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Witze-Ecke

*********Angel Paar
602 Beiträge
An alle Autofahrer
Was sollte mann machen,
wenn vor die ein Hubscharuber ist,
links neben dir eine Hochzeitkutsche,
die Polizei dich mit Blaulicht verfolgt
und ein Bus versucht dich zu überholen?

#######################
Auf hören zu trinken
und unauffällig das Kinderkarussel verlassen *freu2*
*****a66 Frau
283 Beiträge
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:

Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."

Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."

Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..."

Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:

Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"

Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt." *zwinker*
*****511 Mann
17.852 Beiträge
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr D.. D.. Doktor i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"

Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich sie aber erst mal untersuchen. Ziehen sie sich doch bitte mal aus!"

Der Mann zieht sich aus und der Doktor ruft: "Na, das ist ja kein Wunder bei ihrem Gehänge. Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"

Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.

Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg, aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt und schimpft jetzt dauernd rum. Können sie nicht vielleicht wieder ein paar Zentimeter dran nähen?"



Sagt der Doktor: "Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..."
*lol*
Neue Erkenntnisse der Physik:

Brüste haben eine eigene Gravitation.
Je nach Größe, Beschaffenheit und Verpackung wirken sie mehr oder weniger anziehend
*******ben Mann
3.383 Beiträge
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt neben ihm ein Cherokee Jeep. Der Fahrer war ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cherutti-Schuhen und Ray-Ban-Sonnenbrille, er stieg aus und sagte zum Schäfer: ,Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?’ Der Schäfer überlegte kurz und sagte: ,In Ordnung’. Der junge Mann nahm sein Notebook aus dem Jeep, verkabelte es mit seinem Handy, ging im Internet auf eine Nasa-Seite, scannte die Gegend mit dem GPS-Satellitennavigationssystem ein und öffnete eine Datenbank mit 60 Excel-Tabellen. Dann spuckte sein Minidrucker einen langen Bericht aus, den er durchlas. ,Sie haben hier 1.586 Schafe!’ sagte er. Der Schäfer antwortete: ,Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus’. Der junge Mann packte sich ein Tier und lud es in seinen Jeep. Als er sich verabschieden wollte, sagte der Schäfer zu ihm: ,Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?’ ,Abgemacht’, meinte der sportliche, junge Mann. Der Schäfer sagte: ,Sie sind ein Mc-Kinsey-Unternehmensberater !’ – ,Das ist richtig, wie haben Sie das so schnell rausbekommen?’ – ,Ganz einfach’, erwiderte der Schäfer, ,erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund geschnappt.”
*******hi1 Mann
475 Beiträge
Eine Blondine kommt in eine Polizeikontrolle, kommt eine blonde Polizistin auf sie zu und verlangt ihren Führerschein.

Daraufhin die Blondine:"Was ist das?"
bl. Pol.: " Etwas rechteckiges auf dem ihr Bild ist!"
Blondchen sucht in ihrer Handtasche findet ihren Schminkspiegel und reicht ihn der bl Pol. ...diese darauf "ach hätten sie es doch gleich gesagt, sie sind auch von uns?" *ggg*

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Die eben erwähnte blonde Polizisten schlendert am nächsten Tag während der Streife durch die Stadt. Rennt ihr ein junger Mann, mit einem Schlagstock, nach und fragt sie ganz aufgeregt "ist das ihrer?"

Darauf sie "nene ich hab meinen verloren"
******s64 Frau
6 Beiträge
Frau fährt betrunken Auto. ein Polizist stoppt sie, "Fräulein, sie müssen leider blasen". Sie :"Gott sei Dank blasen, denn die Füße hätte ich jetzt e nicht mehr aufbekommen."
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Ein jung verheiratetes Ehepaar wohnt in einer Neubauwohnung mit sehr dünnen Wänden. Jedes Mal wenn sie Sex haben schalten sie die Nähmaschine ein, damit die Nachbarn sie nicht hören können. Eines Abends im Bett bekommt er Lust, streichelt ihr zärtlich über den Rücken :"Schatz, soll ich die Nähmaschine einschalten?" Sie regiert abweisend und will schlafen. Nach einiger Zeit überlegt sie es sich anders, je mehr sie dran denkt, desto erregter wird sie. Sie schmiegt sich an ihn und fragt: "Schatz, sollen wir nicht doch noch die Nähmaschine einschalten?" Brummt er: "Nicht nötig, waren nur ein paar Stiche, die hab ich mit der Hand gemacht."
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Wenn ein Kondom von der Stiftung Warentest beurteilt wird, wann ist es dann besser- Wenn es ein "Sehr gut" erhält, oder ein "Befriedigend"?
Mann wird von seiner Frau ans Bett gefesselt.

Mann: "Geil Schatz und jetzt???"

Frau: "Nichts" Das wars. Gute Nacht"
*********elle Paar
135 Beiträge
Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einer winzigen Katze auf dem Arm und ruft: "Herr Ober, bitte ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"
Minuten später: "Herr Ober, noch ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!" Und so geht das immer weiter.
Als er die zehnte Frikadelle bestellt, fragt der Ober: "Nun sagen Sie mal, wie kann eine sooo kleine Katze sooo viel fressen?"
"Kann ich ihnen erzählen: mir ist eine gute Fee erschienen und hat mir drei Wünsche freigestellt, da hab ich mir als erstes einen schicken Sportwagen gewünscht. Sehen Sie da draußen den roten Flitzer - das ist meiner!"
"Und dann?"
"Dann hab ich mir ein Portemonnaie gewünscht, das nie leer ist. Schauen Sie mal, immer voll Geld - ich kann ausgeben, soviel ich will!"
"Und dann?"
Der Mann seufzt: "Tja, dann hab ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht... Das hat die Fee wohl falsch verstanden!"
Warum
ist das Gehirn von einer Frau billiger als das von einem Mann?


Es ist gebraucht!!!!!!
*****511 Mann
17.852 Beiträge
Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.

Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"
*********elle Paar
135 Beiträge
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.

Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen.

Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" *fiesgrins*
Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeutc fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung .
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2* in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix .....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net .....! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 €.......
und
C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"
❤❤❤❤❤❤❤❤ am 1. November wird ein Mann wach und küsst die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert : Aber was machst du da??? Sagt der Mann : Heute ist Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist! Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes.Der Mann fragt verwundert : Was machst du da????Antwortet die Frau : Heute ist Allerseelen, da gedenken wir den Toten!

*haumichwech*

Lg dark_face
****shi Frau
420 Beiträge
@dark-face
... *danke* *anbet* *wiegeil*
@Finden
Gern geschehen :*
****shi Frau
420 Beiträge
dann zum End
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte drückt, kann man riechen wie blöd man ist
... gutes Nächtle....
**********adise Mann
100 Beiträge
Zwei Obdachlose
stehen an der Friedhofsmauer und erleichtern sich. Kommt ein Polizist vorbei und ruft "was geht denn hier ab - so, aufhören und einpacken!"

Die Männer packen ein und gehen weiter - sag der Eine - " Hör mal den hab ich aber veräppelt...!" - "Wieso?!

"ich hab zwar eingepackt - aber aufgehört hab ich nicht!"
****shi Frau
420 Beiträge
just fot fun
*top*
Nach
der Generaluntersuchung kommt der Patient zum Arzt um das Ergebnis zu besprechen.

Der Arzt verkündet die Diagnose und der Patient fragt was dagegen getan werden kann. Der Arzt überlegt kurz und sagt dem Patienten daraufhin das er Moorpackungen verschreibt.

Patient: Hilft das denn?
Arzt: Nein aber Sie können sich schon mal an den modrigen Geruch gewöhnen kann.
**********adise Mann
100 Beiträge
Meine Obdachlosen...
Einer der Kumpels steht an besagter Friedhofsmauer und besorgt es einer Frau - sein Freund kommt vorbei und sagt "Hey- lass mich auch einmal - ich hab schon seit 14 Tagen nicht mehr!" -Die Antwort:

"Hey sei nicht so faul und arbeitsscheu - und grab Dir selbst eine aus!"
****shi Frau
420 Beiträge
zum WE....
Hängen zwei Faultiere in der Baumkrone. Sagt das eine:"Weißt du, wovor ich mich im Alter am meisten fürchte?" Das andere:"Nein, wovor?" - "Inkontinenz"
Wenn
man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte drückt,
kann man riechen wie blöd man ist!

*zwinker*
*gaehn*
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