Gentledom oder Hobbykünstler?!

👌🏻Dom sein ist eine Gabe, mit Sub umzugehen ein Geschenk 🤷🏼‍♂️

Ich denke nicht, dass es eine Gabe ist. Man kann hineinwachsen. Nur, es lernen kann nicht jeder. Insbesondere nicht durch irgendwelche Bücher oder Workshops, die das gerne behaupten. Weil man dann nicht mehr man selber ist und an Authentizität verliert. Ein schlechtes Schauspiel ist einfach nicht befriedigend.

Zu einem Berufsdom würde ich niemals gehen. Dann lieber jemand, der sich gerade erst entdeckt, aber dabei bitte er selber bleibt.

Grundsätzlich gebe ich Dir recht!

normalerweise würde ich jetzt hier nicht einmal etwas schreiben, DENN...
BDSM intereessiert mich und weiss was Bondage ist.
Jedoch muss sich eine dominante Person, aus meiner Sicht ebenso entwicklen wie eine Raupe zum Schmeterling...

Was für ein Mensch der behauptet, er sei als Dom geboren worden... Ich bin es nicht!
Ich würde mich auch nie so bezeichnen, denn das was ich meist gesehen habe, in Playrooms oder Veranstalltungen trifft oft nur die Oberfläche / das Äusssere.

UND dann geht es mir wie Dir :
Wie soll ein Mensch sich entwicklen, wenn Doms "nur" unerfahrene Subs suchen und Subs "nur" erfahrene" Doms? Da dreht etwas im Kreise.... NEBST dem was Du schon oft erlebt hast.

Ich denke hier wird zu oft auf die Schublade/Verpackung/Ettikett geschaut, als was für ein Mensch "drin" steckt.
Es ist wohl für Alle, welche auf der Suche nach ihrer Bestimmung/Leidenschaft sind, die Suche nach der Nadel im Heuhaufen - Zum verzweifeln, aber wer sich nicht in den Haufen stürzt, wird auch nicht finden.
Manchmal merkt mann/frau dann auch, dass mann/frau im falschen Haufen stochert.

Viel Glück, Erfolg und Kraft bei der Suche. Das Richtige wird Dich oder Du es bestimmt finden. Der Weg ist aber Mühsam. LEIDER.
LG

Stimmt, das trifft aber auch auf Subs zu!

Nun wird ja jeder junge dominante Mann nicht direkt als der erfahrene Superdom geboren, die Erfahrung dauert und bringt natürlich anfangs ein auf und ab mit sich. Das Desaster "unerfahrener junger Dom & erfahrene, "reifere" Sub" ist vorprogrammiert.

Bei den älteren Doms, ist die Dominanz oftmals nur vorgetäuscht, um mehr Chancen im Hechtteich zu haben.
Spätestens seit "Shades of grey" wird BDSM oft als Spielart/Sexvariante verstanden. Wer das Filmchen gesehen hat, ist scheinbar schon perfekter Dom, die ideale Sub.

Es ist und bleibt also für alle BDSM'ler ein Glücksspiel auf den/die Richtige(n) zu treffen. Stammtisch-Besuche können da hilfreich sein.

Mhmmm schwierig. Ich denke, es hat was mit der Kompatibilität zu tun, also der persönlichen Entwicklung. Den Erwartungen, die mensch hat.

Ich verstehe sehr gut, was du meinst. Mir sind schon so viele Menschen begegnet, die nur eine Rolle spielen, eine Performance abliefern. Grundsätzlich ist das nichts, was ich ich abwerten möchte. Für mich passt es dann einfach nicht.

Wer Authentizität, Nähe und Intensität erwartet, sollte diese auch selbst bieten können. Viele Menschen versuchen nur zu kompensieren, bei der Auswahl der Partner*innen. Oder agieren aus Angst heraus, was rationale Entscheidungen schwer macht.

Da hast du recht!
Aber Bücher können helfen!

Wir waren froh, als man überhaupt Bücher bekam 1962!
Denn wenn man irgendwo etwas hörte, dann war es das:
• Die sind doch unnormal, krank, nicht ganz klar im Kopf!!!*
Sehr oft fühlten wir uns dann auch so!

Nicht alle Bücher halfen einem weiter!
Aber wir lernten zu selektieren!

Aber wenn wir wieder etwas Neues * probierten *!!
Dann ganz sicher mit doppelt zugezogenen Vorhängen!
Niemand wußte von unserer * Krankheit *!
L. Ingrid

Eine Gabe ist es meiner Meinung nach nicht, sondern eine Neigung. Und diese Neigungen müssen auf beiden Seiten kompatibel sein.

Ein liebevoller aufmerksamer "Hobbykünstler", wäre mir deutlich lieber als ein "Überdom". Ich denke, wenn die Neigung vorhanden ist, kann man sich in vieles rein finden, zusammen finden.

Mir ist bewusst, dass es Subs gibt, die so einen gemeinsamen Weg nicht möchten. Sie wünschen sich den Dom der allen kann, alles weiß und jede Technik aus dem Ärmel schüttelt. Es mag sie auch geben, aber sie dürften rar gesät sein.

Was den ausgefeilten Profiltext betrifft, so nutzt er meiner Erfahrung nach, eher wenig beim Finden des Passenden. Kurze knappe Infos dessen was gewünscht UND geboten wird, scheint mir zielführender zu sein. Für viel wichtiger halte ich die Beteiligung in entsprechenden Gruppen und Threads. Nach 15 Jahren Joy halte ich das für die effektivere Kontaktbörse.

Es geht doch im Grunde darum, den passenden Deckel zu finden. Es gibt nicht DEN guten Dom oder DIE gute Sub.
Was bei der einen Sub ein aufregendes Kribbeln verursacht, kann der anderen Sub nur ein müdes Gähnen hervorlocken.
Klar spielt auch die Erfahrung eine Rolle, aber in erster Linie muss die Chemie stimmen.

Mal rein aus der Überschrift gestochen.. Hobbykünstler können die besseren Doms sein, als selbsternannte gentledoms.

Für mich ist da sie Relevanz eher die "welchen Stellenwert hat der BDSM Anteil für dich und wie viel Zeit steckst du in dieses 'Hobby'". Wenn da viel Zeit reingesteckt wird. Zeit sich zu belesen, sich auszutauschen, Leute zu treffen (auch ohne dass es zum Spiel kommen muss) und vielleicht auch Sachen geübt werden, die man alleine üben kann.. dann macht die Person das zum einen für sich, nicht nur als Vorspiel und da ist ein bisschen mehr Materie dahinter. Dann ist man mitunter auch eher daran interessiert, was das potentielle Gegenüber im Profil stehen hat.

Wenn man aber davon ausgeht, dass von nichts gentle-, super, oder überdom ist.. dann ist da halt auch zumeist nichts.

Schätze, auch das Alter ist ein Problem. Ich hab in meinem Alter schon einiges erlebt und strahle deshalb mehr Autorität aus als vor dreißig Jahren. Nun sind aber die, die auf Suchanfragen antworten, in der Regel jünger, und die TE Memory ist es ja auch und möchte möglicherweise auch eher Antworten von Jüngeren. Die haben aber noch einiges zu lernen, bis sie wissen, worauf es ankommt....

Genau darum geht es: die Kompatibilität von 2 Personen.


Dem stimme ich vollumfänglich zu



Liebe TE.. Kommunikation ist alles. Schreiben, Fragen, kennenlernen. Auch dich.

Bis ich mich damals real auf meinen 1. Kontakt eingelassen habe, sind ca 3 Monate ins Land gegangen. In der Zeit habe ich mit einer Unzahl an Männern geschrieben. Einer hat sich dann als der Eine herauskristallisiert, mit dem ich mich dann getraut habe, die erste Schritte zu wagen.

Was ich sagen will: Lass dir Zeit. Keiner hetzt dich. Tausche dich aus, sei dir sicher, hör auf deinen Bauch und nur wenn es sich gut anfühlt, machen. Jemand der mit keine Geduld hat, auf ein zu schnelles Treffen drängt, das sind in der Regel die, die dich einfach nur abgreifen möchte.

Möglicherweise ist es falsch interpretiert, aber das Profil der TE liest sich, wie die Suche nach einer Liebesbeziehung. Hier wird überwiegend multioptional gesucht, also unverbindlich. Der BDSM ist eine gemeinsame Reise, bei der sich alle Beteiligten entwickeln, dafür ist eine gewisse Verbindlichkeit allerdings erforderlich. Der Rest kann gelernt werden, wenn die Basics passen, also Beziehungsform + Neigung.

Den für dich richtigen Dom zeichnet also aus, dass der Ahnung von seinem Metier, dem Dom-sein, haben sollte - nur oder auch?

Der Mensch, der im Dom steckt, sollte meiner Ansicht nach eine sehr wichtige Rolle spielen, sobald es um das Intime geht, da muss er nicht mal das Dom-sein aus dem Effeff beherrschen, nein: es braucht Sympathie, Empathie, Einfühlungsvermögen und Kompatibilität, das doch in erster Linie, findest du nicht auch? Gemeinsam kann man doch auch neue Spielweisen entdecken, sich aufeinander einlassen und neu kennenlernen?

Sollte aber natürlich sein Dom-sein für dich an allererster Stelle bei der Suche stehen, und danach kommt erstmal eine Weile nichts, dann ist seine Expertise auf alleine diesem Gebiet natürlich sehr wichtig. Dann würde auch ich dort die Experten suchen, und die "Hobbykünstler" auslassen.


Also sind "Hobbykünstler" für dich die, die sich besonders gut ausdrücken und darstellen können, aber es steckt kein Inhalt in dieser schönen Hülle?

Schade, ich wollte schon schreiben, dass ich mich sehr gerne als Hobbykünstler betrachte, denn das klingt so schön nach Leichtigkeit, Freude beim Tun und Schönheit beim Ergebnis und weniger nach Leistungsdruck, Vorschriften und "das-muss-so-weil...".


Ich denke, dein Profil ist an sich etwas widersprüchlich, aber davon abgesehen sind solche Anschreiben wohl nicht unnormal, du befindest dich damit wohl in bester Gesellschaft. Ich würde mir darüber keinerlei Gedanken machen.


Denke ich nicht. BDSM ist erstmal "nur" ein weites Feld an möglichen sexuellen Praktiken, denen im Großen und Ganzen meist das Spiel mit Macht, Schmerz und Scham innewohnt. Du meinst vielleicht die Gabe, dominant bzw. devot l(i)eben zu können? Nun, Segen oder Fluch, oder beides zugleich.

Tatsächlich glaube ich, die Menschen, die von Geburt aus dominant sein könnten, weil sie sich so verhalten, ohne dass die Situation es gebietet (z.B. diese oft beschriebene Situation, er betritt den Raum und sofort spürt Sub, dass da ein Herr anwesend ist), sind meist einfach nur ziemliche Egoisten.

Die BDSM-Menschen, die ich bisher hier kennengelernt habe - das waren zugegeben bisher nicht viele - sind im normalen Miteinander jedoch ganz bodenständige, sympathische, freundliche und da wenig devot oder dominant auftretende Menschen, eben weil sich das außerhalb des sexuellen Kontexts miteinander nicht gehört!

Die angeborene Dominanz, die sofort wirkt und nicht erlernt werden kann, ist für mich ganz persönlich bisher also meist ein sehr unsympathischer, frecher und einnehmender Charakterzug, den ich nicht mag.

Hätte ich also die Wahl, mich mit einem solchen Natur-Dom oder einem Hobbykünstler zu umgeben, die Wahl fiele mir vermutlich nicht schwer. Wobei: ich definiere den Hobbykünstler wie beschrieben aber vermutlich ganz anders als du.

Immer schwierig den richtigen Gegenpart zu finden.. ich denke da haben es andere nicht besser.. aber sei froh, dass du schon erfahren bist. So erkennst du auch was passen könnte. Und wenn das passt muss das menschliche noch passen usw.

Trifft sicher auch genau gleich auf die Gegenseite zu.

Ist es eine Glückssache, den richtigen Dom zu finden?
Meine Meinung dazu ist ja. Keiner wird als Dom geboren, eher sehe ich die Entwicklung der Person darin und ob die Neigung dazu vorhanden ist. Im laufe der Lebenszeit lernt man dazu. Natürlich zählt für mich, ob man mit den Herzen dabei ist.

Wenn Dominanz eine Gabe ist, die einen in die Wiege gelegt wird, wie kann man dann dominante Menschen erklären, die ihren Weg zur Dominanz über die Submission gefunden haben?

Vielleicht ist das bei Femdoms weiter verbreitet als bei den Herren (wobei ich da auch zumindest einen kenne).

Ich kenne zwei Femdoms, die submiss waren bevor ich mit ihnen gespielt habe

Eine weitere, der bislang beste Deckel für meinen Topf, war zuvor ebenfalls submiss. Und es kommt mir nicht ansatzweise in den Sinn, ihre Dominanz in Frage zu stellen.

Wobei ich nach wie vor der Ansicht bin, dass eine dominante Person ohne passenden Widerpart gar nicht dominant sein kann.

Und zur im Eingangsbeitrag genannten Aussage, dass ein Dom Bondage nicht beherrscht, möchte ich anmerken, dass die eben nur ein Teil von BDSM ist, den man erlernen kann. Oder stell hier jemand die These auf, dass auch Bondage einem in die Wiege gelegt wird?

Es gibt auch D/s Paarungen mit wenig SM Anteilen und SM Konstellationen mit wenig D/s Komponenten wie in meinem Fall.

Wenn alle erfahrenen (echten?) Doms nur mit erfahrenen (echten?) spielen wollten, würde sich BDSM nach spätestens 2 Generationen erledigt haben, weil die Echten vom Rheuma geplagt ihrem künstlerischen Hobby (siehe Bondage und Striemen für tic-tac-toe) nicht mehr nachkommen würden.

Ich habe als Switcher einer Devoten gezeigt, was sie als Femdom machen kann, um ihre Neigung an devoten auszuleben.

Ich finde es ist eine individuelle Entwicklung und es geht darum Potenzial gegenseitig zu fördern anstatt den fixfertigen Dom im JC-Katalog zu bestellen. Der wäre dann auch nur "von der Stange".

Es ist immer gut und nach meiner Überzeugung notwendig, beide Seiten zu kennen. Nur wer genießen kann kann geben.

Liebe Memory,
Danke vorerst für diesen spannenden Thread der zum Nachdenken animiert.
Wenn du dein richtiges Gegenüber finden willst, musst du viel Geduld, viele persönliche Gespräche und viele Kontakte knüpfen und sehr gut auf dein Herz und tiefsten Gefühlen (Unterbewusstsein) hören.
Plötzlich, wenn du es am wenigsten erwartest, steht er vor dir.
Ab diesem Punkt ist es dir egal ob er der Perfekte Super-Dom oder Anfänger ist. Es zählt nur, wie er dich versteht und mit dem empathischen Feingefühl mit dir den Weg beschreitet.
Ich bin jetzt über 25 Jahren mit meiner Frau glücklich verheiratet, aber als ich sie kennengelernt habe entsprach sie überhaupt nicht meinen Kriterien, aber sie hat mich dafür emotional tief in meinen Herzen berührt. Diese emotionale Bindung besteht heute und noch tiefer.
Übrigens, meine Frau weiss bis heute nicht was die Buchstaben BDSM bedeuten, geschweige was alles es beinhaltet. Sie ist eine Vanilla.
Also, bitte sei nicht so hart mit dem gegenüber, bis du ihn persönlich getroffen und gesprochen hast.

Ich bin ganz bei dir und kann nur sagen :

Andersherum
Ist es genauso .

Das Internet ist voller devoter und ganz realer subs aber eben nur das Internet

Und ich kenne außer mir selbst 3 doms die ich als solche wahrnehme …. Und ich kenne hunderte die das von sich behaupten

Lass dir Zeit, hör auf deinen Bauch und nur wenn es sich gut anfühlt, machen.

Genauso sehe ich es auch😉

Über deinen Beitrag mit den vielen Anfragen musste ich herzhaft lachen, weil ich das mit dem probieren auch öfter hatte. Da ich selbst „Anfängerin“ bin, lache ich gerne über mich selbst😂

Der Name spielt für mich keine Rolle, ob er sich jetzt HobbyDom oder GentleDom oder whateverthefuck nennt, wichtig ist was und wie DU dich mit ihm fühlst. Kannst du dich fallen lassen, in die Tiefe tauchen?
Oder probierst du lieber an der Oberfläche aus? Ist beides finde ich voll ok, auch Wellen reiten ist schön. Wann stimmt schon die Chemie? Zu 100% nie (sonst wären wir Gottheiten)😂
Klar, wenn gute Gespräche limitless stattfinden und man sich gegenseitig gut riechen, schmecken, fühlen, hören und sehen kann, ist der Chemie Faktor schon mal gegeben. Vertrauen eben, und das wächst und gedeiht oder wird eben verletzt. Das schmerzt mehr als manch anderes…
wichtig finde ich, sich über die gegenseitigen Erwartungen auszutauschen und die Definitionen. Z.B. von Vertrauen: was verstehst du darunter? Was bedeutet es für dich? Oder beim Spiel: Was liebst du? Was würdest du gerne ausprobieren? Wo? Was macht dich geil?

Liebe TE,
ich habe dein Profil gelesen. Ausgehend davon, dass du es selbst geschrieben hast, erkläre mir bitte warum du hauptsächlich in der 3. Person von dir schreibst. Wenn du das für dich geklärt hast bist du einen großen Schritt weiter auf deiner Reise.

BDSM ist in meinen Augen keine Gabe. Ja, die entsprechenden Vorlieben müssen natürlich vorhanden sein, aber das drum herum kann man durchaus lernen. Jeder fängt schließlich mal klein an. Und wie hier auch schon gesagt wurde, viele Doms/Dominas starten als Subs. Oft genug habe ich auch schon gehört, dass eben dies die besseren Doms/Dominas sind. Selbst kann ich das allerdings nicht beurteilen.
Natürlich ist es hilfreich eine natürliche Autorität auszustrahlen, aber auch die kann man sich über die Zeit aneignen.
Es ist verständlich einen dominanten Partner zu suchen, der bereits einiges an Erfahrung hat, aber ich finde das ganze als Gabe zu bezeichnen sehr entmutigend für Anfänger, oder einfach Neugierige.

Auch wenn das Thema schon so gut wie ausdiskutiert ist ,finde ich eure Ausführungen doch so interessant, dass ich auch etwas dazu beitragen möchte.

Ich persönlich denke nicht, dass Dom zu sein eine "Gabe" ist. Es ist vielmehr eine Neigung und Lebenseinstellung.
Ein Dom kann , muss aber kein Macho sein.
Das Knotenbinden kann er lernen, wie und wo die richtigen Schläger gesetzt werden, ohne dass Sub unerwünschten Schaden nimmt auch.

Wesentlich ist aber doch etwas ganz anderes. Er sollte geduldig sein können, bereit und willens sein sein devotes Gegenüber zu lesen und zu führen.

Und es bedarf einer großen Portion Verantwortungsbewustsein.
Je devoter das Gegenüber ist, je tiefer die Bindung geht um do mehr ist der dominante Partner gefordert.

Dazu muss man vorallem bereit sein. Es in sich fühlen, so wie auf die devote es in sich spüren muss.

Die wirklichen Fessel sind nicht aus Seilen oder Ketten gemacht. Die entstehen vielmehr im Kopf und der Seele.

Viele nennen sich dominant oder devot, wollen es vielleicht sogar sein, aber spüren es nicht wirklich in sich.

Wenn du jemanden findest, der dir in Gedanken Fessel anlegen kann, dann hast du deinen Dom und vielleicht sogar Herrn gefundenen

Ja, ist es!
Denn viele verstehen nicht, dass sub zwar sub ist, aber dich einem unterwirft und nicht jedem.
Um zu beurteilen, ob jemand Ahnung hat, muss man selber qualifiziert sein. Ich würde daher lieber sagen, die Sichtweisen müssen übereinstimmen, denn jeder macht seinen BDSM selber, wer die Fähigkeit verlernt hat, Dinge zu hinterfragen um sich der Situation anzupassen, hat grundlegend andere Probleme.

Heute durften es 22 Nachrichten bei dir gewesen sein. Zumindest wenn der Dankeszähler intakt ist.

Das Profile hier nicht mehr gelesen werden, ist kein Geheimnis. Die Problematik ist alt und nichts neues. Passiert mir teilweise auch, wenn im Voting jemand auf dem ersten Blick sympathisch ist und nach dem
Liken des Profil beim lesen klar wird „passt absolut überhaupt nicht zusammen!“