Ich kann keinen normalen Sex mehr haben

..und nur zu einem Punkt:

Was "unnormal" ist, kann keiner außer Dir/Euch bestimmen. Was für einen normal ist, ist für den anderen das abwegigste, was er je gehört hat...

Suchtbeginn?

versuchs doch einfach mit einem anderen Parten, der besser zu Dir und Deinen sexuellen Bedürfnissen passt.

dass wir eine Grenze, die wir einmal überschritten haben, nicht mehr nachträglich errichtet werden. Anders gesagt: Die Unschuld, die wir einmal verloren haben, kann nicht wieder hergestellt werden.
Ich finde es aber nicht schlimm, denn im Gebiet jenseits der Grenze bin ich glücklicher, ich weiß, dass ich dort hingehöre. Deswegen bin ich dort hingegangen. Das lese ich auch bei Dir heraus.
Sog. normaler oder romantischer Sex gibt mir weniger, weil seine Intensität für mich geringer ist.

würde nicht gerade auf neue Partnersuche gehen, meist oder hoffentlich verbindet einem ja mehr als die Sexualität.
Es ist gut möglich das momentan durch das neuentdeckte BDSM für dich mehr im Zentrum steht oder dich voll in Besitz nimmt. Ev gleicht es sich ja wieder etwas aus. Redet zusammen, versucht doch einen Weg zu finden, aber klar wenn am Ende eure Wünsche in der Sexualität zuweit auseinander liegen wird es sicher schwer werden. Ev darfst du dir ja einen Herren suchen? Man kann Beziehungen auch öffnen, liegt ganz allein an euch was geht und was nicht.

...geht mir nicht viel anders und vielen hier auch genau so, ohne eine gewisse härte im Spiel wird es uns einfach zu fade und schal. Ich selbst brauche ja auch eine Partnerin, welche ein wenig ab kann und das auch genießt, sonst bringt es mir einfach keine Befriedigung. Deshalb lasse ich lieber mal eine ansonsten tolle Frau am Wegesrand stehen, wenn mir klar ist, dass sie neigungstechnisch einfach nicht kompatibel ist.
Aber keine Panik, auf jeden Topf passt irgend ein Deckel und auch du wirst diesen sicherlich noch finden. Wenn es dir mit deinem jetzigen Partner nichts gibt, du ihn aber trotzdem nicht verlieren möchtest, dann solltest du offen mit ihm darüber sprechen und dich notfalls um einen geeigneten "Spielpartner" umsehen, bei dem deine Neigungen dann eben befriedigt werden.

Ihr habt wohl Redebedarf. Wenn einer immer unzufrieden ist wird auch der andere das.
Es gibt ja verschiedene Möglichkeiten.
Du holst dir was du möchtest wo anders und er akzeptiert es.
Er erfüllt dir deine Wünsche, du dafür seine.

Auf Dauer unzufrieden sein wird wohl nichts.
Ein zurück wird es wohl nicht geben aber das willst du doch wohl auch nicht.

@ Emy2: dass ist nun auch keine Lösung. Es ist eine Beziehung, an der sollten beide Seiten auch was tun. Und wie schon erwähnt wurde, was normal oder unnormal ist bestimmt ihr selber.
Meine Frage wäre hast Du auch andere Doms bzw Spielpartner?

Hallo, ich (sie) kann nur sagen: jeder Mensch ist natürlich anders. Wir sind beide Switcher (obwohl ich früher nur um meine submissive Ader wusste) und wir sind beide nicht auf BDSM fixiert - habe also auch sehr anderen machmal fast tantrischen Sex...
Doch als wir anfingen mit BDSM zu experimenieren hatten wir, jeder für sich selbst auch so eine Phase... Eine Zeit lang hatte ich auch das Gefühl mein Freund wollte nur noch intensiv (und von mir dominant) bespielt werden - was mir schon begann Angst zu machen - ich fühlte mich überfordert, es entsprach nicht meinem Bedürfniss. Bevor ich noch richtig anfangen konnte das "Problem" zu thematisieren hatte es sich irgendwie erledigt.
Ich denke bei uns war es so, dass wie beide nachdem wir diese Seiten an uns entdeckt hatten (und bei mir z.B. war der Wunsch nach Submission immer da und konnte nie ausgelebt werden) - mussten wir sie erstmal auskosten, wollte immer mehr, Grenzen austesten, neue Spiele... Ich dachte schon: Sucht! und "wo soll das enden, es geht ja nicht immer härter, härter...?!"
Nachdem dieses Bedürfnis und die Neugierde erstmal befriedigt war - hat sich alles eingependelt und relativiert.
Aber das sind wir! Abwechslung und auch der Wunsch nach intensivem, verschmelzenden, warmen Vanillasex...gehört zu uns genauso dazu wie der Wunsch nach Domination und Submission - der ja auch in beiden von uns gleichermaßen steckt - deshalb switchen wir Andere Menschen sind da ganz anders...
Wie es bei Dir sein wird...kann Dir vielleicht Dein Herz sagen! Aber egal was dabei herauskommt: kein Partner kann/sollte sich für den anderen verbiegen.

Hmmm also nur von Kuscheln hatte ich noch nie einen Orgasmus... wenn mich jemand anderer bedient ... auch eher schwierig... in den Armen von Onan keine 10 Minuten...

Bei ner Session komme ich dafür öfter... fliege auch mal ne Runde ohne immer zu spritzen...

für mich also eher eine Frage der Stimmung... als der Art der Anregung...

kuscheln z.b. geht auch mit SM anteilen und auch wenn die Spannung / Lüste nur gelinde ansteigen...

Vielleicht liegts auch daran das ich immer nur Spiele + nie Ernsthaft bin + Alles Liebe + oyo

Grüss dich DevoteSie86,

Ehe man hier sich konkret äussern kann um auch irgendwie eine halbwegs objektive Antwort oder Rat auszusprechen, müsste man wissen wie deine Neigung vor deinem Freund war.
-Ebenso BDSM orientiertes Lustempfinden
-Hat er dich So kennen gelernt mit Wissen dass dein Kick eben nur besteht aus der "Mischung" von leichtem Schmerz mit dem Akt?
-Habt ihr Zusammen dieses Gebiet betreten und dein Körper sich darin gefunden hat und Seiner eher nicht?!

Ich geh mal davon aus dass du alleine dich im Joy erkundigst und umsiehst und dein Freund das BDSM eher als "Zusatzspiel" sieht ohne sich darin vertiefen zu wollen?!
So in der Art, "Schatz, zieh mal Halterlose dazu an, als Abwechslung!, es turnt mich an".
Wohl bemerkt, meine Darstellung jetzt nicht negativ auffassen oder als herablassend aufnehmen.
Sagen will ich damit, dass bei dir die Handlungen an Dir und die Situation in der DU dich finden willst, dir Erfüllung schenken, du es "unter die Haut gehn" eher erlebst.

BDSM kann oder geht unter die Haut.

Nicht immer kann der Partner dies nachvollziehen auch wenn er nicht so "gepolt" ist.
Jedenfalls besteht Redebedarf, intensives.

Zeit die einem im Nacken sitzt, ist jedenfalls fehl am Platz!
Ein Quicky ist toll, aber jetzt nicht um irgendwie weiter im BDSM tätig zu werden.
Wenn ich mal davon ausgeh dass der Zeitmangel bei ihm liegt, könnte er ja das "Spiel" so gestalten, dass Er sich das Nimmt wozu ER Lust hat, ergo, er benutzt dich für Seine Gier. Bedient sich nur. Diese Siatuation dürfte doch in dem Fall für dich
erfüllend sein, oder?

Mehr jedenfalls kann man zum jetzigem Zeitpunkt nicht viel als Ratschläge geben DevoteSie.

...es sei, du tastest dich langsam, Ohne BDSM Einlagen, mit Selbstbefr... wieder an normalen Sex heran..?

PS: Wenn eine Spielvariante Neu ist und einen kickt, ist es aber vieleicht normal dass man dann Nie genug davon bekommen kann, es legt sich später vielleicht etwas...

Gruss
M.

als würdet ihr beide euch unterschiedlich entwickeln und die Bedürfnisse verändern...

Ja, wie oben schon erwähnt, ist hier Redebedarf und sich fragen, ob und wie man das auf einen Nenner bekommt. Vielleicht musst du ja auch nicht immer zum Orgasmus kommen und romantischer Sex ist für dich durchaus auch in anderer Weise erfüllend, v.a. wenn du auch anderes mit deinem Partner teilst?

Ich kann dich verstehen, wenn es mir auch nicht ganz so geht. Ich kann durchaus romantischen Sex haben, wenn der Partner mich sehr anspricht und ein guter Liebhaber ist. Teile ich Seelisches mit ihm, muss ich keinen Orgasmus haben, um mich befriedigt zu fühlen. Ich genieße das Zusammensein an sich mit ihm ungemein.
Aber auch bei mir ist es so, dass Elemente aus dem BDSM-Bereich die sexuelle Erregung ungemein anstacheln können, ich dadurch viel schneller und öfter komme, selbst, wenn ich es nicht will.


Viola

... einfach zu sagen such Dir einen neuen Partner der Deine Bedürfnisse mit Dir auslebt !

Ich sage es nicht, weil ich genau vor diesen Dingen die Du beschreibst Bedenken (das Wort Angst zu sagen hat mir jemand mal verboten...) habe! Weil wenn Du dann den Partner bzw den Herrn gefunden hast, wo sind dann Deine Grenzen ?!

Und an das Aushalten von Schmerz gewöhnt man sich ... egal wie hart er ist !

Aber zu BDSM gehört auch Hingabe und Vertrauen und wenn Du Deinen Partner behalten möchtest musst Du mit ihm reden und wenn er ändern Sex haben will als Du müsst Ihr irgendwie Kompromisse eingehen ...

.....um immer wieder Kompromisse einzugehen.....!!!

..auch ich als Dom Part erlebe die Lust intensiveren als mit normalem Sex.
Beides ist gut, jedoch kickt es mich mehr in der Ausführung als Dom mit meiner Partnerin.
Auch Sie, in dem Moment, laut ihrer Aussage, kann sich schon Dann nur an meiner Lust als Dom an ihr, erfreuen und erregen.

Vorschlag:
In der Gruppe "Subs unter sich", findest du vieleicht mehre Personen mit denen du ausgiebieger noch über dieses Thema reden kannst?

M.

…unseres Lebens. Eine wesentliche ist guter Sex. Wenns passt, wird's gepflegt, vielleicht ein bestimmter Weg das ganze Leben lang.

Ich kann dir sagen , dass das Interesse, die Lust mehr zu spüren, zu erleben, sich selbst intensiver zu erfahren wie auch das Gegenüber nie nachlässt. Aber auch , dass die Persönlichkeit in dir bleibt, d.h. wenn du eine zärtliche, liebe, geniessende Person bist, bleibst du so, wirst den Weg dahin beeinflussen…lassen

Solltest aber aufpassen, dass nur die aussenrum davon erfahren, die damit umgehen können. Nicht dass es Auswirkungen hat familiär oder beruflich. Schliesslich ist Sex nicht mehr oder weniger als das Sahnehäubchen auf dem " normalen" Leben.

Viel Spass

Im Prinzip ist es einfach alles in deinem Kopf.
Die Frage, was ist Normal oder was nicht ist auch sehr relativ.
Sex ist ja nicht nur Poppen und da muss man selber auch differenzieren.
Das Gefühl deinem Partner nahe zu sein, Zärtlichkeiten auszutauschen ist auch ein Bestandteil von Liebe, Geborgenheit und Zuneigung. Ich würde mir die Frage stellen, fehlt es mir, brauche ich es und ist mein Partner der für den ich alles dies empfinde?

LG chien

Du sagst, du ziehst die Lust auch aus der Fantasie in solchen Momenten. funktioniert das denn nicht auch ohne Klammern und der härteren Gangart? Vielleicht schaffst du es ja, doch mental so abszuschalten?
Hm, und wenn du bei Kuschelsex nicht in Fahrt kommst.... Wäre das denn so hin und wieder so schlimm für dich? Vielleicht merkt er es ja auf die Dauer, daß da ein riesen Unterschied zwischen hartem und Kuschelsex ist.... Aber ihr müßt einfach schauen, wohin euch eure beider Weg so führt! Und gucken, ob ihr einen Weg findet, das alles zu vereinen! BDSM macht süchtig, man kommt nie wieder davon los, wenn man da wirklich die Neigung zu hat und das nicht nur als Ergänzung sieht. Aber da ist halt jeder anders.

Ich kann dir aus Erfahrung sagen, so ein "Das ist jetzt gerade total langweilig und macht mich überhaupt nicht an" im richtigen Moment unterbindet jeden weiteren Kuschelsex ab der Sekunde... Kann aber auch zu heftigen Streit hinterher führen... Also vorher gut abwägen, ob dann nicht doch ein erstes Gespräch im normalen Rahmen besser ist!

Das weisst du doch gar nicht.
[Und immer schwierig: wenn man nur die Worte hat des Fragenden. Trotzdem:]

Was ich herauslesen kann: Sorge um eure Beziehung und Freude am BDSM. Beides wichtige Dinge. Und: neu, nach Veränderung, Positionierung drängend.
Was ich raten würde wie in jeder anderen Entwicklung in einer Partnerschaft auch: schau schonungslos und liebevoll nach innen und sprecht miteinander.
Und guck(t), was passiert.

Das Rad zurückdrehen, das wird nicht gehen.

Die Intensität beim BDSM hat mich auch angezogen. Eine ähnliche Intensität finde ich jedoch auch beim Tantra.
Vielleicht wäre es eine Chance bei einer tantrischen Massage zu schauen, ob das, was du beim BDSM findest auch anders möglich ist.

Auf die Vielfalt erotischen Erlebens möchte ich nicht verzichten.

Gleich Trennen nur weil die Bedürfnisse zur Zeit nicht 100% kompatibel sind, fände ich schade. Schöner wäre es doch sie als Anlass zum Wachstum und zur Entwicklung nutzen zu können.

In diesem Sinne alles Gute für dich/euch
seelenwarm

Also ich habe neben meinem freund keine anderen spielpartner. Es ist auch meine erste richtige reale bdsm-erfahrung, die ich mit ihm habe. Vorher waren es nur online-sessions oder eben über telefon. Da war nix mit liebe oder „außerhalb von sex/bdsm“.
Er hatte vor mir nur erfahrung durch zwei treffen mit sessions, mit der gleichen sklavin. Aber das zw. den beiden hatte wohl nicht so gepasst.
Es kann sein, dass er jetzt, wo er das intensiver auslebt, merkt, dass er es weniger braucht oder mag als ich. Ich weiß nur nicht, was man da machen kann. Für mich scheint es wichtiger und erfüllender zu sein als für ihn. Es bin auch immer ich, die zu sessions animiert.
Ich mag ihn aber natürlich deswegen nicht verlassen, weil die beziehung sonst sehr erfüllend und schön ist.

Du schreibst, "es kann sein", "es scheint"....
Da hilft wirklich nur, da einfach mal richtig offen drüber zu reden. Wo steht ihr, was erwartet ihr beide von eurer Beziehung. Ansonsten wird interpretiert und vermutet... Was aber nicht wirklich weiterbringt...
Wie lang seid ihr denn schon zusammen? War es zu Anfang anders? Hat es sich erst im Laufe der Zeit geändert? Ist sein Verhalten dir gegenüber das gleiche? Oder hast nur du im Laufe der Zeit einfach andere Ansprüche entwickelt? All das solltet ihr einfach mal ansprechen...

ist : ich KANN keinen NORMALEN (was auch immer das ist) sex mehr haben, eine sehr konkrete aussage.

schmusesex IST langweilig... geworden.

da wird reden auch nix ändern... bringen.

wie vorher erwähnt, das rad lässt sich nicht zurückdrehen.

Für die TE ist das eindeutig, was sie will...
Aber anscheinend weiß sie nicht, was mit ihrem Freund so richtig los ist....