Witze-Ecke

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst anschließend das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

lacht.
Ja, ältere Damen sind oft sehr lebenserfahren.

So war ein geflügelter Spruch meiner Großmutter (knapp 80 J.):

"Die Leute reden ja so schnell.
Kaum hat man ein paar Mal mit nem Kerl geschlafen,
schon heißt es gleich, man hätte was mit dem."

(O-Ton meiner Oma)

"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat er ja nicht lange gelitten!"

Handcreme

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein “kleines Nümmerchen” hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: “Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?”

Fragt Fritzchen: “Papa, von wo komme ich eigentlich her?” Vater: “Dich hat der Storch gebracht!” Fritzchen empört: “Papa! Du fickst aber auch alles!”

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Nach einigen Tagen bricht das Kamel kraftlos zusammen und ist tot. Beiden wird klar, dass wohl ihre letzte Stunde geschlagen hat. Die Nonne traut sich: „Ich habe noch einen Wunsch. Bevor ich sterbe, möchte ich einmal einen nackten Mann sehen!“ Der Mönch erfüllt ihr gerne den Wunsch und zieht sich aus. Fasziniert fragt die Nonne: „Was hast du da?“ Geschmeichelt antwortet er: „Das ist ein Zauberstab. Wenn man den irgendwo reinsteckt, entsteht neues Leben.“ Die Nonne überlegt und sagt: „Steck ihn ins Kamel, dann können wir weiterreiten!“

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe. PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.😂😂😂

Wort des Jahres 2016 in Österreich.

Länger brauchen Witze nicht sein.

Dom zu Ihr: „na, wie war 's“
Subi: „Anstrengend, alles tut mir weh!“
Er nimmt sie liebevoll in den Arm: „Tut dir dein Nacken weh?
Sie: „Ja, (seufz)“
„Tut dir deine Schulter weh?“
„Ja, (seufz)“
„Tu'n dir deine Arme weh?“
„Ja, (seufz)“
„Tu'n dir deine Beine weh?“
„Ja, (seufz)“
„Tut dir dein Popo weh?“
„Nein, (aufatmen)“
„Doch, …......GLEICH“

-
"Nippelpiercings finde ich nervig."

"Die machen beim Putzen immer so Kratzer aufs Parkett."

Mann und Frau verlassen das Haus um in der Stadt einkaufen zu gehen.

Sie ist die ganze Zeit am Zetern, Geifern und Zicken.

2 km weiter wirds dem Mann zu bunt und er gibt ihr eine Ohrfeige.

Ein Passant, brüskiert, "na hören Sie mal, sind sie da nicht zu weit gegangen?"

Der Mann:
"Sie haben recht, ich bin zu weit gegangen. Ich hätte ihr schon vor der Haustüre eine langen sollen."

Eingebildet:

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Trump, Putin, Merkel, Papst Franziskus und ein Hippe fliegen zusammen im Flugzeug. Dieses wird von einem Blitz getroffen und die Piloten bekommen es nicht mehr unter Kontrolle. Rennen nach hinten informieren die Fluggäste schnappen sich jeder einen Fallschirm und springen ab. Die anderen hüpfen auch zu den Haufen mit Fallschirmen und stellen fest es gibt nur noch 4 Fallschirme. Trump schnappt sich einen Rucksack und packt ihn sich auf den Rück; meint "er als der oberste Mann des wichtigsten Landes müsse auch jeden Fall heil zu Erde kommen" und springt raus. Putin: "Nein meines ist das wichtigste Land, schnapp sich einen Fallschirm und springt ebenfalls. Frau Merkel meint "sie als Bundeskanzlerin des wichtigsten europäischen Landes habe sie hier Vorrechte" schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Franziskus meint da zum Hippe: "du wirst sicherlich verstehen, das ich meinen Millionen von Schäfchen nicht ihren Oberhirten rauben darf". Aber ich segne dich und werde dich heilig sprechen lassen.
Da meint der Hippe: "Kein Problem, Trump hat sich meinen Rucksack mit den Klamotten genommen, es ist noch ein Fallschirm für jeden von uns da".

"Du Mistkerl!"

ist kein Save-Wort.

Mein Ziel für 2017 ist,
die Ziele von 2016 zu erreichen,
die ich mir 2015 gestzt habe,
weil ich mir 2014 vorgenommen habe, das zu erledigen,
was ich 2013 geplant habe,
weil ich es 2012 nicht geschafft habe,
die Ziele von 2011 umzusetzen.

Der liebe Gott eröffnet Adam,
daß er ihm gerne ein Wesen zur Seite stellen möchte,

das attraktiv, warmherzig, liebevoll ist, ihm jeden Wunsch von den Augen abliest, ihm gehorchen wird und ihm rundherum gut tuen wird.

Allerdings müßte Adam auch was dafür geben.
Adam:
"Was soll mich das denn kosten?"
Gott:
"Dafür will ich Dein Augenlicht, Deinen linken Arm und Deinen rechten Fuß."

Adam:
"Das ist mir ein zu hoher Preis"
"Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Wieso feiern wir eigentlich Weihnachten?

Schließlich wird doch jeden Tag ein Mann geboren,
der sich später für Gott hält.

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?

Alt-französisch ist ohne Zähne

Ein Informatiker läuft durch den Park.
In einem Teich findet er einen Frosch und hebt in auf. Da fängt der Frosch an zu sprechen.
"Ich bin eine wunderschöne verwunschene Prinzessin, wenn du mich küsst und heiratest, verwandele ich mich zurück und bin für immer dein."

Der Informatiker steckt den Frosch in die Jackentasche und spaziert weiter. Der Frosch beschwert sich daraufhin und schimpft die ganze Zeit. Nach einer Weile nimmt der Informatiker den Frosch aus der Tasche. Dieser:

"Warum küsst und heiratest du mich nicht?"

"Ich bin Informatiker, und brauche keine Frau oder Freundin.
Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Ein LKW Fahrer, ein Beamter und ein Informatiker treffen sich durch Zufall an einem Tisch im Stehkaffee und unterhalten sich wer es am besten mit Frauen hat.

Der LKW Fahrer: "Ich hab eine Freundin, da habe ich ab und an mal Sex und muss mich sonst nicht um sie kümmern"

Der Beamte: "Ich habe eine Frau, da habe ich kontinuierlich Sex. Und werde gut versorgt."

Der Informatiker: "Ich habe eine Frau und eine Freundin"

Die beiden anderen bekommen große Augen. Fragen "Und, wie ist das mit ....??"

"Der Frau sag ich bin bei der Freundin... Der Freundin sag ich ich bin bei meiner Frau.

Und kann ganz in Ruhe den ganzen Tag programmieren."

Wohl absolut kürzester Witz der Welt und
(bitte etwas nachdenken)
natürlich kürzester Informatikerwitz:
.
.
.
.
.
.
.
"2"

beobachten einen leeren Fahrstuhl im Erdgeschoß.
10 Leute steigen ein und der Fahrstuhl fährt direkt in die 1. Etage.
11 Leute steigen aber aus dem Fahrstuhl in der 1. Etage aus.
Der Pfarrer spricht von einem Wunder, daß der Herrgott vor seinem Auge hat geschehen lassen.
Der Techniker widerspricht und meint daß meßtechnisch eine Abweichung von 10% normal wäre.
Der Mathematiker meint nur: "Wenn jetzt noch jemand einsteigt ist der Fahrstuhl leer".