Ist D/s ein Lernprozess?

hat Gründe...
die sich angesammelt haben...

vielleicht ist Frage: was sind das für Gründe ?
Gibst du dich zu sehr selber auf?
Ist es dir irgendwann zu eng oder zu viel?

Warum dieses Platzen?

Ich habe den Eindruck das alles hat mit DIR zu tun und nicht oder nicht primär mit dem Partner.
Und für eine Therapie ... wenn du denkst das würde dir helfen dann such dir Fachleute, das kann ein Partner eh niemals leisten.

Bezieht sich die D/s Beziehung in deinem Fall auf den erotischen Bereich, oder geht es um viele oder gar alle Lebensbereiche?

Ich muss ehrlich sagen, ich verstehe nicht was du wirklich wissen willst, ebenso wenig wie das Szenario was du beschreibst. Genau genommen verstehe ich nur Bahnhof.

Warst du schon in einer DS Beziehung?
Und diese Ausbrüche kommen von jetzt auf gleich ohne Vorankündigung?
Dann würde ich eher mal nach dem warum schauen.
Und warum das „du bist an allem Schuld“ Woran?

Was die machtabgabe angeht, so ist es wohl immer sinnvoll noch selbstbestimmt leben zu können.

Und was die psychische Gesundheit angeht.... Wenn du wirklich Zweifel hast, was ich anhand deines Posts nicht beurteilen kann, sollten da eher Fachleute eine Aussage drüber treffen.

Ich empfehle dir/euch die Spielezeit ganz klar von der nicht Spielezeit zu trennen. Und die DS Zeit ist auf die Spielezeit beschränkt.
Manche helfen sich da mit dem Collar, spielen nur in dem Zimmer, ein Start und end Wort....
Extrem wichtig ist die nachbesprechung. Und spielt am Anfang nicht zu lange. Auch fallen lassen will gelernt sein.

naja, das verwundert mich nicht...

wie du schreibst, wenn du vertraust, wenn alles geklärt ist...

in dem Moment gibst du ja die Kontrolle vollständig ab und dich selbst auf... da ist es nur gesund, dass etwas in dir rebelliert. Wie du selbst sagst, du verlierst den Boden unter den Füssen in dem Moment... Und da du ja die Macht abgegeben hast, kann nur der andere schuld sein wenn es dir nicht mehr gut geht.

Gewisse Wünsche sind wohl nicht gesund und es ist vielleicht besser diese nicht - oder nur bedingt - auszuleben. Also die BDSM-Beziehung halt auf Phasen beschränkt zu leben.

Ich habe sowohl dominante als auch devote Tendenzen und in meiner Fantasie wünsche ich mir Dinge (24/7 in dunkelbuntesten Ausprägungen), die ich wohl einige Wochen lang toll fände, danach aber einfach wieder frei Schnauze leben will... Selbstaufgabe nur der Geilheit zuliebe ist nicht gerade sinnvoll.

Meiner Meinung nach gibt man auch in einer D/s Beziehung die Eigenverantwortung nicht vollständig ab. Der Liebste nennt mich auch "seins" und so fühle ich in vielen Situation auch. Mag gehorchen und nicht selber planen und handeln müssen....aber eben nicht rund um die Uhr.

Egal...wie sehr man sich anvertraut...egal wie sicher man sich in den armen des Herren fühlt...
Du gibst die Führung ab und nicht dein Hirn!
Eine d/s Beziehung basiert nicht auf vollkommener Abgabe aller Gefühle, intuitionen und Verantwortung sondern auf vertrauen und (!!!) Kommunikation...
Sicher widersprechen mir hier einige...natürlich ist die 24/7 sklavenhaltung noch ein mal ein massiv anderes Thema

Aber wenn du ein Abenteuer beginnst, tastet man sich vorsichtig ran... Und gibt Stück für Stück ab... da muss man schon ein bisschen erwachsen sein und die eigene Verantwortung sehen und auch annehmen...
Nur meine Meinung, ich möchte niemanden verletzen

Ich persönlich würde schon sagen das du dich als sein Eigentum betrachten kannst aber du solltest stets auch immer auf dich selbst aufpassen, ansonsten kann es passieren das du ihn damit überfordert wenn du die Kontrolle ganz abgibst da du dich damit auch selbst aufgibst.


Da stellt sich die frage wolltest du eine D/S Beziehung oder nur den Sex. Eine D/S beziehung braucht zeit sich zu entwickeln da muss Vertrauen entstehen und es müssen beide dazu bereit sein und sich beide bewusst sein ob sie die selbe Art von D/S beziehung leben möchten und können.

Es gibt mit Sicherheit einen Grund für dein Platzen… und dieser liegt in dir.
Zitat:
d.h. ich vertraue mich jemandem an - ich vertraue jemandem...

Tust du es wirklich? Oder möchtest du es nur gerne tun?
Tust du es nur bis zu einem gewissen Grad und behältst dir im stillen Kämmerlein eine „Fluchtoption“ vor, die wenn sie angestoßen wird, sich Bahn bricht in dem du Platzt?

Eigentlich ganz einfach
Nur eine starke Frau kann auch wirklich schwach sein.
Du bist sein Eigentum im Spiel und nur da ………….
Ansonsten solltest DEIN LEBEN führen als das was Du bist , als eine starke Frau die auch weiß was sie will und was nicht.

Ich liebe diese spitzenpsychologen.. Klar sub ist schuld. Hat sich dein Herr und Meister danach erkundigt, wie du dich vor und nach der Explosion fühlst?Wenn ja und du ihm dasselbe erzählst wie uns, wo ist seine Kreativität? Vielleicht kann er ja solche Entspannungsphasen in euer Spiel einbauen, die Explosion kanalisieren?
Und wenn er dich nur eine halbe Stunde Holz hacken lässt, damit ein Ventil schaft....
Es gibt so viele unterschiedliche Möglichkeiten dir zu helfen, die Situation zu meistern. Dir die Schuld zu geben funktioniert nicht.
In meinem Buch steht, der Herr ist für die seelische und physische Gesundheit der sub verantwortlich.

das MUSST du und wenn du das kannst und dein Herr dir das auch erlauben kann (wenn nicht, ist er nicht wert! dann ist es SEIN Problem) dann kannst du wirklich vertrauen und hingeben



klar tust du das - weil du gesagt hast, was du fühlst und was du brauchst

vielleicht solltest du versuchen, das immer zu tun
DS bedeutet trotzdem, dass du du selbst bleibst und selbst denkst und selber fühlst
und das musst und sollst du äußern !
und ich kenne keine einzige Freundschaft oder Beziehung oder wie immer man es nennen will - in der es nicht auch mal Streit oder Uneinigkeit gibt
Gewitter reinigen die Luft !
nur im konstruktiven Streit kann man sich gemeinsam auch weiter entwickeln

ich denke dies kann keiner beurteilen virtuell, dazu müsste derjenige Dich kennen.



Da läuft doch schon was in der Beziehung unrund. Kommunikation ist alles, - in jedweder Beziehung.


Ja, kannst Du. Ja, solltest Du. Du weisst am besten was Du willst und Dir gut tut.

• nur kommuniziere es auch !

Dein Problem hat vermutlich nichts mit BDSM oder D/s zu tun. Es klingt nach einem Nähe/Distanz Problem. Es baut sich zwischen Deinem Partner und Dir immer mehr Nähe auf (und das bei D/s oft besonders schnell). Irgendwann beginnt die Nähe Dir Angst zu machen und durch einen Rundumschlag schaffst Du wieder Distanz. Das passiert unbewusst, nicht aus böser Absicht.

Was Du schreibst, erinnert mich an Borderline ohne jetzt eine Diagnose stellen zu wollen oder zu können. Wenn Du darüber lesen möchtest, schicke ich Dir gerne ein paar gute Links.

Vermutlich ist eine Therapie das beste was Du für Dich tun kannst.

.. Und jetzt noch die Diagnose in der Nähe von schizophrenie! Spinnst du?

Ja Du musst! Auch wenn Du Dich ihm ganz hingibst, so musst Du dabei immer Dein Wohl im Auge halten. Dir muss es dabei gut gehen.

Dom ist zwar für Dein Wohl verantwortlich aber er muss Dich einschätzen können, dass kann er nur durch die Rückmeldungen die Du ihm gibst.

Deshalb ist m.E. Kommunikation sehr wichtig. Du musst mit ihm sprechen(können) er mit Dir sprechen (wollen) damit ihr Euch austauschen könnt wie es Dir/ihm dabei geht. Das Gespräch über Eure Gemeinsamkeit sollte immer ein wichtiger Bestandteil Eures Zusammenseins sein!

Sir Leu

Sir Leu

wenn du nicht gerade ein sehr erfahrener Psychotherapeut, Psychologe oder sogar Psychiater bist...
und sogar WENN DU DAS BIST
dann finde ich deine Diagnose sehr schwierig...


es geht hier um ein Beziehungsproblem ja...
und natürlich hat das mit uns als Person und Persönlichkeit zu tun...

aber niemand von uns sollte sich anmassen aus der Ferne aufgrund eines Beitrages Ferndiagnosen zu stellen.

wenn jemand denkt, dass Hilfe - auch professionelle von Nöten ist, dann würde ich mir wünschen, dass da mir sensibler umgegangen wird

und JAAA ich weiß wovon ich rede und es ist ein sensibles Thema, das nicht mal eben in die Diskussion geworfen werden sollte

Nein, ich möchte dich nicht angreifen und verurteilen, nur meine Meinung zu deinem Beitrag sagen,
diese Stigmatisierungen sind sehr schwierig !!
Nicht jede Stimmung ist krankhaft - manches ist einfach Selbstsorge unseres Körpers und unserer Seele und sollte genau so auch akzeptiert werden.

Kann ich nur zustimmen. Die genannten Diagnosen finde ich hier ganz schwierig....

Ich bin auch kein Profi....
Sich Hilfe zu holen, egal in welcher Form, ist immer gut!
Manchmal hilft es schon enorm, sich auszutauschen, mit Menschen, die ähnliches erleben, um eine erweiterte Sichtweise und andere Blickwinkel zu bekommen und kann so vielleicht schon für sich selbst auf eine Lösung kommen.

Ich bin heute sogar dankbar für so manche Situation, in der es mir ähnlich ging. Gehört eben auch zum Leben dazu. Man lernt über sich selbst und wächst.

Ich wünsche beiden, dass eine Gesprächsebene gefunden wird, in der beide sich zielführend und verständnisvoll miteinander austauschen können...

Lg Lulu