Witze-Ecke

War doch ganz klar die Einparkhilfe gemeint.

Das haben Männer erfunden... für Frauen - wir wollen euch nix Böses! (außer auf Verlangen...)

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages
gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den
Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt:
"Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in
jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar
nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei
Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran,
die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der
Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten
Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist
eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen
ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage
später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr
kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter -
alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit
leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert
ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln,
und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

ein pärchen spaziert durch finsteren wald..

sie: "duu, hier ists aber echt unheimlich".

er: "was soll ich sagen, ich muss allein wieder zurück".

"Lack und Leder"
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr
Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“
in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus
treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:


Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort……….
Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor
solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“


Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg,
als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf
der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht
miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen
Heiratsantrag gemacht!!!!“


Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High – Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet,
mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein
Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir


„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“

Würmer
Vier Würmer in verschiedene Substanzen eingelegt:
1. Alkohol
2. Rauch
3. Sperma
4. Erde

Nach kurzer Zeit stand Folgendes fest:

Wurm 1-3 tot
Wurm 4 lebt

Was lernen wir daraus??





Solange wir saufen, rauchen und ficken bekommen wir keine Würmer!!!

Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die Angel halten darf.
Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein."
Großvater: "Dann musst du noch warten, bis du selbst angeln darfst."
Mürrisch dreht sich der Enkel weg. Nach dem Angeln gehen sie jagen.
Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"
Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein ..."
Großvater: "Dann darfst du noch nicht."
Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt, behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.
Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein bisschen von dem Geld abgeben? Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert ..."
Enkel: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Großvater: "Ja, ist er!"
Enkel: "Dann fick dich!"

Essen braucht 7 sek. vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.....

Auch klein kann wehtun!

(In der Kürze liegt die Würze)

nimmt ein lineal,
mißt, überlegt
und kommt zu dem schluß,
es handelt sich um einen frauendaumen mit langem lackiertem fingernagel.



alles gut

...aaahhhh Daumenkino lebt auf...



mercie Bernbrech & Barrel ~

gesamt einen heiteren Tag wünsche...

...eines Tages sagte eine Sub zu Gott:
„Gott, ich habe ein Problem!"
„Was ist das Problem?"
„Gott,ich weiss, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast,
aber ich bin einfach nicht glücklich."
„Warum bist du nicht glücklich?" kam die Antwort von oben.
„Gott, ich bin einsam und ich kann Blümchensex einfach nicht mehr ertragen."
„Na gut, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen DOM erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."
„Was ist ein DOM, Gott?"
„Dieser DOM wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird versuchen dich zu beherrschen. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindischen Dinge wie Machtspiele und Stöckchenschwingen über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird um vernünftig zu denken und dich zu lenken."
„Klingt ja umwerfend", sagte die Sub und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
„Wo ist der Haken, Gott?"
„Also... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
„Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern...Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, ich hätte ihn zuerst erschaffen und er habe das Sagen über dich."
Denk dran, es ist unser beider kleines Geheimnis:
"Du weißt schon, von Frau zu Frau..."

Manchmal sehne ich mich echt zurück in die Zeit als Männer noch Männer und Frauen noch Rippen waren...

Ich mag die Dom-Sub-Geschichten

ich hab die geschichten auch schon im netz gefunden und fand sie sehr sehr sehr amüsant und geil

Trifft eine Ente ein Krokodil.
Die Ente weint vor sich hin, fragt das Krokodil: "Warum weinst du denn?"
sagt die Ente: "Ich weiss nicht was ich bin!"....
sagt das Krokodil: "Du bist eine Ente, das sieht man doch!!!".
Darauf sagt die Ente: "Wie siehst du denn das?"
sagt das Kroko: "Du hast einen langen Schnabel, du hast Schwimmhäutchen an den Füssen und du bist gefedert.
Du bist eindeutig eine Ente!"

Die Ente ist erfreut und glücklich, doch plötzlich ist das Krokodil depremiert und weint.
Fragt die Ente: "Sag mal warum weinst denn du jetzt ?"
Sagt das Kroko: "Du bist eine Ente, aber ich weiss eigentlich garnicht was ich bin!
darauf die Ente: "Weine doch nicht, ich sage dir wer du bist.
Also du hast ein grosses Maul, einen ständig zuckenden Schwanz
und du bist mit Leder bekleidet......

Ganz klar, du bist ein DOM!"

Prima , dann können wir ja ohne vögeln .
Bin den ganzen Tag schon geil auf Dich und kann das nächste mal fast nicht erwarten . "für mich war es gestern der Hammer"
Ja , das macht es schön !!!

ein geschenk zum hochzeitstag

ein mann, der seiner lieben frau zum hochzeitstag einen taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin folgendes:

letztes wochenende ist mir in LARRY'S pistolen und pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein interesse weckte.
der anlass war unser 15. hochzeitstag und ich war auf der suche nach etwas besonderem für meine frau julie.
ich stieß auf einen 100 000-volt elektrotaser in taschengröße.
die auswirkungen des taser sollten nur von kurzer dauer sein und keinerlei langfristige folgen hervorrufen, wodurch julie dann genug zeit hätte sich in sicherheit zu bringen...?

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!

lange rede, kurzer sinn, ich kaufte das gerät und nahm es mit nach hause.
ich legte 2 AAA batterien in das gerät und drückte den knopf - NICHTS!
ich war total enttäuscht. schnell fand ich jedoch heraus, daß ein blauer lichtbogen zwischen den gabeln entstand, wenn ich das gerät auf eine metallische oberfläche hielt während ich den knopf drückte.
GEIL!!!
leider wartet julie immer noch auf eine erklärung für die beiden brandpunke auf der vorderseite der mikrowelle.

okay, ich war also alleine zu hause mit diesem neuen spielzeug und dachte mir, daß es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schlieslich nur 2 AAA batterien, stimmt's?
da saß ich also in meinem lieblingssessel, meine katze gracie schaute mich aufmerksam an (treue seele), während ich die bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, daß ich dieses gerät definitiv an einem richtigen zielobjekt aus fleisch und blut testen muss.
ich gebe es ja zu, der gedanke gracie zu tasern war da (aber nur für den bruchteil einer sekunde), aber dann hatte die vernunft gesiegt. sie ist eine liebe katze. aber ich mußte narürlich sichergehen, daß dieses teil auch hielt was es versprach, schlieslich war ich drauf und dran es meiner frau zur selbstverteidigung gegen verbrecher zu geben. das ist ja wohl richtig so, oder?
so saß ich also da in meinen shorts und trägerhemd, lesebrille vorsichtig auf dem nasenrücken positioniert, in der einen hand die bedienungsanleitung, in der anderen den taser.
laut bedienungsanleitung, sollte ein stoß von einer sekunde reichen um den gegner zu desorientieren; ein zwei sekunden langer schlag sollte muskelkrämpfe und kontrollverlust über den körper hervorrufen und drei sekunden sollten dazu führen, daß der gegner wie ein gestrandeter wal am boden liegt und sich nicht mehr bewegt. alles über drei sekunden wäre batterieverschwendung.

die ganze zeit habe ich dieses gerät im auge, das etwa 12 cm lang ist und einen durchmesser von ca. 2 cm hat (und dann nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedleich. ich konnte es nicht glauben.

was dann passierte, ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes... .

ich sitze da alleine, gracie schaut mich an, ihren kopf leicht zur seite gedreht, als wenn sie sagen will "tu es nicht, du idiot!" . ich komme zu dem schluss, daß ein stoß von nur einer sekunde, von so einem winzigen teil, ja wohl nicht gerade große schmerzen hervorrufen kann.
ich entscheide mich also mir selbst einen stromschlag von einer sekunde zu verpassen.
ich halte die gabeln an meinen nackten oberschenkel und drücke den knopf und ...

ACH DU HEILIGE ... MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN ... WAS ZUM ... !!!!!!

ich weiß ganz genau, daß hulk hogan in dem moment durch die hintertür gekommen ist, mich und meinen lieblingssessel hochgehogen hat und uns beide mit voller wucht auf den teppich geschleudert hat. und das immer und immer wieder. ich erinnere mich vage daran in der fötenstellung aufgewacht zu sein, mit tränen in den augen, mein körper war klatschnass, meine beiden nippel rauchten, meine eier waren verschwunden. mein linker arm war in einer ziemlich unkonventionellen stellung unter meinem körper eingeklemmt und meine beine kribbelten.

die katze machte geräusche, die ich noch nie von ihr gehört hatte, sie hatte sich an dem bilderrahmen über dem kamien festgekrallt. damit hatte sie wohl versucht meniem körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs wohnzimmer geworfen hatte.

nur zur anmerkung:
sollten sie jemals den zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten sie das folgende beachten: es gibt so etwas wie einen ein-sekunden schlag nicht, wenn man sich selbst tasert. sie werden dieses verdammte ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am boden aus ihrer hand geschlagen wird!! ein drei- sekunden schlag währe in diesem fall noch sehr zurückhaltend.

etwa eine minute später (ich bin mir nicht genau sicher, da zeit in dem moment relativ war), sammelte ich meinen verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine umgebung.

meine verbogene lesebrille lag auf dem kaminsims. der liegesessel war auf den kopf gedreht und lag etwa 2 1/2 m von seiner eigentlichen position entfernt.

mein trizeps, rechter oberschenkel und beide nippel zuckten noch immer. mein gesicht fühlte sich an, als stände es unter vollnarkose und meine unterlippe wog etwa 88 kg.

anscheinend hatte ich meine shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. ich sah noch eine leichte rauchwolke über meinem kopf, welche -glaube- ich aus meinen haaren aufstieg. ich bin noch immer auf der suche nach meinen eiern und habe eine belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach hause finden.

p.s.
meine frau kann nicht aufhören über den vorfall zu lachen, liebt das geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi.
Weit und breit nichts zum dengeln.
Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. 
"Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter.

Dannach trift sie eine Kuh. 
"Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht."

Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft:
"Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen"
Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: 
Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:
"OK komm hoch und versuch dein Glück."

Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene
den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher.

Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor:
"Ja, Ja, geniess es du Schlampe"


In diesem Sinne
bleibt unanständig

dat Kosmo

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.

"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen."

"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"




..wünschen allen einen sinnlichen Tag..

- lasst Blumen sprechen -






Caron

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das Zwillinge?“

Die Frau pöbelt die freundliche Kassiererin an: „ Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“

Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt!“

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!



Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

Kommen die Abkürzungen Dom/Sub eigentlich von DOMestiziert und SUBversiv?