Witze-Ecke

Ich komme an alle Stellen meines Rückens dran.
Grinsende Grüße von der Gummibarbara

• - text entfernt -
  die dom-sub-witze sind als buch erhältlich, marterpfahl verlag, isbn 9783936708615, "Souleaters Zu-Neigung und andere SM-Unartigkeiten: Lord Oberon".
  normalerweise unterliegen witze keinem urheberrecht im eigentlich sinne, weil sie die "schöpferische höhe" nicht haben. hier ist das anders, der autor hat sich ausdrücklich alle rechte vorbehalten!
  daher bitte ich darum, von weiteren einträgen dieser art abzusehen.
  DerFoenig
  

irgendwo aus m Netz

War gerade unterwegs ,
als mir so ein komischer Sanwichladen auffiel , der hiess so in etwa der Sub Weg .

Hatten auch an der Scheibe eine Sub des Tages angepriesen , aber da war scheinbar nichts für mich dabei , denn als ich durch die Scheibe guckte , konnte ich nur drei südländisch aussehende Typen erkennen und auf Männer stehe ich nunmal nicht . Die drei sahen eh nicht sehr submissiv aus , also wenn , dann höchstens echte Kampfsubs .

Allerdings , waren da auch noch zwei Minderjährige drin , was mich nun echt verwundert fragen lässt : Ist das nicht strafbar ?

Ist ja schön , wenn BDSM so ein bisschen aus der Ecke herauskommt , aber das ging dann selbst mir zuweit . Denke ich werde den Laden im Auge behalten , um notfalls unseren Freunden und Helfern davon zu benachrichtigen !

Eine junge Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dass der Ehemann bei der Entbindung dabei ist.

"Ich fürchte, ich habe keinen Ehemann" antwortet sie.
"Ok, haben Sie einen Freund?" fragt die Hebamme.
"Nein, auch keinen Freund."
"Haben Sie denn einen Partner?"
"Nein, ich bin ohne feste Bindung. Ich werde mein Baby alleine bekommen."

Nach der Entbindung wendet sich die Hebamme wieder an die junge Frau: "Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dass es schwarz ist."
"Nun", antwortet die junge Frau, "ich hatte Pech, kein Geld, keine Wohnung und da habe ich eine Rolle in einem Pornofilm angenommen. Der Hauptdarsteller war schwarz."
"Oh", sagt die Hebamme, "das geht mich wirklich nichts an und es tut mir leid, dass ich Ihnen diese schrecklichen Fragen stellen muss, aber ich muss sie außerdem darauf hinweisen, dass das Baby blonde Haare hat."
"Nun ja", sagt die junge Frau, "der Nebendarsteller war einer aus Schweden."
"Oh", antwortet die Hebamme, "es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, aber das Baby hat auch noch Schlitzaugen. "
"Ja, da war auch noch so ein kleiner Chinese. Ich hatte wirklich keine Wahl."
Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die ihm sofort einen Klaps auf den Hintern gibt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter ruft:
"Gott sei Dank !!!"
"Was meinen Sie damit ???" fragt die Hebamme schockiert.
"Nun", sagt die junge Frau erleichtert, "ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde !"

Gehen zwei Männer in eine "BIO-Bar.
Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch !"
Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.
Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt !!!"

Als ich mich damals beim JC anmeldete , wurde die Eingabe eines Passwortes verlangt . Nach langem Sinnen nach einem passenden Passwort , entschied ich mich dazu , einfach als Passwort PENIS einzugeben .

Und siehe da , welche Meldung kam vom Server ?

" Ihr Passwort ist zu kurz "

Oma war beim Arzt und der Herr Doktor hat ihr Zäpfchen verschrieben.
Aber Oma kommt nicht mehr hinten ran und bittet deshalb den kleinen Enkel Hansi ihr das Zäpfchen einzuschieben.
Sie bückt sich, aber Hansi zögert.
Oma: “Schieb es einfach in das Loch! Ist doch nicht so schwer.”
Hansi: “In welches, Oma? Das mit dem braunen Rand, oder das, wo der Truthahn rausschaut?”

“Herr Doktor, Herr Doktor! Ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!”

• “Ja sowas verleiht man ja auch nicht!”

Frau Klaudia Schifffer will sich die Schamlippen verkürzen lassen und bittet ihren Doktor niemandem etwas davon zu erzählen.
Nach der OP wacht sie auf und der Doktor steht vor ihr. Sie schaut auf ihn und dann nach rechts, wo drei Blumenstäuße stehen.
Sie sagt: “Aber sie sollten doch niemandem etwas davon erzählen!”
“Keine Bange Frau Schiffer. Der erste Blumenstrauß ist von unserem Krankenhaus, weil sie die OP so gut überstanden haben. Der Zweite ist von ihrem Mann. Und der Dritte ist lediglich von Nicki Lauhda, welcher sich damit für seine neuen Ohrläppchen bedanken möchte.”

Ein Homosexueller geht zum Arzt: “Herr Doktor,Herr Doktor ich hab´solche Schmerzen im Hintern!”
Sagt der Doktor:”Dann legen Sie sich mal auf die Liege, ich werde Sie untersuchen.”
Gesagt,getan. Der Arzt untersucht seinen Patienten, der fängt an zu stöhnen und kommt zum Höhepunkt.
Der Arzt sagt:”Sie haben ja einen M&M im Hintern gehabt?!”
“Ja,” sagt der Homosexuelle, “den haben Sie sich auch redlich verdient,Herr Doktor!”

Herr Schulz beim Arzt:” Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe einen Penis wie ein Kleinkind.”

Arzt:” Machen Sie sich keine Gedanken. Viele Männer liegen mit ihrer Penislänge wider Erwarten völlig im Durchschnitt. Wie klein ist er denn?”

Herr Schulz:” 56cm lang und 5Kg schwer.”

... sie: Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!
Arzt : Da müssen sie sich oben rum frei machen.
Die Frau kommt aus der Kabine...
Der Arzt schüttelt den kopf und sagt:

"Wer macht den sowas?"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Er: "Schatz hier hast du dein Aspirin. "
Sie: "Bist du blöd ich hab doch keine
Kopfschmerzen. "
Er: " Prima dann können wir ja bumsen!"

Ein Mann kommt am Sonntag nach durchzechter Nacht erst um 10 Uhr heim und sagt zu seiner Frau er habe bei einem Kumpel geschlafen.

Müde fällt er als dann ins Bett.

Sie ruft seine 10 besten Freunde an.

Bei sieben davon hat er geschlafen.
Bei dreien schläft er immer noch.

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch
Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".

Die Mutter ist glücklich.



Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.

Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."

Ein Bauarbeiter reißt in einem Bordell Trennwände
raus. Da die Puffmutter gerade knapp bei Kasse
ist, bietet sie dem Arbeiter an, die Rechnung
gegen Sex einzulösen.
Der Arbeiter erklärt sich einverstanden. Er
steckt seinen Daumen in ihren A***h und seinen
Zeigefinger in ihre M****i.
"Entweder ich bekomme jetzt meine Kohle, oder ich
reiße diese Trennwand auch noch raus!"

Wie sieht eine türkische Muschi aus?



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Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?"

"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?

Der Mann!

Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah?

Geh ein Stück zurück ich weiß nicht wie lang er wird!