Witze-Ecke

😂😂😂😂😂😂😂😂
Mal eine witzige Story zum Thema "Intimbereich waxen"
Mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Kindern. Dann überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: 'Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus kramen.'
Also stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines dieser 'Kaltwachs-Streifen Sets': Kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.
Null Chaos. Null Aufwand.
Wie schwer kann das schon sein?
Ich meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hin bekomme. (Das glaubst auch nur du!)
Also hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja....richtig!)
Ich lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.
Es funktioniert!
Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!
Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.
Nachdem ich nach den Kindern gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.
Ich lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.
Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es war ein langer Streifen)...
Ich atme tief ein und mache mich bereit... RRRRREISS!!
Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH MEIN GOTT!!!!
Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe.
MIST!
Noch ein tiefer Atemzug und REISS!
Alles dreht sich und ich sehe Sterne.
Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein... bleib bei Bewusstsein.
Höre ich da etwa Trommelschläge??
Atme, atme... OK, alles wieder gut.
Ich will meine Trophäe sehen - ein bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!
Da ist kein Haar dran.
Wo ist das Haar???
WO IST DAS WACHS?
Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs!
Ich gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter.
Blöde Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!
Ich watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: 'Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn könnte platzen!'
Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?
Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!
FALSCH!!!!
Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.
Das einzige, das schlimmer ist, als deine unteren Regionen verklebt zu haben, ist wohl, dass deine unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben... in kochend heißem Wasser.
Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.
Also klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer zuzulegen.
Ich rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu starten: "Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am Badewannenboden!"
Eine kurze Pause.
Sie kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, "Reden wir von Backen, oder Loch oder Mumu?"
Jetzt lacht sie laut... Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen.
JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!
Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren.
Mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang gemacht und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige.
Was hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ....OH MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt.
Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.
ES FUNKTIONIERT!!
Es geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu meiner Verzweiflung..
DIE HAARE SIND NOCH DA....UND ZWAR ALLE!
Also rasiere ich sie kurzerhand ab.
Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle.
Nichts tut mehr weh.
Ich hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.
Nächste Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe....

Und wir freuen uns jetzt schon auf deinen Bericht

Köstlich, köstlich!

Schade daß Du davon kein posten kannst!

Der Titel "Frauen am Rande des Nervenzusammenbruchs" ist ja leider schon vergeben.

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte sogar davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen.
In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es dann getan!!!"

• "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"

„Mir wurde sofort gekündigt.“

• "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt ?!?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden ..."

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen 6?"

"Nö, einfach so!"

Was sagt der Redner bei der Trauerfeier für einen verstorbenen schwulen Freund?
"Du wirst uns vorn und hinten fehlen."

2 Prodtituierte stehen in einem Swingerclub unter der Dusche.
Sagt die Eine zur Anderen: "Sag mal, was hast du eigentlich für fiese Pickel am Hintern?
Die Andere antwortet: "Das sind doch keine Pickel. Das ist Blindenschrift, da stehen meine Preise drauf."🙈

Schneesturm-Warnung!
Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma: "Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
"Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

Brennholzverleih

Im Wald da hört man Kinder heulen,
da gibts was auf die Hinterkeulen.

Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig?

Mutig ist, wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht.
Übermütig ist, wenn er an der Garderobe die Badehose abgibt.
Schlagfertig ist, wenn die Garderobiere fragt: "Wollen Sie den Knirps auch abgeben?"

Frage:
Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?

Antwort:
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

Im Deutschunterricht dürfen heute Gedichte vorgetragen werden. Jeder der eines kennt, darf aufstehen und es von sich geben.

Die Lehrerin versucht gekonnt Fritzchen zu umgehen, weil sie befürchtet, das er nichts Anständiges zustande bringt.

Als er sich jedoch wie wild bemerkbar macht, darf er sicherheitshalber aber nur die ersten beiden Sätze vortragen.

Und Fritzchen beginnt:
„Gülden geht die Sonne auf.
Die Silberwölklein fliegen ...“

Oh wie schön denkt sie entgegen aller Befürchtungen und beschließt, dass er das ganze Gedicht aufsagen darf.

Und Fritzchen legt los:
„Gülden geht die Sonne auf.
Die Silberwölklein fliegen.
Frisch gefickt steht Mama auf
und Papa bleibt noch liegen.“

Ein Mann, dessen Hände stark zittern, kommt zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt zu ihm: “Das kommt vom Saufen!” Da widerspricht der Mann energisch: “Das kann nicht sein, das meiste verschütte ich!”

wer aufhört für sich zu werben ( und sei es auch ausschließlich beim eigenen Lebenspartner) ...

könnte auch versuchen um Zeit zu sparen seine Uhr still stehen zu lassen...

Klein-Fritzchen will nicht essen und sein Vater ist der Verzweiflung nah.
„Fritzchen, du musst was essen dass du groß und stark wirst ...“ sagt der Vater. Aber Fritzchen windet und wendet sich, um nichts essen zu müssen.

Da hat der Vater eine Idee ...
„ Hör mal ...“ sagt er „Dein Mund ist eine Straßenbahn und jeder Löffel, den du isst, ist ein Fahrgast.“

Super Vorschlag denkt sich Fritzchen und er spielt mit. Er öffnet seinen Mund und es kommt der 1. Fahrgast, der 2. Fahrgast, beim 3. Fahrgast freut sich der Vater, dass sein Trick so gut funktioniert und nach dem 5. Fahrgast sagt Fritzchen „und nun alle wieder aussteigen.“

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du bei deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer??? Kenn ich nicht"
Nun, ganz einfach: Du bespringst deine Frau im Doggy, packst sie an den Haaren und sagst: -So mag es meine Sekretärin am liebsten.- Und dann versuch mal 3 Minuten lang, drauf zu bleiben"

„ Wie schaffst du es nur, deine Figur zu halten, obwohl du so viel Schokolade isst? “

„ Ficken! “ - Zack, schon hat man Ruhe im Büro.

Sie :
"Bei einem guten Film brauche ich immer ein Taschentuch."
Er:
„Das geht mir genauso ...“

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.