Ist D/s ein Lernprozess?

Urvertrauen würde ich als einen Instinkt bezeichnen, der angeboren ist, beispielsweise das Vertrauen eines Kindes in seine Mutter.

Ich stelle es mir schwer, wenn nicht gar unmöglich vor, diesen Sinn lernen zu wollen.

Aber sicherlich kann man seine Sinne schärfen, seine Beobachtungen auf Menschen trainieren, seine eigenen Handlungsweisen und daraus resultierende Entscheidungen analysieren.

... basiert für mich auf Offenheit und Vertrauen.
Willst du dich in die Hände eines anderen Menschen begeben, so musst du einerseits loslassen können, dich fallenlassen können, andererseits muss sich dein Gegenüber darauf verlassen können, dass du ihm vertraust und ihm nicht wichtige Informationen verschweigst.

Vergleiche es mit einem Tandem-Fallschirmsprung.
Es gibt eine Zeit davor in der Vertrauen zwischen dem erfahrenen Springer und dem Neuling aufgebaut wird. Dabei geht es nicht nur darum, dass der Neuling Vertrauen zu seinem Coach hat, sondern auch umgekehrt, dass er die aus gutem Grund gestellten Fragen des Springers wahrheitsgemäß und offen beantwortet. Auch er muss darauf vertrauen können, dass er sich keine Zeitbombe an den Bauch schnallt. Auch sein Leben hängt davon ab, dass der Unerfahrene sich an die Absprache hält.

Ab dem Absprung hat er für die Zeit bis zur Landung den absoluten Führungsanspruch.
Da muss dieses gegenseitige Vertrauen wirken und kann nicht mehr in Frage gestellt werden.
Dazu gibt es keine Alternative, und keine Ausstiegsmöglichkeit.

Ich sehe das zwar nicht so pragmatisch, aber ähnlich, auch für eine D / S-Beziehung als Grundvoraussetzung, dass Vertrauen VORHER gebildet wird. Dazu muss man sich auch zumindest mit einem Mindestmaß VORHER öffnen. Ich kann als Dom nur mit dem arbeiten was ich kenne, was ich beherrsche. Ich brauche beherrschbare Bedingungen.

Natürlich entwickelt sich Vertrauen weiter und damit auch die Möglichkeiten. Aber wenn ich von vornherein mit einer tickenden Zeitbombe spiele, die mir wesentliche Dinge vorenthält, bin ich chancenlos.

Sollte ich hier ganz falsch liegen mit meinen Annahmen im Bezug auf dich liebe TE, dann solltest du wirklich darüber nachdenken wie präzise deine Andeutungen zu deinem Eigentlichen Anliegen wirklich sind.

"Wasch mich, aber mach mich nicht nass"



LG BoP (m)

Wie ich bereits sagte:
BDSM mit Herz: Ist D/s ein Lernprozess?

Was auch immer dir (alles) geschehen ist - hier bekommst du keine Hilfe.
Deine Traumata gilt es, professionell aufzuarbeiten und zwar mit professioneller Hilfe.

Wenn du mich nun wieder zusammenscheissen möchtest (so wie deine Arbeitskollegin), dann bitte. Ich kann das gut aushalten.

Frau wird von hinten gepackt, egal ob an den Haaren oder am Hals, sie darf sich wehren. Das dt Strafrecht würde sogar eine Waffe rechtfertigen also, warum die Aufregung wenn die Aggressorin niedergemacht wird?

Zeitbomben,, sind nunmal keine guten Voraussetzungen für genussvolle BDSM Sessions.Gewisse Dinge sollte man einfach aufarbeiten, bevor man sich in solche Situationen begibt.
Die Verantwortung wäre mir als Dom zu hoch.

Würde mich ne Arbeitskollegin so behandeln würde ich wohl auch ausrasten.
Sexuell würde mich das nicht tiggern wie wenn es Mein black macht ,finde das schon komisch das es tiggert .
Wüde ich das dann bei meinem Partner auch so ausrasten ,hätte ich wohl auch grosse Probleme das er mich als seine Sklavin sehen würde,das muss in die Situation passen ,denn ich bin sicher nur ihm gegenüber devot ,aber nicht irgendwem !!!

BoP (w)

Tickende Zeitbombe liegt immer im Auge des Betrachters und on der Fähigkeit des Doms damit umzugehen... Wer sein pulver in Spielstrafen verschossen hat, hat keine Glaubwürdigkeit weiß ernst wird.

Devot sein heißt nicht jede Frechheit von jedem Idioten zu akzeptieren. Meine sub bekommt da sogar ausdrücklich das Recht Ur Selbstverteidigung

Möglicherweise habe ich die Situation missverstanden.....aber es geht doch hier um einen Scherz unter Kolleginnen, nicht um einen heimtückischen Überfall in dunkler Nacht von einem Fremden.

In meinen Augen ist die Reaktion definitiv kein normales zwischenmenschliches Miteinander unter diesen Umständen.

Diese latent schwellende Aggression sollte - meiner Meinung nach - mit einem Fachmann besprochen werden und nicht in einem solchen Forum. Deine Reaktionen sind ja eindeutig nicht auf Neigungen im sexuellen Bereich beschränkt.

Ja, ich glaube, Du könntest für Dein Umfeld gefährlich werden, wenn Du den Drang zuzuschlagen selber nicht mehr kontrollieren kannst. Der Weg dorthin könnte eventuell nicht mehr weit sein. Und es würde Dich unglücklich machen.
Um das zu vermeiden und Dir selber Dein Leben zu erleichtern, solltest Du aktiv dagegen angehen. Die Ursachen für Dein Handeln können sehr vielfältig sein.

Wenn Du nun fragst, was mich befähigt, das zu schreiben.....ich habe nicht nur einmal in meinem Leben Menschen erlebt, die ähnliche Probleme hatten, wie Du sie beschreibst (u.a. mein Exmann).

Niemand von uns ist perfekt, wir alle haben auf unterschiedliche Weise mit uns zu kämpfen. Hab den Mut, Dir helfen zu lassen. Von einem Fachmann (m/w).

Oh. .ich wusste nicht, dass wir hier in einem psychiatrischen Fachgespräch sind. Eifrig wird hier ferndiagnistiziert, ferntherapiert, das Verhalten anderer(esmanner) mit einbezogen um die ach so objektive Kompetenz zuunterstreichen.
ich weiß nicht., wer hier mehr Hilfe braucht. ...

Also ich denke es geht hier ja nicht um direkte Therapie und ich finde, man darf jemanden durchaus dazu raten sich extern fachliche Hilfe zu holen....
Trotzdem merkt ma hier deutlich dass jeder bei einem Ratschlag auch die eigenen Erfahrungen unreflektiert mit einbezieht und auf andere spiegelt...

Aber liebe TE... Ich denke die meisten hier meinen es gut mit dir... der Rat zum Therapeuten zu gehen ist kein Angriff auf dich... aber du beißt schon sehr um dich..auch hier im Thread

und wenn man weiß, dass ein oder ein anderer dieser Schläger, pardon Ratschläger, ihr schon in mehrere threads immer mit der gleichen Botschaft folgt, würde ich das als unleidlicher Zeitgenosse, der ich nun mal bin schlichtwegs als stalking bezeichnen und wäre schon bei der Staatsanwaltschaft.

... letztlich unsere eigene, oft sehr subjektive und von eigenen Erfahrungen geleitete Meinung.
Was davon für die TE tatsächlich hilfreich ist oder nicht, kann sie nur selbst entscheiden.

Wenig hilfreich jedenfalls sind Anfeindungen und ausserthematische Diskurse der Mitschreiber untereinander.




LG BoP (m)

waren wir hier jemals beim Thema?

Ich denke schon, dass wir hier beim Thema waren. DieseWölfin hat eine Frage gestellt und viele User haben sich die Zeit genommen darüber nachzudenken und ihr zu antworten. Sie hat geschrieben, dass ihr so manche Antwort ein Stückchen weiter geholfen hat.

Zeit von anderen Menschen geschenkt zu bekommen, ist keine Selbstverständlichkeit. Das haben jedoch viele Mitglieder hier getan. Man kann dabei nicht erwarten, dass einem jede Antwort gefällt und auch nicht, dass jede ist hilfreich.

Ashur, es ist angekommen, dass du etliche der Postings hier nicht gutheißen kannst. Das ist dein gutes Recht. Ob es der TE hilft, wenn dein Hauptaugenmerk auf dem kritisieren anderer Schreiber liegt, kann nur sie beurteilen.

Mein Hauptaugenmerk als Mod liegt jedoch darauf, dass alle Mitglieder sich darum bemühen wertschätzend auf Mitschreiber zu reagieren.

Ich bitte ganz herzlich darum, dass das ab sofort beachtet wird. Ich möchte ungern in unser Gruppe, wo das im Vordergrund stehen sollte, mit dem Löschbesen durchlaufen.

Marena
Gruppenmod

at Coleen
So ein Forum mit all diesen verschiedenen Ansichten kann sehr hilfreich sein. Manchmal ist es eine einzige Stellungnahme, die etwas in Bewegung bringt. Dein letztes Post hört sich ein bisschen an wie: Du bist hier falsch (nicht böse gemeint.)

at TE
Du bist nicht gemeingefährlich, aber deine Mitmenschen werden wohl mehrheitlich den Kopf schütteln, ultravorsichtig werden und dir aus dem Weg gehen. Und ich glaube, das möchtest du gar nicht ....

Überleg dir heute folgendes: Kindheit ist vorbei. DAMALS waren diese Reaktionen erforderlich (Übrigens: wer gelernt hat zu reagieren bzw. zu überreagieren, ist nicht so arg traumatisiert wie jemand, der nur noch erstarrt.) Heute brauchst du das nicht mehr. Lass dir solange von hinten an den Haaren ziehen und andere Sachen machen, bis du darüber lachen kannst oder wenigstens cool bleiben kannst.

Oh. Das tut mir leid, das habe ich in der Tat so nicht gemeint.
Ich meinte vielmehr: Wir sind meiner Meinung nach falsch, ihr mit ihrem Anliegen richtig helfen zu können. "Falsch" ist dabei auch nicht meine bevorzugte Wortwahl, ich würde lieber sagen ungenügend, vielleicht unqualifiziert, am ehesten zu laienhaft.

Ich denke, dass jeder, dessen sexuelle Neigung im BDSM liegt, hier in dieser Gruppe absolut richtig ist. In diesem Fall glaube ich allerdings zu erspüren, dass das Kernproblem tiefer liegt und im Grunde nicht ein BDSM-Problem ist.

Ganz ehlich:
Ich fühle mit der TE.

Das hört sich so richtig schön unschuldig an

Und. "Es ist kein BDSM- Problem." Aber es ist doch wohl einleuchtend, dass ihre Reaktionen im Zusammenhang mit BDSM höchst problematisch werden können, sich die TE dem bewusst ist und gut daran tut, sich mit dieser Problematik zu befassen.

was ich von solchen Ratschlägen halte, möchte ich nicht zum x ten mal wieder holen. ..man bedenke Ratschläge =7 mal Schläge und 3 mal Rat.
leider auch Wiederholung:

Bitte zurück zum Thema

ist D/s ein Lernprozess?

unsere Beiträge sollten daher mit dem Lernprozess zu tun haben, und da wohl eher mit der eigenen Rolle in diesem.

und zum Schluss ein bisschen Weisheit. ,nicht von mir:

Vergebung bedeutet, dass du dieHoffnung auf eine bessere Vergangenheit loslässt – um heute glücklich leben zu können.

Ich persönlich glaube nicht, dass man D/s "lernen" kann.

Natürlich kann man sich manches aneignen, so wie eine bestimmte Stellung vielleicht, aber meiner Meinung nach ist es nur wirklich befriedigend und erfüllend, wenn es aus Dir selbst kommt. Wenn Dein Herz es fühlt und Du mit Deiner Seele dabei bist. Egal, ob nur im Bett oder ganzzeitlich.

Es muss aber eben jeder ausprobieren, wie und wie weit es geht und gefällt. Dafür braucht es nur Geduld.