Genervt von anonymen Anmeldungen auf Events!!!

Es geht aber auch genaui anders rum : das wenn man sich dort mit Namen anmeldet andere Personen ( die man garnicht dort dann sehen möchte) leider auch dort anmelden um einen zu sehen oder auch mehr. Darum ist für manche ( die einfach nur nicht "gestorkt" werden wollen) schon ganz gut das es auch anonym geht. Benutzen wir manchmal auch um einfach nen unbeschwerteren Abend zu erleben...
Aber es ist leider ein 2-schneidiges Schwert, denke mal ein konsens aus beidem wäre schön ..
(z.b. eine Funktion auf dem man eigene Anmeldungen für andere Unsichtbar machen kann ( auch in der Teilnehmerliste) ohne das man die Person gleich sperren muss ...
so mal laut gedacht ...

....von außen betrachtet, also als gast, macht das aber keinen unterschied: ich sehe lediglich, dass sich dort x männer/frauen/paare angemeldet haben, aber nicht wer das ist. lediglich die unterscheidung "hat sich über joy angemeldet" (und hat somit ein profil hier) kann ich noch daraus ableiten, aber das war es auch schon.[/quote

und selbst wenn man hier ein Joy-Profil hat, heißt das nicht, man muss sich über Joy anmelden. Es gibt genügend User, die auch noch auf anderen Plattformen ein Profil haben.

Patronise

Ist das Thema hier nun in der zweiten Gruppe eröffnet, weil die Antworten im ersten Thread nicht dem eigentlichen Zwecke entsprachen?
Welchen Sinn macht es, eine Aussage !!!! - denn Frage ist seitens der TE keine gestellt - in diversen Gruppen zu posten?

Vor allem, da TE in beiden Threads eigentlich auf keine Aussage näher eingeht. Wirkt auf mich wie die Hoffnung, Aussagen zu sammeln die die Meinung der TE bestätigen um damit dann Werbung oder Druck auszuüben.
daher, hier wie drüben: ich bin dann mal raus


Patronise

Meine Meinung dazu: Je kleiner der Rahmen, desto besser ist es, wenn es keine anonymen Anmeldungen gibt.

Wenn es z.B. ein Stammtisch mit grade mal 6 Personen ist (gibt es ja), dann wäre es fatal, wenn zwei aufkreuzen würden, die sich gerade eben nicht im Guten getrennt haben. Das stört doch sofort atmosphärisch die gesamte Runde. Da sollten dann schon beide die Möglichkeit haben abzuschätzen, ob sie hingehen, wenn der andere sich zuerst angemeldet hat, oder eben nicht. Da zieht auch nicht das Argument "geh doch wegen der anderen hin". In so einem kleinen Rahmen ist die Präsenz der anderen Person schlicht nicht wegzudiskutieren.

Je größer der Rahmen, desto eher bin ich hier dann dafür, dass man mit anonymen Anmeldungen leben muss.
Wenn es jetzt eine Party in einem Club mit über 200 Personen ist, dann kann man sich ja ausgezeichnet aus dem Weg gehen. Natürlich ist es auch dann nicht einfach für beide im Fall des angesprochenen Paares, aber da sage ich dann mal ganz platt und böse: Sie sind doch schon groß, sie sollten damit umgehen gelernt haben. Und wenn sie es nicht haben, dann lernen sie es nun, genau dort.

Anonyme Anmeldungen ergeben für mich nur in einem Fall einen Sinn, da aber ohne Wenn und Aber: Wenn eine Frau bemerkt, dass ein Mann sich überall dort anmeldet, sobald sie sich irgendwo angemeldet hat, um an sie ranzukommen, genau dieser Mann ihr aber unangenehm ist, dann habe ich vollstes Verständnis dafür, dass sie sich anonym anmeldet, um vor ihm ihre Ruhe zu haben.

Die Idee hatte ich auch schon das ein oder andere Mal im Kopf. Genauso wie es möglich ist, die Freundesliste nur für Freunde einzustellen, hätte ich ähnliches gerne für Veranstaltungen als sichtbare Möglichkeit. Immerhin habe ich es offen gelegt, damit insb. Freunde sehen können, wo es mich hintreibt und sich bei Lust und Laune anzuschließen. Wohlweislich aber weniger des oben beschriebenen Prototypen. Die sind nervig... aber auch idR harmlos

Ok, Mißverständnis: Ich bin eher so die Stammtischbesucherin. Und wenn ich da auf dem Stammtisch einen von 20 sitzen habe, der mich im Forum beleidigt und anschließend geblockt habe, kann mir das schon den Spaß an dem Abend verhageln. Meist bin ich dann 50-80km gefahren und mache eine Zeche von 30€, für das Geld habe ich lieber Spaß.

Im Club - ok, man kann sich aus dem Weg gehen. Aber es gibt auch ganz sicher Leute, denen ich nicht halbnackt gegenüberstehen möchte.

Die Gründe, warum sich jemand anonym anmeldet, sind sicher vielfältig.

Aber warum sollte mich das stören? Wenn ich wirklich dort jemandem begegne, den ich nicht sehen möchte, dann übersehe ich die Person einfach - sind doch genug andere Menschen dort.
Ich muss mich dann nicht ausgerechnet mit dieser Person abgeben.

Sollte ich mit einer Person (mehr werden es ja hoffentlich nicht sein!) so ein großes Problem haben, dass ein Zusammentreffen wirklich nicht geht, ist ein Veranstalter evtl. auf Nachfrage bereit, mir zu bestätigen, dass diese EINE Person sich nicht angemeldet hat - wenn ich die Nachfrage vernünftig begründen kann. Sollte es sich um eine Mehrzahl von Personen handeln, würde ich mal über mich selbst nachdenken...liegt der Grund für die Probleme vielleicht bei mir?

Ich melde mich in der Regel sichtbar an...aber keine Regel ohne Ausnahme. Wenn ich den Eindruck habe, dass sich jemand nur anmeldet, um Kontakt zu mir zu bekommen, den ich abgelehnt habe, dann melde ich mich bis zur Lösung dieses Hinterherbuchens auch anonym an.

Ansonsten: mir ist egal, wer sich anonym anmeldet.

Moin und Schöner 3. Advent erst mal allen zusammen .


Also für mich Persönlich kann jeder sehen wo hin ich gehe auf Welche Party´s oder Events ich gehe. Warum soll ich den nicht dazu stehen wo und wann ich wo hin gehe .
Klar man kann auf Bestimmte diversen andere Seiten sich auch Anmelden wenn man nicht gerade in Joy ist dann sieht man nur Extren dann.
Gut es gibt bestimmt Leute wo es unangenehm ist wegen Arbeit oder sonst was das sie sich anonym Angemelden, Vielleicht sind sie ja Anfänger Trauen sich nicht es zu zeigen weil sie damit noch nicht zurecht oder umgehen können.

Deswegen einfach sich nicht Nerven lassen, leben und leben lassen.
So sehe ich das aber wie gesagt ist nur meine Persönliche Meinung .

Noch einen schönen Rest Sonntag.

Ich verstehe sehr gut die TE. Und nein, das ist so gar kein "Frauending". Bin auch erstaunt, das in diesem Zusammenhang zu lesen.😂 Es gab in meinem Leben Menschen, die es vermocht haben, mit ein, zwei Nachrichten einen Stimmungsumschwung zu verursachen, daß ich völlig von der Rolle war. Wer das nicht versteht, tut mir ehrlich gesagt leid. Als Buddha in einem Sexportal ist es sicher nicht einfach, Erleuchtung zu finden.

Allerdings sehe ich wegen der Abwicklung der Anmeldung kaum eine Möglichkeit, sowas zu vermeiden. Es wäre höchstens eine Marktlücke, nur geschlossene Zirkel zu veranstalten. Kontra: Wollen wir denn nicht gern neue Menschen kennenlernen? Wer sich nicht überraschen läßt, lebt im Schneckenhaus. Das wäre schade.

Also aber wenn ich mich anmelde und nicht will, dass jeder, der mich auf der „Merkliste“ hat (wer auch immer das sein mag) sieht, dass ich zu einer Veranstaltung gehe, dann melde ich mich logischer Weise anonym an. Und dieses Recht will ich mir ehrlich gesagt auch nicht nehmen lassen. Bei allem Verständnis dafür, dass man mal jemanden treffen könnte, den man lieber nicht sehen würde. So jemanden gibt es bei mir auch. Aber verhindern kann ich das ja ohnehin nicht. Die Szene ist ja nicht soooo riesig, da bleibt es nicht aus, dass man auch auf Bekannte trifft, die man lieber aus seinem Leben und seiner Vergangenheit streichen würde.
Aber dafür die Veranstalter in Mitverantwortung zu nehmen, finde ich jetzt schon bisserl merkwürdig.

Liebe @**********heSun ,

nein, Du hast eben offensichtlich keinerlei Verständnis für die Abneigung der TE. ^^ Und das beweist Du auch postwendend, wenn Du meinst, da würden Veranstalter und die Mitverantwortung genommen. 🙄 Hier stehen ganz klar Bedürfnisse im Mittelpunkt, die wie viele von unseren Wünschen nicht so einfach zu befriedigen sind. Und oft sind es widerstreitende Wünsche, die eben nicht immer in Übereinstimmung zu bringen sind. Den Spruch, "so ist das nun mal" hat jeder von uns schon so oft gehört, daß er kein wirklich zwingendes Argument wäre. Erst recht nicht, wenn der eine das so und der andere so sehen kann.

Auch wenn man heutzutage wegen steigender Empfindlichkeit oft die Augen rollen möchte, was Menschen mittlerweile alles in den Harnisch bringt, finde ich nicht, daß der Post dies prinzipiell verdient hat. Er hat sicherlich keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit, denn eine obligatorische Angabe der Teilnehmer wäre in dieselbe Kerbe gehauen wie eine Klarnamenpflicht im Internet. Und da bin ich wieder genau bei Dir, liebe Shadow - das geht gar nicht. ☹️

sg nasty

Lieber @*********ness

Ich habe nicht mit den Augen gerollt. Weder beim Lesen noch beim Schreiben. Und ich schrieb, dass ich verstehe, dass es Menschen gibt, denen man lieber nicht mehr begegnen will im Leben und dass es bei mir auch so jemanden gibt. Insofern verstehe ich nicht, wie Du darauf kommst, dass ich die Problematik der TE nicht kenne. (Und selbst wenn es so wäre, wäre das auch ok )

Ich für mich empfinde die Möglichkeit, mich anonym anmelden zu können als Schutz. Punkt. Damit spreche ich niemandem ab, dass er es anders sieht.

Ich habe mich auch an keiner einzigen Stelle über jemanden lustig gemacht.
Insofern: keine Ahnung, was Du mir mit Deinem Kommentar mitteilen willst.
Vielleicht war es schlicht Dein Wunsch, ihm eine herablassende Sichtweise zu verleihen.

Ich schätze das Forum als Austausch von Meinungen. Und meine Meinung habe ich geschrieben. Mehr nicht.

1) Hab ich nicht geschrieben.
2) Ich habe nicht geschrieben, daß Du die Problematik nicht kennst, sondern, daß Dein "Verständnis" eine Floskel ist.
3) Ich habe nirgends geschrieben, Du würdest Dich über jemanden lustig machen!
4) Keinen Ahnung = Ja.
5) Ich habe Dir an keiner Stelle Herablassung vorgeworfen.
6) Ich habe dem Kern Deiner Meinung betreffs Anonymität sogar zugestimmt.
7) Ich hasse Listen.
Schönen 3. Advent!

@*********ness

Danke, gleichfalls (3. Advent)

Uns Nerven Anonyme, egal ob Profilschleicher oder als Anmeldung bei Veranstaltungen. Aber heute sind wir alle so wichtig das uns niemand erkennen soll. das Unsichtbar sollte sowieso unterbunden werden.
Uwe

Hallo euch allen,

wir würden auch gerne Wissen wer alles zu Veranstaltungen geht die wir Besuchen. Leider ist dieses nicht möglich und dafür haben wir auch Verständnis. Einige Veranstalter haben Anmeldungen über andere Foren, oder vielleicht auch einen Gast, der vorher schon mal da war, der sagt er kommt zur besagten Veranstaltung wieder. Es nutzen eben nicht alle Joyclub, alleine schon um den Datenschutz zu wahren ist eben diese Anonyme Anmeldung/ nicht Angabe.

Desweiteren würden Betreiber eines Forums/Seite es auch bestimmt nicht schätzen, wenn man Schleichwerbung macht, z.B sagt von Portal XY kommen Person oder Paar XX.

Auf Überraschungen in einem Club oder in einer Bar muss man immer gefasst sein einige Menschen fahren da auch mal spontan ohne Anmeldung hin. Das Risiko dort Personen zu Treffen die man gar nicht mag oder welche man nicht bevorzugt hat man also immer. Hier bleibt einem nur die Möglichkeit diese zu ignorieren, oder dann zu gehen.

Wer ein solches Risiko zu 100% ausschließen möchte dem bleiben nur private Treffen oder Partys im kleinen privaten Rahmen wo man wirklich weiß wer kommt.

Sicherlich gibt es gute Gründe für anonyme Anmeldungen, sehe darin kein so großes Problem. Aber zum Glück ist doch der überwiegende Teil der Anmeldungen sichtbar.

Und wenn mir ein Gast unsympathisch ist, dann kann man sich doch ganz gut aus dem Weg gehen, zumindest bei Partys. Bei Stammtischen (vor allem in kleiner geschlossener Runde) sieht das anders aus, da würden anonyme Anmeldungen doch ziemlich verunsichern.

Allzu viele BDSM-Partys habe ich noch nicht besucht, aber inzwischen doch schon einige, und habe zum Glück noch nicht beobachteten müssen, dass Gäste bedrängt oder belästigt wurden.

Als Single schätze ich bei Spiel-/Playpartys die öffentlichen Anmeldungen sehr. Schließlich gehe ich nicht hin, um allein in der Ecke zu sitzen. Deshalb schaue ich mir vor der Anmeldung zu Partys, die mich interessieren, die Profile anderer angemeldeter Gäste an. Und wenn Interesse besteht, nehme ich auch gern mal vorab Kontakt auf. Und das meine ich nicht im Sinne von "Schwanzbilder zuschicken". Habe in einem anderen Beitrag in diesem Thread gelesen, dass das wohl leider häufiger vorkommt. Habe das noch nie gemacht, auch auf meinem Profil gibt es keine entsprechenden Fotos.

Man kann sich in einer großen Gruppe von Menschen auch sehr einsam fühlen. Im Zweifelsfall bin ich lieber allein zu Hause als einsam auf einer Party. Deshalb gehe ich so vor: Gästeliste beobachten, ggf. Kontakt aufnehmen zu Frauen, wo es passen könnte: wenn sie potenziell eine passende Ergänzung zu meiner masochistischen Neigung ist und ich in den Suchkriterien, im Profiltext und vor allem unter "Das mag ich nicht" keine Anhaltspunkte für Ausschlusskriterien finde.
Und dann entscheide ich mich, ob ich mich zu einem Event anmelde oder nicht.

Fazit:
Anonyme Anmeldungen sind aus meiner Sicht nichts so Schlimmes, aber sichtbare sind mir viel lieber und zum Glück der Normalfall: Nicht, um einzelnen Personen aus dem Weg zu gehen, sondern um zu sehen, wen man gern treffen oder bei beiderseitigem Interesse kennenlernen möchte.

Und das kann auf speziellen Veranstaltungen verkehrt sein... zum Bsp. Darkroompartys.
Oder auch wenn Frau unter Solo läuft und kein Dategesuch gleichzeitig gestartet hat.

Ich z.B. nutze den Clubbesuch als Auszeit, habe meist schon Menschen die an der Veranstaltung teilnehmen, die ich kenne und freue mich dann den Abend in einem Rahmen zu verbringen, wo ich weiß, es wird mir gefallen und gutgehen, auch wenn nichts auf der Matte oder am Kreuz läuft.

Ist es ein spezielles Event, wo es eine Art "du wirst es in dem Moment eh nicht wissen, wer dich da gerade benutzt"- Event ist, kann man sich an den Betreiber wenden und speziell nachfragen... und dann Entscheiden, wenn ob man hingehen will.

Es gibt nun mal auch Menschen, die andere gern im Vorfeld "festnageln" möchten, oder "sparen" wollen und auch die, die sich bewusst, denken "na warte, ich krieg dich noch" nur weil sie sehen können, wo du hingehst.
Von daher fände auch ich es gut, wenn es nur Menschen, die man in seiner Kontaktliste stehen hat, sehen könnten, wo man sich wann anmeldet und nicht auch gleich auf der Profilseite.

@*******a79
Vielleicht hilft dir folgende Einstellung:
Profil verwalten
Lasche Datenschutz
Anmeldungen anzeigen: nein

Dann erscheinen die Anmeldungen nicht mehr auf deinem Profil und nicht mehr auf deiner Pinnwand. Ist allerdings nur einheitlich möglich und auch deine Freunde können deine Anmeldungen nur noch direkt auf der Teilnehmerliste der Veranstaltung sehen.

@*******lla
Vielen Dank für den Hinweis!

@*******a79 Bitte entschuldige meine Rückfrage, aber ich verstehe nicht, was daran verkehrt sein kann/soll. Ich schaue mir schließlich vor der Kontaktaufnahme das jeweilige Profil an und lese auch den Text, schaue nicht in erster Linie auf Bilder. Wenn da steht "zurzeit nicht auf der Suche", dann ist das schon eindeutig.
Verkehrt wäre aus meiner Sicht plumper Schreibstil, mehrfaches anschreiben trotz fehlender Antwort oder ein Nichtakzeptieren von "Nein, danke".

Aber im Allgemeinen schaue ich auch eher nach Dates bzw. stelle gern selbst welche ein. Letzteres ist aus meiner Sicht der unaufdringlichste Weg, um eine Begleitung / (Spiel-)Partnerin für den jeweiligen Abend zu finden.

Wenn Frau aber Solo hingeht und ein Date sucht, wird sie bei Joyanmeldung zum Event direkt auf "Date gesucht" weitergeleitet (Kannste anklicken, was du suchst Mann, Frau, Paar), wenn Frau da nichts anklickt und auf zurück zum Veranstalter geht, dann sucht sie nicht explizit ein Date... wenn da was angeklickt wird, dann steht das in der Gästeliste oben über den Profilbild.

Es soll tatsächlich Singlefrauen geben, die Wert darauf legen, sich Vorort, wo der Mensch mit allen Sinnen wahrgenommen wird, zu entscheiden, ob oder ob nicht.
Wenn Mann mich aber vorher schon anschreibt, dann hat er schon eine Erwartungshaltung und viele wollen dann zusammen hingehen... erklär mal deinen potentiell gewünschten Gegenüber im Club dann "nee wir sind nur so zusammen". Wenn man im Swingerclub zusammen auftritt, wird man als Paar angesehen.
Und es soll tatsächlich Frauen geben, die erstens schon Kontakte im Club haben und wissen, da geht was , und zweitens aber auch ganz ohne Erwartungen hingehen und wissen, auch wenns mal nicht auf die Matte geht, wirds ein schöner Abend in meist offener und netter Gesellschaft.
Wozu sich den Druck antun, jemanden den man noch nicht kennt, mitzunehmen und dann, sofern man nicht knallhart durchs Leben läuft, das Gefühl zu haben, sich irgendwo verpflichtet zu haben, wenn schon nicht unbedingt Matte, dann doch eher gemeinsam den Abend zu verbringen?
Auch wir Frauen schauen uns die Gästeliste an, aber nicht jede schreibt dann gleich Paare oder Männer an, um ihr Interesse zu bekunden. Es ergibt sich Vorort von alleine.

@*******a79 Einmal muss ich einfach noch antworten, dann werde ich mich in diesem Thread zurückhalten.


Weiß ich. Jedoch gehe ich häufig den umgekehrten Weg. Ich stelle vorab ein Date ein und melde mich erst dann an, wenn ich dafür ein "Gefällt mir" erhalten habe bzw. wenn Gäste angemeldet sind, die ich schon kenne und gern sehe.


Es soll tatsächlich Singlemänner geben, denen klar ist, dass erst nach persönlichem Gespräch entschieden wird, ob mehr passiert als Reden oder nicht.

Ich würde formulieren: Interesse. Was ist daran verkehrt? Es handelt sich hier um einen Thread in einer BDSM-Gruppe, und zumindest bei expliziten Spiel-/Playpartys gehört (für mich) auch ein "praktischer Teil" dazu.
Dass ich angemeldete Frauen anschreibe, die kein Date eingestellt haben, kommt sehr selten vor. Vor einer halben Woche habe ich es getan - und es war die richtige Entscheidung.
Ich bin der Meinung: Fragen kostet nichts, und höfliches Fragen ist nichts Aufdringliches, dazu stehe ich.

Darum geht es zumindest mir nicht.


Das sieht jeder anders.
Nette und auch erfüllende Gesprächsabende verbringe ich sehr gern einmal monatlich beim BDSM-Stammtisch.

Bei Clubabenden empfinde ich das anders, da erhoffe ich mir mehr (meine damit nicht Sex) als "nur" Reden. Mal ein Vergleich: Stell dir vor, du hast großen Appetit: Würdest du 100 km fahren und Eintritt bezahlen um dich an einen gedeckten Tisch zu setzen und den anderem beim Essen deiner Lieblingsspeisen zuzusehen, wenn du weißt, dass du mit großer Wahrscheinlichkeit nichts abbekommen wirst?
Bin kein Egoist, der nur an sich und seinen Spaß denkt. Aber vor wenigen Wochen habe ich mal mit einem Gefühl tiefer innerer Leere die Heimfahrt von einem Clubabend angetreten - und beschlossen, dass ich mir das in Zukunft gerne erspare.

Ich lebe viele Jahre alleine, und kann damit sehr gut umgehen. Also bleibe ich im Zweifelsfall lieber allein zu Hause als dass ich mich in einer großen Gruppe von Menschen sehr einsam fühle. Und ich gehe nur dann zu BDSM-Events, wenn realistische "Chancen" (damit meine ich nicht "Garantie") bestehen, dass auch was auf/über dem Bock oder am Kreuz passiert.
Es gibt nur wenige Veranstaltungen, zu denen Dates/Verabredungen vorab bzw. angemeldete bekannte Gäste keine Bedingung für meine Anmeldung sind. Ein Beispiel (soll KEINE Schleichwerbung sein): Die Nacht der dominanten Damen Vol.III
Hier weiß ich durch ein Gespräch mit der Veranstalterin, dass die Planung so ist, dass jeder Gast auch realistische Chancen hat, aktiv einbezogen zu werden, wenn er denn möchte. Schön, dass es Veranstaltungen gibt, die so konzipiert sind.

Das ist aber aus meiner Perspektive eher leider die Ausnahme, eine positive Ausnahme vor wenigen Tagen bestätigt die Regel.
Da ich im BDSM-Kontext auf der passiven Seite stehe (wie eben der überwiegende Teil der Frauen auch), sind passende (meine Neigung ergänzende) potenzielle Spielpartnerinnen manchmal gar nicht vor Ort, wenn es nicht viele Gäste gibt. Und dass ich nicht devot, sondern nur masochistisch bin, macht die "Auswahl" noch kleiner. Da muss ich schon aktiv suchen.

Zudem bin ich kein "Draufgängertyp", der offensiv Unbekannte anspricht, zumindest nicht in dem Sinne: "Hättest du Lust, mit mir zu spielen?" Ausnahmen bestätigen die Regel. Und vor Kurzem habe ich auf eine solche Frage tatsächlich mal ein nettes und spontanes "Ja, gerne." als Antwort erhalten. Ist auch eher selten.

Ich möchte niemanden "festnageln", sondern eruieren, ob grundsätzlich Interesse besteht.
Ein Nein ist ein Nein und wird selbstverständlich akzeptiert. Sympathie muss auf beiden Seiten da sein.
Und wenn eine Frau bereits im Vorfeld signalisiert hat, dass kein Interesse besteht, dann spreche ich sie vor Ort weder an, noch "starre" ich sie an.

Dieser sarkastische Unterton (mehrfach in deinem Beitrag) ist mir ziemlich aufgestoßen, deshalb habe ich auch nochmal so ausführlich geantwortet.

Auf BDSM-Partys (ich meine KEINE Swingerpartys) habe ich bis jetzt zum Glück noch nicht beobachten müssen, dass Gäste bedrängt oder belästigt wurden.

So, nun werde ich mich in diesem Thread zurückhalten.
Einen schönen Tag wünsche ich in die Runde.

Auch wenn du es anders nennst und sehr "schöne" Ausdrücke benutzt, bleibt es auf der Gefühlsebene das gleiche.

Und soll ich dir was sagen, zumindest ich habe durch Zimmer und Anfahrt zum Eintritt auch meine Kosten, dennoch nehme ich mir regelmässig die Auszeit und einsam hab ich mich noch nicht in "meinen" Club gefühlt oder gar fehl am Platze.

Die Möglichkeit sich anonym anzumelden, ist ja nicht nur um diesem "eruieren" aus dem Weg zu gehen intereressant, sondern auch weil nun mal nicht jemand aus der Nachbarschaft oder den beruflichen Umfeld zufällig entdecken soll, wo man hingeht.
Und es ist eigentlich egal, ob BDSM oder Swinger der Veranstalter schaut meist genau, wer hinter den Anmeldungen steht.

Mal davon abgesehen, dass es schlimm genug ist, dass es Menschen gibt, die jemanden bewusst auf diesem Weg näher kommen wollen, obwohl es nicht erwünscht ist und Frau sogar Angst hat irgendwo alleine hinzugehen, ist nicht hinter jeder anonymen Anmeldung gleich ein unangenehmer Mensch zu vermuten.

Und wenn Frau den Verdacht hat, da könnte sich jemand hinter verstecken, der wegen ihr kommt, kann sie konkret beim Veranstalter nachfragen und eins weiß ich... Veranstalter haben auch keine Lust, auf Streit oder gar Übergriffe während eines Abends und andere Gäste auch nicht.