Witze-Ecke

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."

....ist wie küssen mit Mundschutz.

Meine Mitbewohnerin bekommt beim Duschen immer Hunger.

Vorhin ist sie schon wieder mit einer Gurke im Bad verschwunden .
Danke

🙊🙉🙈
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"
Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar 😎

Ein altes Ehepaar:
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und flüstert ihr ins Ohr:
"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten,
vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Franz, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte
aber gute Idee."
Ein Spanner, der in der Nähe saß, lauschte die Unterredung mit,
lachte in sich hinein und dachte:
"Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex haben."
Unauffällig folgte er ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt.
Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar
und erreichten den Zaun.
Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Er drang von Hinten in sie hinein, und sie lehnte sich an den Zaun.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Spanner
jemals beobachtet hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Spanner war begeistert.
Er dachte, dass er etwas hinzugelernt hatte über das
Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden
gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Spanner, der sie immer noch beobachtete, dachte,
das sei wirklich erstaunlich und beschloss,
sein Versteck zu verlassen und sie
nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie dass ich euch heimlich zugesehen habe,
aber das war wirklich was Besonderes.
Sie müssen ein fantastisches Sexualleben
miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür ?!?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren .... war das noch kein elektrischer Zaun !

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.
Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"
Der Vater überlegt kurz und Antwortet schließlich: "Die machen einen kleinen Hund."
Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"
Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."
Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"😂😂😂😂😂

In letzter Zeit scheint es hip zu sein, daß, insbesondere jüngere Frauen, Jeans tragen, die an den Knien aufgerissen sind.

Oder liegts daran, daß die neuerdings alle auf Knien vor ihrem Herrn rumrutschen und dabei die Hosen kaputt gehen???

(Aus der Rubrik: Witze, die das Leben swchreibt.)


Alsi ich würde sowas jedenfalls reparieren lassen, oder wegschmeißen.
Aber auf keinen Fall auch noch Geld dafür bezahlen.

Neulich im Paradies😉😉😉😂😂😂😇😇😇
Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, daß Adam sie zum x-ten Mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.
„Scheiße“, denkt sich Eva“, was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch’s unbedingt! Na ja, dann muß halt was anderes herhalten!“
So streift sie durch’s Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich:
„Wow, der hat bestimmt ein riesen Ding, den muß ich unbedingt haben!“
Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich:
„So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!“, und rennt, was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!
„Scheiße“, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.
Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.
„Scheiße“, denkt sich Eva“, was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch’s jetzt unbedingt!“
In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen.
„Na ja“, denkt sie sich, „in der Not…warum nicht?“, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.
Und die Moral von der Geschichte??????
Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben……

Dieser Superman mal wieder😂😂😂
Superman fliegt über die Stadt, hat mächtig Druck und braucht dringend Sex. Da sieht er Wonder Woman, die splitternackt auf einem Dach in einem Liegestuhl liegt und sich in der Sonne räkelt. Denkt sich Superman "Oh Mann, ich brauch's so dringend. Wenn ich meine Super-Geschwindigkeit einsetze bin ich fertig noch bevor sie merkt was los ist". Entschlossen zischt er nach unten, packt ihn aus, tut sein Werk und zischt davon. Wonder Woman schreckt auf, sieht sich um und sagt verwirrt "Was war denn das gerade?". Sagt der unsichtbare Mann auf ihr: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie ein Hochofen!"

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.

40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.

Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."

Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."

Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"

"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

😂😂

Das wären ja so an die 10 Mal am Tag.
Alle Achtung

Ich habe ca 14.600 € errechnet ohne Schaltjahre und der Tatsache das der € so alt noch nicht ist..
ggf gibt es ja noch die Sammler für Konkorken, die ihr die abgekauft haben damit sie sich ein nettes Sitzkissen für Ihre Subbi basteln können...Da kann dann schon was zusammen kommen..

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen,
die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten,
habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex
und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht
und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt,
wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt,
die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet.
Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:
Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?

Männer nur noch ambulant, nie wieder stationär,
maximal als Lebensgefärte, dann muss er aber gut kochen und putzen können

• Nehme mindestens 2 Kinder
• Gib beiden je einen 5 Euroschein
• Beide Kinder sollen den Schein mit der Nase an die Wand drücken
• Wer zuerst den Schein fallen lässt hat verloren. Der Gewinner bekommt beide Scheine.

Ich hatte 4 Stunden Ruhe

Gaby zu Simone: "Wusstest du, dass man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann?
Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich tun! Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne!"
"Du weißt aber schon, dass du zum Heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?"
"Tststs Anfängerin. Erst wenn die grobe Planung steht, kann ich mich um solche Belanglosigkeiten
wie einen passenden Ehemann kümmern."

Guter Sex ist:

wenn auch die Nachbarn die "Zigarette danach" brauchen.

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.

Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.

Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich: "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knöpf ich mir deine Frau vor..."

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

Ein Kevin heiratet.
Nach 4,5 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: „Dimmt nit!“
Sie: „Was stimmt nicht? Ich 4,5 Monate, du 4,5 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!“
Er: „Dimmt.“
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder: „Dimmt nit!“
Sie: „ Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen.“
Er: „Dimmt.“
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße heraus schauen.
Er zu seiner Frau: „Dimmt nit!“
Sie: „ Du bist doof! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!“
Er aus dem Bett, an`s Fußteil: „1-2-3-4- dimmt“

😂😂😂😂

Ein Mann muss am morgen um 8 Uhr zum Urologen,im halbdunkeln nimmt er den nächstbesten Waschlappen und macht sich untenrum nochmal schnell frisch.Wie ihn der Arzt untersucht sagt dieser zu ihm:" Ohhh,...da hat sich ja jemand mal richtig Mühe gegeben!!" Als der Mann wieder zuhause die Tür aufgemacht, läuft ihm seine 6 jährige Tochter ganz aufgeregt entgegen:"Papa,..Papa,hast du meinen Waschlappen gesehen? Da war der ganze Feenstaub und Glitzetsterne drauf !!"

Ein Wissenschaftslehrer legt vier Würmer in vier verschiedene Reagenzgläser:

1. im Bier

2. Im Wein

Den 3. in 12-jährigen Whisky

Den 4. in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste Wurm im Bier ... tot.

Der zweite im Wein ... tot.

Der dritte in Whisky 12 Jahre ... tot.

Der vierte in Mineralwasser war der einzige lebende und gesunde.

Der Lehrer fragt die Klasse:

• Was lernen wir aus dieser Erfahrung?

Und ein Typ antwortet:

• Wer Bier, Wein oder Whisky trinkt, wird niemals Würmer haben.

ich brauche mal bitte euren Rat.👌🙈
Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss!
Wir hatten Gestern Weihnachtsfeier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka .Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren.
Jetzt meine Frage...Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde? 😳🙈