Erinnerungen

Es ist erneut diese klare und klärende Kälte oder Kühle, die ich fühle. Sie verursacht eine leichte Gänsehaut auf meinem Körper und lässt mich so unendlich frei atmen. Es fühlt sich so an, als müsste es am Meer sein aber ich stehe viel eher am Ufer eines Sees. Dieses Gefühl lässt auf einmal alles so deutlich und präzise und klar werden.

Der markante Unterschied ist nicht die Härte, ist nicht die Dauer, ist nicht das Neuartige, sind nicht die einzelnen Dinge, die er mit mir tut, die er mir antut. Nicht falsch verstehen, ich sehne mich jetzt schon wieder nach all diesen Dingen, nach seiner Härte, ich will, dass es andauert, dass es jedes Mal wieder neu ist. Ich sehne mich nach all den Dingen, die er bereits mit mir gemacht hat und nach noch viel mehr. Aber das ist es nicht, was den Unterschied ausmacht.

Das, was es unterscheidet, das, was wirklich den Unterschied macht, das ist die Beziehung, die Beziehung, die man zu einander hat, die man sich erarbeitet, erworben und gegenseitig geschenkt hat. Natürlich bin ich zu fast 100% auf mich konzentriert, ich höre meinen Herzschlag schon bevor er da ist, ich spüre meine Aufregung, ich fühle die Temperatur meines Körpers. Und wenn er da ist, noch viel mehr. Ich höre auf zu denken, mein Gehirn fährt auf Sparflammen. Ich spüre nur noch, fühle nur noch, was er mit mir macht, sauge alles auf, jede seiner Berührung saugen ich in mich auf, jeden Schmerz, jede Zärtlichkeit, jede Nuance in seiner Stimme, den Stoffe seiner Kleidung, seinen Geruch, alles. Alles ist auf Empfang, ja es ist pures Empfangen, Annehmen, Hinnehmen, Hingeben, Zulassen, Loslassen.
Neu hinzukommt, dass ich neben dieser Fixiertheit auf mein Fühlen und Spüren, ihm gefallen möchte. Trotz der immensen Aufmerksamkeit, die er in dieser Zeit mitbringt und auf mich richtet, mir schenkt und die ich ohne Frage genieße, auskoste, aufsauge, darin aufgehe und die ich keine Sekunde teilen wollen würde, möchte ich Dinge machen, Dinge sagen, Geräusche machen, die ihm gefallen. In dem Moment bin ich wie besessen davon zu spüren, ob es ihn erregt, wie es ihn erregt, was ihn erregt. Das nimmt zu. Ich möchte spüren, dass es ihn hart macht. Ich möchte hören, dass es ihm gefällt. Noch hält es sich in Grenzen. Aber ich möchte mich so bewegen, wie es ihm gefällt, so stöhnen, wie er es hören möchte, ich möchte genau das sagen, was er aus meinem Mund hören will. Ja ich möchte gefallen.

Ich verstehe immer noch nicht, warum er denkt, es würde einen Unterschied machen, wenn ich seinen Namen und sein Gesicht kenne, es würde einen Unterschied machen, ob er mich fickt oder nicht. Ich verstehe es nicht, ich erkenne keine Unterschiede mehr. Ich weiß nicht, wie viel näher er mir noch kommen sollte. Er war in meinem Zimmer, in meinen Träumen, in meinem Körper, in meinem Kopf, in meinen Gedanken, in meinen Gefühlen. Ich weiß nicht, wo er noch hinwill? Ich stehe am See und ich laufe am Ufer entlang. Ich weiß nicht mehr, woher ich gekommen bin, ich habe es schlichtweg vergessen, es ist egal. Ich kann nur gebannt auf die Wasseroberfläche schauen. Sie glitzert dunkel schwarz tief verlockend.
Wenn ich die Augen schließe, schieben sich unaufhaltsam Bilder über Bilder, Eindrücke über Eindrücke, Stimmungen über Stimmungen. Ich spüre die warme Luft der Kerzen, ich spüre den Schauer, der über meinen Körper läuft, wenn ich ihn höre, höre, dass er da ist, nah ist, bei mir ist. Ich spüre, was es mit meinem Körper macht, wenn ich seine Stimme höre, seine Präsenz wahrnehme, wie ich ungeduldig werde, mich ihm entgegenstrecken will ... „Nimm mich!“ „Nimm alles von mir!“ Seine kalten Hände, seine warmen Hände auf meiner Haut, auf mir. „Brenn dich ein!“ „Markiere mich!“ „Verewige dich auf mir!“. Seine Sehnsucht spüren, meine Sehnsucht spüren, sein Verlangen erahnen, mein Verlangen herausschreien. Seine Hände an meinen empfindlichsten Stellen.

Ich erinnere, wie ich mich selbst immer weiter auf seine Finger schiebe, wie es mir Lust bereitet, wenn er mich dehnt, wie ich es immer weiter spüren will, trotz Schmerzen. Ich erinnere mich daran, dass er mit mir da hingegangen ist, immer wieder ist er an diese Schmerzgrenzen mit mir gegangen, manchmal ein bisschen darüber hinaus. Ich erinnere mich daran, dass ich sowohl beim ersten als auch beim zweiten Mal inne gehalten habe und er meine gefesselte und ungeteilte Aufmerksamkeit hatte, als ich gemerkt habe, dass nicht ich sage, wann es nicht mehr geht, sondern er. Das kannte ich nicht. Das erfährt sich nur real. Diese Momente, in denen ich gebannt und fasziniert zu gleich bewegungslos vor dem aufgerissenen Maul eines Löwen stehe und meine einziger Gedanke ist, dass ich verweilen möchte. Genau hier. Weil ihn so noch nicht kannte, noch nicht erlebt habe. Diese Momente, in denen ich nicht nur spüre, dass er dominant ist und mich unterwerfen will und wird, sondern die Momente, in denen ich weiß, dass er Dinge mit mir machen wird, von denen ich jetzt noch keine Ahnung habe, dass es sie gibt, dass ich sie erleben kann oder erleben möchte. Diese Momente, in denen er mich in seinen Bann zieht. Diese Momente, in denen ich nichts mehr möchte, als mich ziehen lassen, mich von ihm in seinen Bann ziehen lassen.