Witze-Ecke

Ich habe denn Witz leider nicht gelesen. Doch solte unsere Meinungs Freiheit, auch wenn es um die Kirche geht, oder weil es grade um die kirche geht, einen Witz ertragen können? Oder sind wir jetst schon so weit Witze zu Zensiren ? In meinen Augen ist es sehr bedenklich wenn in einem freien Land keine Witze gemacht werden können. Es sei den jemand wurde beleidigt in seiner Ehre bekränzt, oder die Religion verspottet. Dan ist das löchen OK. Ich bitte alle mal locker zu bleiben und auch ein Witz als Sitz an zu sehen und nicht immer aus allem ein statt ackt. Habt Spass am leben lacht und tanzt, wir haben nur die eine leben.

wenn ich mich nun unbeliebt machen sollte: Ich fand den Witz weder beleidigend noch diskriminierend oder religiös anstößig! Auch die Löschung selbigen empfinde ich als Zensur. Warum wurde er gelöscht? Nur weil ***** die Geschlechtsumwandlung als erster vornahm(wenn ich mich recht erinner)?

es sind schon soooo viele.wesentlich "schlimmere" Witze gemacht worden an denen sich niemand "gestoßen" hat.
Da finde ich welche mit Tieren und /oder Kindern weitaus anstössiger. Da regt sich keiner auf.komisch.....

wie dem auch sei. Er ist aus unerklärlichen Gründen(für mich) gelöscht und ändern wird man es nicht können.

Irgendwann taucht er wieder auf...von jemand anders geschrieben.und keiner wird was sagen.oder ihn gar löschen.

Ich finde es ist ja in Ordnung wenn nicht als einfachen so gepostet werden kann . und die modsm haben es bestimmt nicht leicht was kann man stehen lassen was ist besser raus zu nehmen. Ich möchte nicht immer die wall haben.vielleicht solte Mann irgend wie einen treten Schafen wo man darüber diskutieren kann was noch OK ist und wo die Grenze des guten Geschmacks Überschriften ist. Und an alle die hier schreiben oder lesen wenn ein mod was raus nimt ist das nicht immer eine Zensur,msondern ich denke das es gut gemeint ist. Vielleicht einfach hinnehmen und denken ja war grenzwertig, so liberal wie ich bin ist der Nachbar vielleicht nicht. Guten friedlichen rutsch ins neue Jahr.

Haben den bösen bösen Witz nicht gelesen, aber vielleicht sollten alle mal einen Gang zurückschalten.

Nicht nur Sau-Witzig, sondern ein echtes Statement zu Political Corectness und Humor:

Wer uns kennt weiß, dass uns Political Correctness über alles geht. Witze mit und über Randgruppen (wie z.B. Männer und/oder Frauen) lösen bei uns keine Erheiterung, sondern nur ernsthafte Empörung aus.

Nachdem wir die letzten Jahre damit verbracht haben auch dem letzten Kiosk-Besitzer klar zu machen, dass sein Negerkuss-Brötchen rassistisch zu deuten ist und es jetzt in Essen endlich "Person-mit-Hautfarbe-die-in-Afrika-und-Südamerika-verbeiteter-ist-als-in-Nordeuropa-Kuss-Brötchen" gibt - haben wir uns nun zur Aufgabe gemacht, Political Correctness in den BDSM-Bereich zu bringen.

Schon allein beim Schreiben der Worte : Sklave, Sub und Zofe rollen sich bei mir die Fußnägel auf. (an dieser Stelle möchte ich mich bei allen Menschen, Tieren, Aliens etc aufrichtig entschuldigen, die evtl. ohne Fußnägel auf die Welt gekommen sind, oder diese bei einem Unfall verloren haben).

Warum stören uns gerade diese drei Begriffe:

Sklave: dazu muss ich wohl nichts sagen, schließlich werdet Ihr wohl, genau wie wir, jeden Samstagabend die VHS mit "Roots" einlegen, während gleichzeitig aus "Onkel Toms Hütte" vorgelesen wird (An dieser Stelle unsere aufrichtige Anteilnahme und Entschuldigung an alle Nicht-Multi-Tasking-fähigen Lebewesen).

Zofe: ein Begriff aus dem Mittelalter, der die Unterdrückung des Proletariats durch adelige Großgrundbesitzer beschreibt.

Sub: Ein bei einem amerikanischen Sandwich-Unternehmen gern gebrauchter Begriff. Aus zuverlässiger Quelle wissen wir, dass vor der Herstellung der Sandwich-Brötchen die Spreu vom Weizen getrennt wird. Eine solche Diskriminierung des Spreus können und wollen wir nicht unterstützen.


Was also tun? In einer beispiellosen Aktion haben Jules Frauengruppe und Zorans "Nicht-Frauen-Gruppe" gemeinsam in nächtelangen Diskussionen einen politisch korrekten Begriff ersonnen, der die Tyrannei-nahen Begriffe ablösen wird:


Der neue Begriff der die BDSM-Szene im Sturm erobern wird, lautet:

Freiwillig unterwerfende consensuelle Kopulationspartner - abgekürzt: F.U.C.K

Wir möchten Euch also bitten nur noch diese Abkürzung zu verwenden- Ihr werdet sehen, dieser Begriff wird die Welt im Sturm erobern.

(Übrigens: wir haben absichtlich Rechtschreibfehläääär eingebaut, da wir die Verfolgung von Rechtschreibfehlern in allen Bereichen nicht gutheißen können)

da ich als basismitglied den danke button nicht betätigen kann,
hiermit auf diesem weg

.......Freiwillig unterwerfende consensuelle Kopulationspartner - abgekürzt: F.U.C.K

Ich möchte Eure streben hier einmal lobend würdigen.
Muss aber zu bedenken geben das mich diesem Ausdruck,
die Menschen diskremeniert werden die der französischen Sprache nicht mächtig sind ;-((
Und was ist mit den Kopulationspartnerinrn?
Warum werden sie ihr schon wieder nicht beachtet ??

Nett find ich Eueren Ansatz leute ohne rechtschreibschwäche hier zu integrieren.
Ich habe hier auch einige Fehler eingebaut....
Wer sie findet darf sie behalten, wer mähr als drey findet sollte sie Weider geben,
so habben alle eine Chanche welche zu begommen

VOLKSHOCH-
SCHULE

HERBST-PROGRAMM FÜR MÄNNER

SCHRIFTLICHE ANMELDUNG bis
Montag, 01. Okt. 2016

HINWEIS: Aufgrund von Schwierigkeitsgrad und Komplexität
der Inhalte werden pro Kurs nur 8 Teilnehmer akzeptiert

KURS A1
Wie schraube ich eine Zahnpastatube zu– Schritt-für-Schritt-Anleitung mit Power-Point-Präsentation -
4 x Montag und Mittwoch 19.00-21.00 Uhr

KURS B1
Die Toilettenpapierrolle – Wechselt sie sich selbst?
Diskussionsgruppe - 2 x Samstag 12:00-14.00 Uhr

KURS B2
Neue Techniken und Hilfestellung beim Urinieren - Anheben der Brille, Spritzervermeidung - Gruppenübung - 4 x Samstag 10:00-12.00 Uhr

KURS C1
Grundlegende Unterschiede zw. Wäschekorb und Fußboden – Folien und erklärende Graphiken -
3 x Samstag 14:00-16:00 Uhr

KURS D1
Der Weg des benutzten Geschirrs zur Spüle – ist Telepathie eine Option?
Beispiele im Video - 4 x Dienstag und Donnerstag 19:00-21:00 Uhr

KURS E1
Verlust der Fernbedienung an bessere Hälfte = Identitätsverlust?
Selbsthilfegruppe mit psychologischer Betreuung
4 x Freitag und Sonntag 20.00-22:00

KURS F1
Anleitung zum Auffinden von Gegenständen – Wie suche ich an den richtigen Stellen ohne das Haus auf den Kopf zu stellen und dabei rumzubrüllen?
Offenes Forum - Montag 20:00-22:00

KURS G1
THEMA Gesundheit: Der Kontakt mit Blumensträußen für die Liebste ist NICHT gesundheits-
schädlich.
Vortrag -
Freitag 20:00-22:00 Uhr

KURS H1
Wahre Männer fragen doch nach dem Weg – Praktische Anwendung im Rollenspiel vor Ort
Dienstag 17:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

KURS J1
Ist es genetisch ausgeschlossen, gelassen zu bleiben, während SIE rückwärts einparkt?
Fahrtraining mit Videoanalyse
4 x Samstags 15.00-17.00 Uhr

KURS K1
Lebenshilfe – Grundlegende Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Rollenspiele und Lernprogramm auf CD-ROM
Dienstag 19:00-21:00 Uhr

KURS L1
DER IDEALE SHOPPING-BEGLEITER
Entspannungs-
übungen, Meditation und Atemtechniken
4 x Dienstag und Donnerstag 18:00-20:00, Innenstadt o. Einkaufszentrum

KURS M1
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit bei Geburts-und Hochzeitstagen und anderen wichtigen Terminen? – Warum sollte ich anrufen, wenn ich später komme?
Elektroschock-Therapie-Sitzungen und Lobotomie (optional)
3 x Montag, Mittwoch und Freitag 19.00-21.00 Uhr (mit SMS-Termin-Erinnerung)

KURS N1
Herd und Backofen – Was ist was und wie nutze ich beides optimal?
Vorführung der Firma Miele und praktische Übungen
Dienstag 20:00 Uhr, Veranstaltungsort wird noch bekanntgegeben

Nach Kursabschluss der jeweiligen Kurse und Teilnahme an allen Unterrichts-
einheiten erhalten alle überlebenden Teilnehmer Urkunden.

Und dann ist Mann was? Diplom... ?
Pan

Geprüfter Diplom-Mann!

… oder passt das ganze Programm überhaupt nicht zu "richtigen Männern"?

Ich wollte doch nie irgendwelche akademischen Titel

Sie zu Ihm: „Findest Du nicht, dass in mir mehr steckt, als nur das hübsche blonde Püppchen an Deiner Seite???“

Er: „Doch! Dein Vib, Dein Dildo und manchmal ICH.“

Rigger kommt in eine Fahrzeugkontrolle:

Polizist: „Was ist in der Tasche auf Ihrem Rücksitz??“





„Hanf“

eine Durchsage:

Der kleine
"Verpiss dich , geht dich, garnichts an"
möchte aus der Kinderbetreuung geholt werden!







P.S.:
Wegen Die Plagiates:
der stammt jetzt nicht von mir, gerade gelesen

Schmunzelt.

Heutzutage leider zu oft aus dem Leben geschrieben.

Wobei das auch eine psychologische Diagnose der Eltern ist.

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
-
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
-
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

Veranda?

Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten: „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“
„Was ist denn eine Veranda?“

Jaja, das Alter!

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? - Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir's doch grade vor einer Stunde besorgt! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

Frauen sind wie Krawatten:
Ob sie wirklich richtig passen,
sieht man erst,
wenn man sie so wirklich richtig am Hals hat.....

Teure Fliesen

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest. Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt. Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!" Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter." Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren. Der Mann: "Was machen sie denn da?" Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

Ertappt beim Seitensprung

"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. "Und dann bin ich
am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand
hämmert und schreit: "Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!"

Unbekannte Größe

Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Weiß nicht genau."
Apothekerin: "Na, dann packen sie ihn mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Hannelore, Kondome Größe 5."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Hannelore, ein Taschentuch!"

Blondine hat geheiratet

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht. Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht...