Witze-Ecke

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

OMG, wie geil ist der denn bitte!

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück.
Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.

Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"

Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.

Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück.
Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe.
Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen.
Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.


Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

die waren wirklich gut, bitte noch so einen

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen".
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt.
Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:



"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Es war einmal eine junge Frau, die lebte an einer kleinen Hütte am Meer. Jeden Tag ging sie am Strand passieren.
Eines Tages fand sie am Strand einen Fisch, der nach Luft schnappte. Sie überlegte nicht lange, nahm den Fisch und warf ihn zurück ins Meer.
Der Fisch tauchte unter...tauchte wieder auf und sagte "Zum Dank dafür, dass du mich gerettet hast, hast du 3 Wünsche frei"

Das Mädchen überlegte und sagte: "Als erstes wünsche ich mir, dass ich schön bin. Ich will so wunderschön sein, dass alle Menschen von meiner Schönheit verzaubert sind."
Der Fisch tauchte unter, tauchte wieder auf und sagte "Dein Wunsch sei dir gewährt. Welches ist dein zweiter Wunsch?"

Das Mädchen sagte: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich reich bin. Ich möchte so reich sein, dass sich meine kleine Hütte da hinten in ein wunderschönes Schloss verwandelt, in dem ich mich spiegeln kann und ich immer Geld im Überfluss habe."
Der Fisch tauchte unter, tauchte wieder auf und sagte "Dein Wunsch sei dir gewährt. Welches ist dein dritter Wunsch?"

Das Mädchen überlegte einen Moment und sagte dann: "Ich will geliebt werden! Ich habe zuhause einen kleinen Kater den ich über alles liebe. Ich wünsche mir, dass aus diesem Kater ein wunderschöner, liebenswerter junger Mann wird. Und dass wenn er mich sieht, er sich sofort in mich verliebt, ich mich in ihn verliebe und wir bis an unser Lebensende glücklich miteinander leben:"
Der Fisch tauchte unter, tauchte wieder auf und sagte "Dein Wunsch sei dir gewährt." Er tauchte unter und verschwand.

Das Mädchen ging aufgeregt nach Hause. Schon von weitem nahm sie einen Glanz wahr und als sie ihr Haus sah, sah sie, dass es zu einem Schloss geworden war, das in der Sonne funkelte und glänzte.
Als sie näher kam, sah sie ihr Spiegelbild in einem kleinen See und sie sah, dass sie wunderschön war.
Als sie weiter auf das Schloss zuging flog die Tür auf und ein junger Mann stürmte die Treppe hinunter, ihr entgegen. Er schaute sie an, nahm sie in seine Arme, küsste sie und sagte:
"Ich liebe dich und will bis ans Ende unserer Tage mit dir zusammenleben....doch tut es dir nicht leid, dass du mich letzten Winter hast kastrieren lassen?"....

einer besser als der andere ...

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! " Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Anna-Maria kommt zum Gynäkologen: 'Oh Totore großes Not, Muschi brennen, Muschi rot'. G: 'Kein Problem hier haben sie eine Salbe streichen sie sie ein und kommen sie morgen wieder'. Am nächsten Tag. A-M: 'Oh Totore großes Not, Muschi brennen, Muschi rot'. Der Gynäkologe nimmt eine Leiter und holt vom Medizinschrank eine stärkere Salbe herunter und sagt: 'Streichen sie die ein und kommen morgen wieder'. Am nächsten Tag wieder das selbe. Der Gynäkologe geht ins Hinterzimmer und mixt die stärkste Salbe zusammen die er kennt und schickt Anna-Maria wieder nach hause. Am nächsten Tag kommt Anna-Maria wieder und sagt: 'Oh Totore großes Not, Salvatore lecken, Salvatore tot'.

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Freund ist nämlich Rechtsanwalt:
Ich klag dich an, er stellt dich kalt.

Nun,
schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
TÜV und ASU gab es nicht,
da kommt die BAG zum tragen,
such mal lieber schon das Weite,
die Bussgelder machen dich dann Pleite!

Dein Schlitten ist doch viel zu schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch, Einbruch sogar;
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das ist Diebstahl, das muß man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, ja es so sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Jetzt kommt auch das Steuerrecht zum Tragen,
das Finanzamt wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Gewerbe bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt wird mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
denn es ist gar nicht zum Lachen,
dass du Kindern auch mit Schläge drohst.
Der Kinderschutzbund ist erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
dann ist aus mit Schlittenfahren!

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
mich richtig reich dann zu beschenken.
(denn Korruption ist EU verträglich)
dann werd' ich die Klage überdenken...

Bitte gib den Verfasser des Gedichtes an.
Ich habe es nämlich neulich auf einer Weihnachtsfeier schon vorgelesen bekommen.

@****om:
da man diese zeilen zum beispiel auch auf internet-seiten von rechtsanwälten ohne weitere angabe zum urheber findet (z.b. hier http://www.kanzlei-keysers.de/aktuelles.html) gehe ich mal davon aus, dass es einfach ein fundstück aus dem netz sein wird, das man keinem verfasser zuordnen kann.

also: alles gut! und schöne feiertage euch allen!

witziger Beitrag aus einer anderen Gruppe zur Lüge, den ich gerne hier reinstelle

Wenn Frauen lügen...
Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer
nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den
Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte:
"Mein Kind, weshalb weinst Du denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut
in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche,
weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige
Geld zum überleben ihrer Familie zu verdienen.
Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen
goldenen, Mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein".
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte
einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein".
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen
ledernen Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott.
"Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut
und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann
am Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser
und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und
wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen.
"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
"Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie:
"Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!".
Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis.
Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt
wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinen
Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei
mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle
drei Ehemänner kümmern können.
Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja."

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte:
Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen,
Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen,
ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu
vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.


Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;

2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit
anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu
verstehen;

3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.

4. Sobald du dich zu einer/m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben
musst.






Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein
sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den
Computer "anmachen";

2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem
nicht selber denken;

3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber
die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.

4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen,
dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres
Modell hättest bekommen können.

Gesprächstherapeut: Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist.

Psychoanalytiker: Sie meinen, die dunkle Höhle, wo immer was rein- und rausfährt?

Verhaltenstherapeut: Heben Sie den rechten.Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn und setzen Sie ihn auf! Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.

Gestalttherapeut: Du! Laß es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.

Hypnotherapeut: Schließen Sie die Augen.Ihr Unbewußtes kennt den Weg z.Bahnhof.

Kreativitätstherapeut: Hüpfen Sie so lange, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.

Provokationstherapeut: Ich wette, da werden Sie nie hinkommen.

Reinkarnationstherapeut: Gehe zurück in die Zeit vor Deiner Geburt.Welches Karma lässt Dich Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?

Familientherapeut: Für welches Mitglied in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gelangen?

Systemischer Familientherapeut: Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellte?

Bioenergetiker: Machen Sie mal Sch....Sch...Sch...und spüren Sie, was passiert.

Logotherapeut: Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?

Rationaler Emotionaler Therapeut: Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen?

Esoteriker: Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.

Geistheiler: Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Laß uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen.

Soziologe: Kommt darauf an, welche Klasse Sie fahren.

NLPler: Stell Dir vor. Du bist schon da, welche Schritte hast Du getan?

Coach: Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.

Benchmarker: Wer kann Ihr Problem am besten lösen, nehmen Sie sich den als Vorbild.

Moderator: Schreiben Sie alle möglichen Lösungen auf einen Zettel.

Zeitplanexperte: Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?

Gedächtnisexperte: Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern helfen?

Manager: Gehen Sie einfach hin.

Sozialarbeiter: Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie.

Zahnarzt: Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt keine Kasse.

Tao-Anhänger: Der Bahnhof kommt zu Dir.

Tja, dann werde ich mich wohl künftig zum Taoismus bekennen.

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf..."

Beide tot!

Frauen und Männer sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage.
Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Frauen und
Männern zu verschärfen, warum nicht die Positiven loben?



Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll und sozial. Frauen weinen, wenn
sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge, um zu zeigen,
dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben, um das,
ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen. Frauen haben
die Fähigkeit zu lächeln, auch wenn sie so müde sind, dass sie kaum
aufstehen können.

Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen, wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen,
wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und
Lachen in diese Welt. Sie wissen, wie man Kinder für endlose Stunden
beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen
Willen aus Stahl hinter ihrem sanftmütigen Auftreten. Sie würden
Meilen gehen, um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch
Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.

Sie wissen, wie man einem Mann das Gefühl gibt, der König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.




Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten!

Eine Frau, ein Wörterbuch!

siehe oben

das stimmt nicht.

jedenfalls nicht alle.

und töten muss ja gar nicht sein, rausschmeißen ist es.

aber manche männer können noch nicht mal eine spinne aus der wohnung setzen, die bekommen ne krise.