Witze-Ecke

Kommt eine Nonne zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, mir ist so unwohl, können sie mir nicht helfen?"
Der Arzt sagt:
"Machen sie sich frei."
Er untersucht sie, nimmt die linke Brust in die Hand und sagt:
"Sagen sie mal 99."
Sagt sie: "99."
Er nimmt die rechte Brust in die Hand und sagt:
"Sagen Sie noch mal 99."
Sagt sie: "99."
Er fährt ihr mit der Hand ins Höschen und sagt:
"Sagen Sie mal 99."
Sagt sie an:
.
.
"Eins, zwei, drei, vier...

Er im Streit:
" Du wirst dich noch umgucken,wenn ich mal gestorben bin".
Darauf Sie:
" Umgeguckt hab ich mich schon,musst nur noch sterben. "

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
"Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt das Krokodil
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin."
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz.... du bist ein Dom!"

.......

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"

Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."

Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

Fährt ein Damenkegelclub nach Paris. Nach gewonnenem Spiel, wollen alle ausgehn und Paris bei Nacht bewundern.
Nur die Spielführerin bleibt im Hotel und geht zur Rezeption und bittet darum, daß man Ihr einen feschen Franzosen so um 8 Uhr auf Zimmer schicke - er wisse schon "Augen klimper" so für die harten Spielchen lächel

Um halb neun (Franzosen sind nie pünklich) klopft es an der Tür.
Steht so ein ganz kleines Französchen mit Baskenmütze da und grinst.

"Wer bist du denn" fragt die Frau
"Ich bin der beste Ficker von Paris" sagt das Männlein
" Aha kann ja jeder sagen, was kannst du den Besonderes"
" Ich küsse ihren Nabel"
" Na ja, das kann mein Mann daheim auch""
" Ja vielleicht aber ich von Innen" sagt das Männlein und wird hereingelassen.

Steht ein junger Kerl vorm Puff mit 20 Euro in der Hand und klopft an die Tür. Da geht das Guckloch auf, ein Typ guckt raus und fragt: "was willst du!?" (charmant wie türsteher manchmal so sind). Sagt der junge Kerl: "ich hab hier 20 Euro und will ficken." Da lacht der Türsteher und sagt: "du, für 20 Euro kannst du da drüben im hof an den Baum gehen und dir einen runterholen." Sprichts und knallt das guckloch zu.
Einige Zeit später klopft es wieder an die Tür und der Türsteher macht das Guckloch noch mal auf. Steht da wieder der junge Kerl!!! "Was willst Du denn noch!!!", blafft der Türsteher ihn an. Sagt der Kerl ganz schüchtern: "bezahlen."...

"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."

Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."

Der Deutsche sagt: "Ich heiße Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."


Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir das auch noch die restlichen 67 mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Hier auch noch einer.


Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.

Da fängt ein Herr zu kichern an.

Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"

Geht ein Vater mit seinem Sohn am alten Markt spazieren. Hurra Karneval ist da.

Plötzlich sieht der Junge ein Pärchen beim hemmungslosen Sex.

Der Vater wird rot und sagt zum Jungen, schau weg die sind nicht von hier.

Darauf hin sagt der Junge, aber Papa das weiß ich doch, wir Rheinländer schunkeln ganz anders.

Wie heißt der kleinste, aber trotzdem sehr beliebte Dom mit Vornamen ?


"Kon"......denn :


Kon Dom ist ganze stolze 20 cm groß !

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein

Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen

ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen

ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund,

quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef*** !"

"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund,

quälen ihn, killen ihn, f*** ihn und dann wird er

angesteckt!"

Sagt der Masochist:"Wuff!"

Warum werden Blondinen immer in dreieckigen Särgen bestattet?..........................

weil sie die Beine nicht mehr zusammenkriegen.
Lol. Bri

Apropos Blondinen....


Zwei Blondinen beim Golfspielen:

"Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."


"Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht..."

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Weihnachtsmann sucht blonden Engel mit großen Christbaumkugeln für nicht ganz Stille Nächte.

Christbaumständer ist vorhanden. Mache Alles nur mit Zipfelmütze

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 5 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch. Habe gegessen, hatte Sex und bin sofort zufrieden eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht,dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde!

Der Aldi Gesundheits-Check


Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: “Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt”.

“Hör zu, du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben”, antwortet Peter. “Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als der Arzt!”

Also geht Walter, pinkelt in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: “Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird sich innerhalb zwei Wochen bessern.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.”

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zum Aldi, gespannt auf das Resultat. Er wirft 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen (Aktionsware mittlerer Gang).

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tiernahrung 4. Regal rechts).

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren, wird der Tennisarm nie besser!

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen.
Das Ganze wiederholt sich dreimal.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei.
Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay.
Immer genug Geld, ist auch okay.

Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden ..."

Der Bauer geht mit seinem Sohn zum Viehhandel um einen neuen Zuchtbullen zu kaufen.
Beide finden einen prächtigen Bullen und bekommen diesen zu einem super Preis, wo beide doch mit mehr gerechnet haben.
Daraufhin sagt der Bauer zum Sohn:
Sohn das werden wir gebührend feiern und gehen jetzt in den Bordell.
Der Sohn darauf:
Bauer du bist verheiratet!
Der Bauer:
Mach dir mal keinen Kopf, wir gehen jetzt feiern.
So gehen die drei, Bauer, Sohn und Bulle zum Bordell. Dort angekommen, sprechen sie mit der der Managerin und bitten um Einlass. Doch die gute Frau an der Tür sagt:
Ihr zwei sehr gerne aber der Bulle muss draußen bleiben.
Darauf der Bauer:
Das geht nicht, der muss mit rein, denn der Bulle ist ein prächtiger Zuchtbulle, der wird uns sonst geklaut.
Nach langem hin und her, stimmt die Managerin des Bordells zu.
Die drei suchen sich eine Frau und verschwinden auf Zimmer.
Nach einer Weile kommen alle drei wieder heraus, bezahlen und gehen.
Die Managerin wartet nun auf ihre Angestellt, doch die kommt und kommt nicht.
Sie macht sich auf den Weg zum Zimmer, dort angekommen, findet sie die Angestellte total erledigt auf dem Bett.
Die Managerin fragt was los sei, darauf die Angestellte:
Also der Bauer, der hat gestunken und war gut,
der Sohn war klasse und hat mich gefordert aber
der Wickinger, der hat mich fertig gemacht.

Eine Blondine kommt von der Arbeit nach Hause und erwischt ihren Mann mit einer Anderen im Bett.
Sie rastet total aus und holt sich eine 9mm aus der Küche.
Sie rennt wieder zurück zu ihren Mann und hält sich die Waffe an den Kopf.
Ihr Mann sagt: "Nein das kannst du nicht machen, bring dich nicht um!"

Dann schreit sie: "Sag kein Wort, du bist der nächste!"