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Witze-Ecke

******uja Frau
6.959 Beiträge
*********irit:
Wohl absolut kürzester Witz der Welt und
(bitte etwas nachdenken)
natürlich kürzester Informatikerwitz:
.
.
.
.
.
.
.
"2"

Ich hab nachgedacht und check's trotzdem nicht. *nixweiss*
*********irit Mann
218 Beiträge
Ich versuchs mal
Bin mir ja nicht sicher ob es jeder als Witz verstehen will.
Aber wegen der absoluten Kürze war es der Versuch wert.

Richtig guten Informatikern darf man ab und zu unterstellen, dass sie nur "0" und "1" also binäres Zahlensystem kennen.

Aber sicher ein Vorurteil.

Ähnlich der Witze: "Steht ein Manta(Opel) vor der Uni" und "Blondinde schreibt sich ein"

Grüßle
Ja auf der Rücksitzbank
So wurde der das erklärt, ging Einschreiben ..
wo wir mal bei den kürzesten Witzen sind:

"geht ein SMler am Baumarkt vorbei"

Ok, das war der Witz.



(als Computeranalphabeth habe ich übrigens den Witz mit "2" trotzdem verstanden. Fand ihn nur nicht besonders lustig. sorry)
der Witz mit "2"
ist sogar saditisch, der im binären System gefangene "zermartert " sich jetzt das Hirn...wie kann das sein
Lag heute bei mir im Briefkasten
****tat Mann
190 Beiträge
Kürzeste Witze
Der kürzeste Jägerwitz: Getroffen
*********irit Mann
218 Beiträge
Kennt Ihr eigentlich schon den längsten Witz der Welt??
"Schatz, ich mach nur noch kurz was am Computer!"
Das bin ich
*******aer Mann
6.615 Beiträge
Unterhalten sich 2 Frauen.
"Ah, Sie sind Domina von Beruf, wie ist denn das und kann man denn davon leben?"
"Ach na ja, man schlägt sich halt so durch?"
Das bin ich
*******aer Mann
6.615 Beiträge
Weil Besuch ansteht, hat der Sub von seiner Herrin den Auftrag bekommen, das gute Geschirr aus dem Schrank zu polieren. Dabei fiel ihm mehr, als nur eine Tasse auf den Boden zerbrach. Irgendwann reichte es der Herrin.
"Wenn du so weitermachst, habe ich bald gar keine Tassen mehr", schimpfte sie. "Zur Strafe stellst du dich jetzt in die Ecke und da bleibst du erst mal."
Als der Besuch kam, fragte er den Sub, warum er denn in der Ecke stehen muss.
Dieser antwortete: " Weil meine Herrin nicht alle Tassen im Schrank hat."
Viagra
Ein Mann will in einer Apotheke Viagra kaufen.

Mann:
Ich brauche das, bei meiner Frau krieg ich keinen mehr hoch.

Apotheker:
Das ist nicht frei verkäuflich, das kann ich ihnen so nicht geben.

Der Mann legt ein Foto seiner Frau auf den Tresen.

Apotheker:
Ach, Sie haben ein Rezept, das ist was anderes.
*********irit Mann
218 Beiträge
Den muss ich jetzt noch los werden
Er zu ihr:
"Warum schaust nur immer diese Kochsendungen?? Du kannst doch gar nicht kochen!"

Sie:
"Du schaust doch auch dauernd Pornos!"
********Herz Frau
37.549 Beiträge
Ein älterer Herr besaß einen großen Bauernhof in Florida, zu dem auch ein schöner Teich gehörte. Dieser eignete sich gut zum Baden, es gab einen Picknicktisch und Holzbänke.

Eines Abends entschloss sich der Bauer, zum Teich runterzugehen, weil er eine Weile nicht da war. Er nahm noch einen Korb mit, um unterwegs Obst zu sammeln. Als er sich dem Teich näherte, hörte er ausgelassene, kichernde Stimmen.

Als er noch näher kam, sah er, dass ein paar junge Frauen nackt in seinem Teich badeten. Er machte sie auf seine Anwesenheit aufmerksam, und sie flüchteten sofort ins tiefere Wasser.

Eine der Frauen schrie ihn an: "Wir kommen nicht raus, bevor sie weg sind!"

Darauf der Bauer: "Ich bin nicht hier, um euch beim Nacktbaden zu beobachten oder euch aus dem Teich zu verscheuchen." Er hielt den Korb hoch: "Ich bin hier, um den Alligator zu füttern."

Auch alte Männer können noch sehr schnell denken! *floet*
******hs3 Frau
455 Beiträge
Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.

Fragt der Bauer:
"Männliche oder weibliche Kartoffeln?"

Sagt der Städter:
"Dann nehme ich weibliche."

Der Bauer..... "Gut, dann machen sie den Kofferraum auf."

Der Städter öffnet und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.

Der Städter empört: "Was soll das denn?"

Der Bauer ..... "Weibliche Kartoffeln sind OHNE Sack !!!"
*haumichwech*
******hs3 Frau
455 Beiträge
Erste Hilfe Kurs
"Das wichtigste ist, dass der Patient atmet."

"Ah, wie bei Rotwein!"

" .... "
"Gut, jeder merkt es sich eben anders."
Die Sommerferien stehen ins Haus. Die Schüler einer dritten Klasse werden von der Lehrerin gebeten, einen Aufsatz darüber zu schreiben, wie ihre Sommerferien geplant sind. Kurze Zeit später fragt Tommi die Lehrerin: "Frau Müller, wie schreibt man Genitalien?"
Die Lehrerin ist zwar ein bisschen verwundert, buchstabiert nach einem kurzen Stutzen dann aber doch das Wort.
Eine Weile später fragt Tommi: "Frau Müller, können Sie mir auch sagen, wie man Sperma schreibt?"
Wieder buchstabiert sie das Wort.
Keine Minute später fragt der kleine Tommi: "Und können Sie mir jetzt noch sagen, wie genau man Vorhaut schreibt?"
Die Lehrerin buchstabiert zwar auch das Wort, will dann jedoch, dass der kleine Tommi seinen Ferienaufsatz mal vorliest. Tommi: "Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund Bello nach hinten, damit's ihn nicht Vorhaut."
Kranke Männer!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.

Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
• Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
• Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und
• am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
• Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
• Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
• Versuchen Sie ihn zu entspannen und
• massieren Sie ihn häufig.
• Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und "am Wichtigsten",
• befriedigen Sie ihn komplett, mehrmals die Woche, sexuell.

... Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." 😊

Auf dem Weg nach Hause fragt der Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?" -

... "Du wirst sterben", antwortet die Frau.
******hs3 Frau
455 Beiträge
"Hey, kann ich heute bei dir schlafen? Ich habe meinen Schlüssel verloren ..."

"Ja klar, aber ich habe meine Tage."

"Ahhh, da ist er ja!"
Zwei Mönche 👴👴 wollen spät abends 🌙 noch eine
Dusche 🚿 nehmen.Sie entkleiden sich und
steigen in die Dusche 🚿.Dann merken sie,
das keine Seife da ist.Mönch 👴 John sagt
das er noch Seife in seinem Zimmer hat.
Er begibt sich also zu seinem Zimmer ohne
sich anzuziehen 👖.Er nimmt sich zwei Stück Seife,
in jede Hand ✋ eins und geht zurück zur Dusche🚿.
Auf halbem Weg 🔙 zur Dusche 🚿 sieht 😦 er drei 👵👵👵
Nonnen kommen. Da kein Platz da ist
um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine
Statue 💃 an die Wand. Die Nonnen stehen still
und wundern sich 😮 wie lebensecht die
Statue 💃 aussieht. Die erste Nonne 👵 streckt ihre Hand ✋ aus und zieht an seinem Penis. Erschrocken 😱 lässt Mönch John 👴 ein Stück Seife fallen."Oh 😯 schaut",
sagt eine Nonne 👵, "es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne 👵 will es auch versuchen
und zieht auch an seinem Penis, 😱
und siehe 👀 da, er lässt auch das zweite
Stück Seife fallen.Die dritte Nonne 👵ist nun auch neugierig 😆. Sie zieht zwei-drei und vier mal.... ruft plötzlich:
"Heilige Maria 👼, Mutter Gottes!!!
Er spendet auch
HANDLOTION❗"
😂 😂 😂 😂 😂
Kommt eine blonde auf eine tankstelle und fragt den tankwart um ein stück draht mit einem hackerl. sie bekommt es und geht wieder raus. kommt ein mann herein und lacht fürchterlich. als der tankwart fragt warum er so lache antwortet dieser das eine blonde mit einem draht an einem kfz an der türe herumfuchtelt. der tankwart empört und fragt ob ihm das noch nie passiert wäre. sagt der mann ja sicher aber die steht bei einem offenen bmw cabrio und darin sitzt eine zweite blonde und die gibt anweisungen ein stückerl links ein stückerl rechts..... *lol*
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Ich hab gerade eine alte Boxershorts von Bernd gefunden! Mit Homer Simpson drauf, der 'hmmm beer' sagt. Ich glaube, ich muss mit diesem einfältigen Menschen Schluss machen..."
"Das ist noch gar nichts: Ich habe bei Frank eine Boxershort gefunden, wo Homer Simpson sich in Unterhose am Po kratzt. Da steht 'Lady's men' drauf! Ich dachte, ich sehe nicht richtig!"
"Was passiert mit den Kerlen? Was ist nur mit den guten, alten, primitiven Tarzans geworden?"
*********Angel Paar
602 Beiträge
Kino
... gehen zwei Schwänze ins Kino.

Sagt der Erste: " Hoffendlich läuft kein Porno"

Fragt der Andere : "Wieso ?"

Antwortet der Erste: "Dann muss ich die ganze Zeit wieder stehen!"
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, was wollen Sie?"
"Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden!
Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz."
"Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr."
Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein.
Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert.
Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana.
Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder.
Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?"
"Ja!"
"Haben sie Dein Brennholz gehackt?"
"Ja."
"Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"
Ein Mann sitzt in einer Bar und trinkt Bier. Nach ein paar Gläsern fragt die Bedienung: "Möchtest du noch eines?" Der Mann nimmt seinen Geldbeutel heraus und schaut hinein. Der Mann Antwortet: "Ein Halbes geht noch." Als er das Halbe ausgetrunken hat, kommt wieder die Bedienung und fragt:"... und- noch immer durstig?"
Der Mann zieht wieder seinen Geldbeutel hervor und schaut hinein. Er Antwortet: "Ach ein Halbes geht noch."
Nach 6 getrunkenen Halben kommt die Bedienung und fragt den Mann interessiert:"Warum schauen Sie denn jedes Mal bevor sie ein Halbes bestellen in ihren Geldbeutel?"
Da Antwortete der Mann:"Ich habe in meinem Geldbeutel ein Bild von meiner Frau und wenn Sie mir gefällt höre ich auf!" 😂😂😂😂😂😂😂😂
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