Witze-Ecke

oh doch...lach

da ja hier kein mann spinnen raussetzt muss ich es tun

und am fiesesten sind diese kellerspinnen...kennst du die...hab hier mal gesessen...keine musik an...völlige ruhe...und plötzlich hörte ich trapp trapp trapp...was...

ich guckte...und da latschte so ein behaartes kellervieh übers laminat...erst überlegte ich zu schreien das wer das vieh hier weg nimmt...dann fiel mir ein das hier keiner ist, nur ich und die kinder...tja...ich habe dann diese nette spinne rauskomplimentiert.

diese behaarten, feisten aber doch verdammt schnellen, teetassengroßen Riesenviecher, die aussehen, als würden sie kleine Kinder fressen und dann ausgewachsenen Menschen ANSPRINGEN?





(sry, ich konnte es mir nicht verkneifen , aber wenn es dich tröstet, ich kann die auch nicht ab)

siehste...und du bist ein mann...lach.

Die fressen nicht nur kleine Kinder sondern auch die ausgewachsenen Menschen, die sie anspringen!

bin ich nach Marenas Witz zufolge nur zum Gewichtheben nütze.

naja...
Was Frauen wollen

es gibt momente, in denen ich gar nicht mal so böse bin, dass ich nicht so gut höre... das hilft ungemein beim ignorieren!

Ich bin mal die Kellertreppe runter und bemerkte plötzlich so ein Vieh direkt neben mir an der Wand. Ich konnt mir den Schrei nicht verkneifen und was soll ich sagen, offenbar sind die Viecher schallempfindlich....die ist richtig zusammen gezuckt.

danke dir...du hast mir den abend gerettet.

aber echt jetzt...diese olle spinne latschte da lang...ich konnte sie dann ja nicht mehr ignorieren...wollte ich...aber ging nicht...sie war da...dann dachte ich das ich sie lasse, das ging aber nicht weil sie sich daran machte in richtung von meinem bett zu gehen.

glaub mal...ich hätte die ganze nacht nicht schlafen können...dann begann es...klamotten rücken...artschlochspinne suchen...und raus mit ihr auf die terasse...töten wollte ich sie nicht, ist ja gemein....sicher findet sie mich genau so eklig wie ich sie finde...lach.

das ist meine spinnengeschichte

das merke ich mir...habe hier öfter besuch von solchen tierchen...vielleicht kann ich sie ja rausschreien

hatte ich gar nicht mehr in erinnerung...ich liebe ice age.

Ich drücke den
*Bäh!Ihh!Hilfe!!*-Button!

Resta, du bist hier in einer BDSM Gruppe. Da passieren so grausame Sachen.

Ich hatte auch so ein Spinnen-Erlebnis vor ca. 6 Jahren.
Morgens vom Wecker aufgeweckt worden, im Bett gesessen, um wach zu werden, Blick geradeaus zur Schlafzimmertüre... da krabbelt genau so ein Riesen-Monster in Richtung Bett!
Panik, nachdenken, Schlappen reicht nicht, Zeitung auch nicht. Wenn ich die nicht aufhalte, krabbelt sie hinter den Schrank, dann schlaf ich keine Nacht mehr hier.
Also den Holzschemel - den ich bei meiner Übergröße von 1,52 m für den Schrank benötige - geschnappt und kopfüber auf das Monster fallen gelassen. Vermutlich war sie da gleich tot...

Ich konnte den Schemel nicht heben zum Nachschauen. Ich ging unverrichteter Entsorgung ins Geschäft.

Abends war der erste Abend, an dem mein Liebster zu mir kam. Der erste Abend!!!
Nach der ersten Begrüßung, er saß grad mal auf der Couch, sagte ich zu ihm: "Öhm... ich bräuchte Dich mal kurz im Schlafzimmer."
Ein breites - sehr sehr breites - Grinsen schmückte sein Gesicht, untermalt mit einem leicht süffisanten "ach ja?".

Ok. Er begab sich in mein Schlafzimmer, entsorgte die wirklich tote Spinne mit dem Aschenbecher, der gerade so groß genug war, und war von da an bis heute mein dominanter Held!

Was für eine klasse Geschichte.
Die perfekte Domprüfung.

Verdammt, Marena, du hast recht!

Handgeber? Wie war noch gleich mein Savewort? Das ist ein Notfall!

Stimmt!
Kann einer meine Spinnen nicht entsorgen, ist er nicht dominant. So. Jawoll.

Hach... er war soooo cool dabei... bewunderndaufschau

somit wird in zukunft die erste frage einer potentiellen sub an den potentiellen dom lauten

hey, bist du spinnenresistent?

Da lockt das Weib!
Und dann erwartet den Mann Arbeit in Form einer zerquetschten Spinne... lecker...

Allein dafür musste es Konsequenzen geben!

Nö, er war gerne mein Held und Gentleman!

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier.

Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.
4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!

Alles Schüler von früher!"

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!



Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !

Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal
etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar
Schnäpsen landen
sie in einem der Puffs. Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden
alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe
flott nach oben
und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe.
Diese beiden
Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer
einsetzen. Der Manager geht nach oben und macht wie ihm
befohlen, und die
alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.

Auf dem Nachhauseweg sagt der
eine zum anderen "Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!"
"Tot"!? sagt
sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein
einziges Mal
bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund
meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine
Hexe?"......"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte,
küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie
furzte laut und.............

flog aus dem Fenster und nahm meine Zähne dabei mit!"

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach...