeit der neigungen.

*g*
*****s13 Frau
507 Beiträge
ja
jetzt möchte ich auch etwas aus eigener Erfahrung beisteuern. Ich war 24 Jahre verheiratet und reden und alles hat keinen Sinn wenn der Partner es nicht umsetzen kann oder will. Und du liebe TE bist noch jung und höre in dich hinein was du willst und nur du kannst entscheiden, ob Reden mit unerfüllter Sexualität für dich selbst befriedigend ist. Ich habe nach 24 Jahren die Reißleine gezogen und , ja natürlich dauert es, bis der richtige Partner da ist, aber dann ist eben auch alles andere erfüllend. Ich werde nie mehr eine Stinobeziehung führen... Und auch nur noch im BDSM Bereich suchen, falls das auch mal nicht mehr funktioniert. Klar, das gibt es eben auch bei uns...
Also mein Fazit: Du allein musst entscheiden. Zuerst reden und wenn er dir nicht das geben kann, was du brauchst, dann leider die Reißleine ziehen. Ist besser als ewig zu warten, was passieren könnte.
***64 Frau
422 Beiträge
Natürlich müssen sie auch erstmal reden....und dann sehen ob es einen weg gibt....
Doch bin ich der Meinung das sie ganz am Anfang von der Reise in die Welt des BDSM sind und ist man gierig...
Sie gieriger als er....
Sie will es öfter..mehr immer mehr...alles und jetzt sofort...
Wer kennt denn dieses Gefühl nicht zum Anfang...
Alles neu ....alles spannend...alles geil

Und er?
Vllt. ist er über fordert mit dem was sie will.?
Vllt. muss er erstmal sehen zu was er bereit ist?

Gerade dann wenn Liebe mit im Spiel ist hat gerade der dominante Part Angst oder Hemmungen ihr "weh" zu tun....
Wir wissen es nicht....
****en Frau
18.679 Beiträge
versuchs doch einfach mit einem anderen Partner, der besser zu Dir und Deinen sexuellen Bedürfnissen passt.


Ich bin echt entsetzt, was die Wegwerfgesellschaft hier wieder für Auswüchse zum Vorschein bringt.
Ein toller Rat!
Etwas ziept - schmeiss es weg.
Etwas kratzt - schmeiss es weg!
Mein Dom möchte kuscheln - igitt, hinfort mit ihm!

Ich wünsche ernsthaft niemandem etwas Schlechtes, nur dieser wunderbaren Ratgeberin möchte ich wünschen, dass sie auch einmal wegen einer Kleinigkeit umfassend aus einer Beziehung entsorgt wird.
Die Sucht BDSM
ist nicht zu unterschätzen. Ich hatte bei meinem späten Start in die Welt des Lustschmerzes, der Dominanz und Unterwerfung ähnliche Ängste wie die TE.
Kann ich irgendwann nur noch sm lastigen Sex haben und wo ist dort dann die Grenze. Müssen es immer mehr werden, Klammern, Nadeln ........

Ich schließe mich mal den Vorschreibern mit dem Pendelvergleich an. Es wird auch Phasen geben in denen Du weniger SM brauchst oder dein Partner mehr. Diese Spannung auszuhalten und mit dem Partner eine Lösung zu finden macht eine Beziehung aus.

Wenn dein Partner gerade eine Phase hat in der es Ihn nicht kickt mit den Schlägen auf den Hintern und den Klammern auf der Brust, macht euch doch gemeinsam auf die Suche und probiert aus. Die Phantasie geht einem bei BDSM eigentlich nie aus.

Für die ohne Ironiebutton geschriebenen Trennungsratschläge, fehlen mir irgendwie die Worte.

So geht´s ----> siehe Coleen.
********ig69 Frau
666 Beiträge
DevoteSie86
Liebe Yvonne,
zuerst einmal: .... wer oder was erklärt eigentlich den Begriff "NORMAL"???
NORMAL gibts nicht. Das Wort sollte zum Un-Wort des ganzen Jahrhunde.....ach, was Jahrtausend gemacht werden!

Und: ich habe mit meinem Mann überhaupt keinen Sex mehr. Das liegt wohl auch daran, dass ich so ähnlich ticke wie Du:
Ich geniesse den Sex nämlich immer mehr in der härteren Gangart.
Während mein Mann den Blümchen-Sex liebt.
Deshalb kann ich nicht mehr mit ihm...
Dennoch bewahren wir unsere Intimität dadurch, dass wir uns so oft es geht berühren und/oder uns gegeseitig massieren, kraulen, etc.
ER schenkte mir die offene Beziehung und das weiss ich sehr zu schätzen.
Und siehe da: wir sind immer noch zusammen......
Du solltest Dir mal überlegen, wie sehr Dir die Beziehung zu Deinem Schatz wichtig ist, und danach: REDEN, REDEN, REDEN...........

Das Leben wie die Beziehungen zu Menschen besteht immer aus Kompromissen.....
Ich wünsche Dir immer ein erfüllendes Sexleben, vor allem MIT Deinem Partner.
ja ...
.... genau so ist es , theres 13 !

Du veränderst einen Kuschelpartner niemals zum Gegenteil!

Also bist du am Zug zu entscheiden, was du willst und ob du Kompromisse eingehen willst und kannst.

Unterschätze diesen Weg aber niemals...
*******oyo Mann
3.912 Beiträge
@86@69
isch mache mal Nummernsalat...

Liebe Yvonne... auf Seite 3 ist vielleicht auch mal ne Spekulaton erlaubt...

Vielleicht lockt Dich das Harte SM auch nur so sehr, weil Du es nie und nicht satt bekommst.

ich hatte auch mal Anfangs in SM Beziehung so ne Nimmersatt Phase, Wachträume, Fantasieen, der liebe lange Tag drehte sich nur um Extreme Wünsche + Bizarre Spiele...

Nach einer Hand voll echt Geiler awwer auch sehr unangenehmer, zermürbender und anstrengender SM Wochenenden war ich dann wirklich bedient und... fast schon angefressen wenn meine Lady es wilder härter und brutaler anforderte... die Lektionen hatten gesessen...

Ab einem Gewissen Punkt... den Du eventuell noch für Dich auslotest stellt Masolinchen fest das mer machen kann was + wie heftisch mer will... es kommt nicht noch mehr...

Für mich war das eine sehr Wertvolle Erfahrung... auch um eher mal genug zu haben...

Alles Liebe + oyo
Nicht so selten wie du dir vielleicht denkst
Gerade bei mir und meiner Frau würde ich es ohnehin schon als ziemlich Kompliziert ansehen.

Ich hatte mich meiner Frau erst nach der Hochzeit geoutet. Anfangs wollte sie es auch ziemlich gern ausprobieren. Doch als sie dann merkte das dominieren für sie doch nicht so einfach war wie gedacht, wollte sie lieber wieder mehr den Vanillasex. Doch genau da lag dann auch mein Problem, denn die Bombe war geplatzt und ich wollte es am liebsten 24/7 machen, es in der Welt hinausschreien. Beim "Normalen Sex" hatte ich sogar dann regelrechte errektionsprobleme. Es stellte sich heraus, dass ich nur noch wirklich konnte, wenn zumindest ein klein Wenig SM im Spiel war.

Nach über 7 Jahre zusammen sein, kam eine andere Frau für mich absolut nicht in den Sinn. Also lange rede, kurzer Sinn.

Es brachte nichts. Wir mussten miteinander reden. Doch dies war schwerer als gedacht. Denn so Wirklich hatten wir noch nie über Gefühle und Sorgen miteinander geredet.
Anfangs machten wir noch den Fehler in einem Stillen Raum uns gegenüber zu sitzen und uns regelrecht in das Thema zu verkrampfen. Doch dann kam es immer öffter nebenbei zum gespräch, beim gemütlichen Fernsehabend. Beim Essen. Beim Kochen oder beim ins Bett gehen.
So hatten wir uns nicht nur neu entdeckt, sondern kamen auch immer dem Fehler auf die Spur. Mittlerweile, haben wir für uns beide einen gemeinsamen Mittelweg gefunden.

gruß euer ER
*******l_El Mann
2.694 Beiträge
Kein Muss …
Aber interessant zu wissen, wie der Mittelweg denn nun aussieht bzw. aussehen könnte …

Lieben Gruß,
Kal
****ale Frau
4.611 Beiträge
Das würde mich auch sehr interessieren.
@*******IHR, vielleicht kannst Du Euren Weg beschreiben, muss ja nicht bis ins Detail sein.
********ig69 Frau
666 Beiträge
Oyo und @69
Lieber Oyo,
hab ein kleines wenig Nachsehen mit mir:
Daß ich zur Zeit ein bisschen den "Blümchensex" mit meinem Mann boykottiere
UND ich gerade so auf die härtere Gangart stehe, liegt wohl daran, dass ich einiges auf- und nachzuholen habe.
Aber: ich schätze Deine Meinung und habe mir Deine Worte sehr zu Herzen genommen. Gestern Abend habe ich meinen Mann mit einem Blowjog verwöhnt.
Habe also den ersten Schritt zu einem gemeinsamen "normalen" Sex wieder gemacht!
Und wenn ich mich mal ausgetobt habe dann bin ich auch dafür wieder zu haben.....
Bestimmt!!!
Und ERdientIHR haben ja auch einen Mittelweg gefunden...
Fragen an sich selbst
devoteSie68

dabei denke ich entweder an vergangene sessions, an bdsm-videos aus dem internet oder daran, was er in einer session noch alles mit mir machen könnte.


Hat das, was Du im Kopf hast, wirklich noch mit ihm als Person zu tun?

Oder ist er ggf. zu einer "Maschine" geworden, die "abzuarbeiten" hat?

Was fühlst Du für ihn, im Innern?

Ist bei Dir immer Ziel = Orgasmus? Fände ich traurig...

Ich bin für Gleichgewicht, Dehnung von-bis.

Alles andere ist Ungleichgewicht, für mich und hat mit echter Zuneigung/Liebe zu einem Menschen wenig zu tun.
Ich sehe euch beide auch gar nicht so weit auseinander. Da könnte wieder was draus werden, wenn ihr euch überlegt, welche Mittelwege da gehen. Ich behaupte: Es gibt da ganz schön viele. *ja*

Heraus lese ich da, dass es nicht in die Extreme gehen muss, wenn du irgend ein SM-Element beim Kuschelsex hinzukommen. Also Klammern dran, Schmerz ist da, und schon ist's besser als Kuschelsex? Na dann ... *floet*

Solange er nicht gleich immer der HERR sein muss der dich führt, sondern er für dich weiterhin auf Augenhöhe beim Sex agieren kann, lässt sich doch auch eine Art "Romantik-SM" betreiben oder eben ein "normaler" Sex mit ein paar Extras, die aber gar nicht so sehr nach SM aussehen, es für dich aber ja vielleicht auch sein können.

N paar spontane Beispiele:

• Sex mit verbundenen Augen schon mal gehabt? Ist für mich eigentlich DIE Kuschelsex-Variante schlechthin! Zumal beide meist beim Sex ja eh die Augen zu machen. Macht dich das aber schon an - hey - dann ist das Kuschelsexproblem ja leicht gelöst. *zwinker*

• Raum mit Teelichtern voll, total die romantische Atmosphäre, er sehr zärtlich zu dir - und nimmt zwischendurch einfach mal eins der Teelichter, träufelt es dir rüber, küsst dich trotzdem weiter, Petting, GV, das volle Programm anschließend ... SM? Nicht wirklich. Kuschelsex? Sehr wohl! Aber doch ohne das "normale", langweilige Kuschelsexprogramm zu fahren.

Problematisch wird es, wenn du es gar nicht so kuschlig haben möchtest, sondern generell merkst, dass du harten, dreckigen Sex bevorzugst. Ist er da nicht der Typ dafür, wird es komplizierter.

Darüber könnt ihr euch aber immer noch Gedanken machen, nachdem ihr die zahlreichen möglichen Kompromisse ausprobiert habt.
Manchmal kann ja auch beim Sex direkt die Stellung helfen. Findet ihr eine, die ihm mehr Macht zuführt als zuvor, du mehr die dich "nehmende" Art des Geschlechtsverkehrs wahr nimmst, dann kann ja auch der Sex wieder mehr Spaß machen.

Dirty Talk schon entdeckt? "Nimm mich! Jetzt!" Oder auch, wenn es zu dir/ euch passt eben "Fick mich!" - und ab geht die Post. *floet*

Jedenfalls glaube ich noch gar nicht, dass es bei dir zwingend BDSM sein muss.
Vielleicht ist härterer, schnellerer, energiereicher Sex ja schon völlig ausreichend.
Mittelweg
*******_und:
Das würde mich auch sehr interessieren.
@*******IHR, vielleicht kannst Du Euren Weg beschreiben, muss ja nicht bis ins Detail sein.

*******l_El:
Kein Muss …
Aber interessant zu wissen, wie der Mittelweg denn nun aussieht bzw. aussehen könnte …


Dann will ich mal unseren Mittelweg beschreiben.
Vorgestellt hatte ich mir eigentlich eine tolle Femdombeziehung zusammen mit meiner Frau. Doch da diese nicht unbedingt offen mit der neuentdeckten neigung umgeht, kam ein Kurs und anderes in dieser Richtung nicht für sie in Frage. Es blieb mir kaum eine andere möglichkeit, als zu switchen und sie nach und nach zu (m)einer Herrin auszubilden. Doch schon dies gestaltete sich schwerer als Gedacht. Irgendwann platzte der Gragen, da sie nahezu nichts mit mir gemacht hatte und noch weniger verlangte. Ich hatte eine Herrin, die als solche nicht bezeichnet werden wollte, die keine Idee hatte was sie mit mir anstellen sollte. Die lediglich Vanillasex wollte, wenn ich Glück hatte, einmal in 2 Wochen.
Doch mit der Zeit, in der wir nach und nach redeten. (Achtung Männer! Reden bedeudet auch gut zu zuhören!!!) Fand ich so einiges raus. Wie z.B., dass es ihr sehr gefiel diese Sessions mit mir zu machen. Das sie aber auch Angst hat, dass es mir zu wenig ist. Das sie Sachen von mir verlangen würde, die ich zu machen habe, aber gar nicht machen will. Meine Stimme im Kopf hatte sich gekugelt vor lachen, denn ich hatte ja schon so meine Erfahrungen gemacht, im Gegensatz zu ihr.
Also kam nach kürzester Zeit die Entscheidung, dass wenn es ihr zuviel für den Anfang wurde, sie es mir klipp und Klar sagen sollte. Wenn sie mal einfach genommen oder gar dominiert werden wollte, es zu sagen hat. usw.

Nun gab es das Problem dass sie sich immer häufiger in den Vanillasex geflüchtet hatte, weil ihr die Ideen ausgingen, was sie so mit mir machen konnte. Und bei Vanillasex, regte sich bei mir rein garnichts. Also kamen wir auf gleich unterschiedliche ideen.

Idee 1:
Beim Vanillasex, wenn die Femdom, Maledom geschichte ihr zuviel wurde, manipulierte sie mich. Indem sie meine Hoden qutschte, oder wenn ich sie Oral befriedigte, zog sie mich an meinen Haaren, wie sie es brauchte. Bei der Missionarstellung, krallte sie mir ihre Nägel in meine Schulterblätter. Und siehe da, es regte sich was.
Dennoch war ich keine Femdomsub.

Idee2:
Wenn ihr mal die Ideen ausgingen. Hatte ich ihr eine Box eingerichtet. Diese wurde von uns beiden, mit Aufgaben und Sessionideen auf verschiedene Spickzettel gefüllt. Worauf sie immerwieder zugreifen konnte. Mittlerweile hab ich selber den Überblick verloren, was auf jedem einzelnen der über 50 Spickzettel geschrieben ist.

Idee3:
Führungstausch. Mittlerweile habe ich selber blutgelegt sie zu dominieren. (Was für mich unvorstellbar war.) Auch wenn es mir nicht so viel Freude bereitet wie mein da sein als Sub. Doch kommt es mittlerweile immer seltener vor dass sie von mir veranlagt sie zu dominieren. Eher kommt eine kleine Femdompause, mit Vanillasex. Doch selbst dies, sehe ich einfach eher als Befehl meiner Herrin an.

Ich hoffe, ich konnte die gestellte Frage einigermaßen beantworten.
****ale Frau
4.611 Beiträge
Danke, ERdientIHR, fürs Teilen Eurer Geschichte.
Mir scheint, Ihr seid einfach geschmeidig genug im Kopf gewesen, auch
Undenkbares zu versuchen (z.B., dass Du sie dominierst), und auch Dinge zu wagen, wenn man sich nicht vorstellen kann, wie das ist.
Ich finde das eine schöne Liebesgeschichte.
Danke sehr! *knicks*
******una Frau
7.593 Beiträge
es
ist toll, erfahrungsberichte zu lesen.

denn, so denke ich, keiner von uns hat ein patent auf "die wahrheit".

vorgefasste meinungen und vielleicht falsche einstellungen können so, wenn man sich nur darauf einlässt, auch korrigiert werden.

da hat sich das lesen hier für mich schon gelohnt.
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