Witze-Ecke

Supermann fliegt so über die Stadt, als er unten Wunderwomen nackt mit gespreizten Beinen auf dem Dach liegen sieht. Da sie die Augen zu hat, kommt er auf die Idee sie für einen schnellen Quickie zu besuchen
Runter geflogen, Cape zur Seite gepackt, reingesteckt und vollgesülzt und dann fünf Sekunden später schon wieder weiter geflogen.

Wunderwomen wundert sich, öffnet die Augen und fragt. Mensch was war das den gerade? Sagt der unsichtbare Mann: Weiß auch nicht genau, aber mein Hintern brennt jetzt und ist nass.

Ein Bisexueller Mann kommt in einen Tattoo- Laden
und sagt:
"Ich möchte gerne einen FerrariTestarossa in roter Farbe
mit allen Details auf meinen Penis tätowiert
haben."

Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und
2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.

Der Bisexuelle wacht aus der Vollnarkose auf
und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf
begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original- Ferrari-Rot und
mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und
fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der
Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen
Traktor auf den Sack tätowiert hat.

Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum
Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor
jederzeit wieder rausziehen !!!"



** um niemandem auf den Schlips zu treten haben wir den Witz ein wenig umgestaltet

Der ist böse, aber einer der besten Witze, die ich bisher hier las....

^^

da hast du recht!

Mister S. geht jeden Sonntag nach dem Stierkampf in das ansässige Restaurant und bestellt sich die Hoden des Stieres, da es für Mister S. eine besondere Delikatesse bedeutet.
So geht es Sonntag um Sonntag.
Eines Tages kommt er mal wieder. Als er sein Essen serviert bekommt, schaut er verdutzt auf den Teller! "Herr Ober, aber warum sind den die Hoden so klein?" der Ober "Nun Sir, diesmal hat der Stier gewonnen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis – Umleitung! Wollte mich aufhängen – Strick gerissen! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein – und du säufst es mir weg ...!“

Er: Magst du wirklich so Fesseln mit Seilen?!
Ich: Ja.
Er: Ist das nicht ein bischen abgedreht!?
Ich: Nur wenn man mir zuviel Schwung gibt....



Oder:
Er: Ich bin Segler, ich kann Knoten...
Ich: Toll, guck dir doch mal bei youtube dieses.. oder das... an.

5!!!!! Minuten später.

Er: Oh, ich dachte, ich bind´ dich einfach ans Bett und habe Sex.


Ahja, dass dauert dann wahrscheinlich auch nur 5 Minuten?
Hab ich nur gedacht....bin ja nett.

Pointe bitte.

"Neulich traf ich eine Fee.
Ich konnte mir ein Super-Gedächtnis oder einen langen Penis wünschen."

"Und was hast du genommen?"

"Hab ich vergessen..."

"Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch... "

Meine neue Thai-Freundin hat gesagt.

"Ein kleiner Schwanz ist nicht schlimm ! "

Ich würde es trotzdem besser finden,
wenn sie keinen hätte ;-(

Zwei Freunde Reiten durch den Wald. Plötzlich pariert der eine sein Pferd durch und sein Freund wundert sich, hält aber auch an. Der erste steigt vom Pferd und nimmt eine Kröte vom Weg und will die Kröte an den Wegesrand legen, da wird aus der Kröte eine Fee und sagt: Edler Reitersmann Du hast mein Leben gerettet und ich bin Dir dankbar, dafür hast Du drei Wünsche frei! Bedenke aber das den Freund immer das doppelte bekommt.

Der edle Reitersmann überlegt kurz und artikuliert seinen ersten Wunsch, wie von Zauberhand ist der erfüllt. Dann folgt der zweite Wunsch der auch sofort erfüllt ist. Vor dem dritten Wunsch schaut er seinen Freund an, überlegt eine Weile und sagt dann zur Fee, mein dritter Wunsch ist speziell und nur gültig wenn es wirklich klappt.

Schlag mich halb Tot!

ein mann und eine frau erwischen ihrem sohn beim lesen eines sm magazins....
beide sind zutiefst getroffen und endgeistert da sagt die mutter ganz verzweifelt. ... "schatz was machen wir denn nun?" der vater antwortet leicht panisch "nur nicht schlagen nicht schlagen !!!

ein vater kerht wider erwarten früher von der Arbeit zurück und will erst mal seiner tichter hallo sagen und erwischt sie dummerweise dabei wie sie sich grad mit einem dildo vergnügt ganz peinlich berührt entfernt der vater sich und redet spätermut seiner tTochter "kind...was machst du denn... hast du das wirklich nötigmein lliebes? " die Tochter antwortet traurig "ach paps.... guck mich doch mal an mich will doch eh keiner...." nach dem Gespräch denkt vater nach und denkt sich hmmm.... die hat recht! später kommt die Tochter nach hause und sieht ihren vater mit uwei biergläsern und dem dildo auf dem tisch am Esstisch ganz aufgereht prustet sie hervor "pap! was machst du denn da?????" resigniert und bestimmend antwortet dieser "nu ich muss doch mal meinen schwiegersohn kennen lernen! "

Beide vor dem Fernseher.

Sie zu ihm:
„Du! Die Sexualtherapeutin hat gesagt, Frauen entwickeln schwieriger ihre Sexualität, weil sie ihre Geschlechtsorgane nicht einfach so sehen können.“

Nachdem er seinen Mund mit Chips leer gegessen hat, die Bierdose zur Seite gestellt, wendet er sich etwas mühsam zu ihr um:
„ Das ist doch wieder nur so ein Feministen-Gerücht."

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer
Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!"

Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !!!"

Eine Verlobte, eine Verheiratete, und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einiger Zeit chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heimkam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich. Wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex, die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey BATMAN, was gibt´s zu essen?"

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reißen wir ein paar geile Weiber auf!"

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.

Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau:

"Siehst du eine Veränderung an mir?"

Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria,

schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:

"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

Die doch ziemlich bekannten Dom-Sub-Witze sind urheberrechtlich geschützt. Man kann sie auch als Buch kaufen, sucht einfach mal nach Lord Oberon.

Daher lösche ich nun das Posting hierüber.

DerFoenig

das habe ich nicht gewusst ...sorry