Vertrauen beweisen?

...ein gebranntes Kind scheut das Feuer. Aber ich würde mich nicht mit der Ex in einen Topf werfen lassen. Ich mach das ja auch nicht, und sehe in jedem Mann einen potenziellen Vergewaltiger und Betrüger...

Nein, jeder Mensch ist anders und verdient Vertrauen und Respekt. Mach ihm klar, das Du nicht sie bist! Und frag ihn, ob er wirklich mit der Ex abgeschlossen hat, denn so ganz klingt mir das nicht so.

Also man sollte sich nicht für den partner ändern da er einen so kennenlernt und vor würde man sich dabei selbst verraten. Leider sind manche so schwer verletzt worden vvom vorherigen partner das sie halt angst vor einer neuerlichen Verletzung haben und dadurch sehr misstrauisch sind. Nur darf das Misstrauen nicht in eine Kontrollsucht ausarten oder den neuen Partner einschränken und verletzen. Man sollte da immer bedenken jeder Mensch ist anders.

... sich für den anderen zu ändern, nur ihm zu Liebe, wenn Du selbst nicht so sein möchtest ist der Falsche Ansatz!

Du solltest so sein und bleiben wie Du sein möchtest bzw. Dich so weiterentwickeln wie es Dir gefällt und Dir Spaß macht!

Das kann natürlich auch heißen, Deine devoten Lüste zu genießen in dem Du Dich der Dominanz und den Wünschen des Partners so hingibst wie er es möchte, solnge es auch für Dich positiv oder akzeptabel bleibt.

Das gepaart mit positiver Offenheit, sprich die positiven Dinge sehen und leben. Kritische Dinge erst mal für Dich verarbeiten und ansprechen wenn es für die Beziehung aus Deiner Sicht erforderlich ist. Nicht die junge Beziehung mit "unnötigen" Vorbehelten belasten.

Aber auch Mut zu offenen Gesprächen und dabei dem Partner zunächst die positive Chance geben und den positiven Weg mit ihm sehen, wenn es dann nicht in die Richtung geht ... okay ist nicht auszuschließen.

Sir Leu

nein, ich schmeisse mich eben absolut nicht mit den exen in einen Topf, das ist es ja! Aber so langsam geht mir die Kraft aus ihm immer wieder beweisen zu müssen dass er mir vertrauen kann, dass ich immer ehrlich war zu ihm, dass ich ihn wirklich liebe...
Warum soll es meine Aufgabe sein, ihn von den schlechten Gedanken wegzuführen?
Ich bin ehrlich und werde es auch bleiben, wenn er mir nicht glaubt, was kann ich da dafür? (ich weiss, klingt ziemlich trotzig, aber es ist doch so)...

stimmt, rulfan149, bin voll und ganz deiner Meinung, aber was ist wenn der Partner soetwas als Angriff sieht oder eben dass ich stur bin??

Sehe ich wie meine Vorredner.
Man darf den neuen Partner nicht für die Fehler des alten büßen lassen.
Ich halte wenig davon, mit Misstrauen in eine Beziehung jeglicher Art zu starten.
Was nun auch wieder nicht heißen soll, das man gutgläubig alles glauben und nichts hinterfragen soll. Das richtige Maß zu finden ist nicht leicht.
Ändern wurde ich mich für einen Misstrauischen Partner nicht.
Damit macht man sich selber nur kaputt, und mM. nach stärkt es auch nicht zwangsläufig das Vertrauen, sondern führt meist bloß zu neuem, stärkeren Kontrollzwang.

Klingt vielleicht etwas hart aber dann ist er einfach noch nicht bereit für eine neue Beziehung. Du hast recht wenn du, du selbst bleibst denn das macht dich aus und das muss er akzeptiern.

hmm... also da gehts mir jetzt nicht grade um die Dom/Dev beziehung sondern um den alltag Sir_Leu_Sub_W... eher das zwischen menschliche...

@********ia27 genau das was Du hier schreibst, solltest Du ihm so offen sagen und falls Du das schon getan hast, solltest Du ihm sagen, dass Dir die Kraft ausgeht ...

... entweder er zeigt Dir Vertrauen, oder ...

... wenn es soweit bei Dir ist, dann mußt Du, so hart es auch klingen mag, auch als devoter Part, von ihm die Veränderung fordern, bei allem Verständni für ihn ...

... evtl. ist er ja soweit, dass er eine fachliche Beratung / Unterstützung benötigt.

Sir Leu

...sollte man den neuen Partner nicht dafür strafen was ein anderer verbockt hat.

So die Theorie.

Leider ist die Realität ortmals anders. Ganz unbewußt reagiert man auf Dinge die der neue Partner nicht mal böswillig macht.

Sei es mit Bemerkungen, rumzicken oder Unterstellungen.

Man vergißt das es eine ganz neue Beziehung ist, keiner hat den anderen bisher verletzt oder ähnliches.

Also eine gute Basis für einen Neuanfang.
Vielleicht sollte man einfach versuchen seinen Kopf auzuschalten.

Nur den Anfang des Neuen genießen und sich unbeschwert drauf einlassen.

Ich nehme mich da selber nicht aus...und werde gleich meinen Rat selber beherzigen...grins.

Ich wünsche Euch angenehme Gedanken und schöne Momente.

Von Herzen, Ana

ich sehe es auch nicht ein, immer wieder etwas erklären zu müssen wo absolut nichts dahinter ist... es ist schwierig, ich liebe ihn, will ihn glücklich sehen, aber rechtfertigen zu müssen wo nichts ist kanns ja auch nicht sein oder?
Eifersucht schön und gut, wär schlimm wenn es die nicht gäbe, aber alles in Maßen, meiner Meinung nach...

ja Sir_Leu_Sub_W wir haben schon des öfteren darüber geredet... dann gehts wieder ne Zeit und dann wieder nicht....
was vielleicht noch erschwerend dazu kommt ist wenn man nicht um die ecke wohnt sondern eher zig km zwischen sich hat...

Holks, ich weiss! das ist es ja! aber warum soll ich für die schlechten erfahrungen meines Partners büßen müssen wenn ich ehrlich zu ihm bin und ihm nie etwas schlechtes wünschen würde??

Erfahrung...

Vorweg: ich stimme dir vollkommen zu Ritwaludwig! Jeder Mensch ist einzigartig und sollte nicht dafür büßen müssen, was in einer anderen Beziehung passiert ist.

Aber ich denke auch, dass es manchmal passieren kann, dass man aufgrund der Geschehnisse in der vorherigen Beziehung nicht dazu in der Lage ist, ein absolutes Vertrauen (bzw ungetrübtes, unbeschwertes Vertrauen) aufzubringen. Und das nicht, weil man die vorherige Beziehung noch nicht verarbeitet hat oder weil man dem/der Ex nachtrauert, sondern einfach weil der Schaden der dabei entstanden ist so unglaublich groß war, dass man ein Stück daran zerbrochen ist.

Natürlich kann man jetzt sagen, Zeit heilt alle Wunden -und das tut sie auch- aber trotzdem bleiben Narben zurück. Und je nachdem wie groß diese sind, ist es manchen Menschen eben nicht möglich völlig unbefangen in eine neue Beziehung einzutreten. Sie wollen sich schützen. Sie haben die vorherige Beziehung verarbeitet und sie trauern nicht mehr, aber sie erinnern sich eben noch sehr sehr sehr gut an den Schmerz... und die Angst, diesen nochmal zu durchleben, ist eben stärker als der Wunsch danach "mehr Vertrauen zur neuen Person zu haben"

Bei manchen Menschen ist das wieder ganz anders. Sie haben absolutes Vertrauen zum neuen Partner, sind absolut nicht eifersüchtig oder sonst irgendwas, lassen dafür aber nicht wirklich Gefühle zu. Bzw sie lassen die Gefühle des anderen zu, versuchen aber ihre eigenen in Schach zu halten, ebenfalls aus Angst davor, nochmal verletzt zu werden...


Beides Verhaltensweisen, die dem neuen Partner gegenüber nicht "fair" sind und der neuen Partnerschaft im Wege stehen können. Ebenso aber ganz normale Maßnahmen zum Selbstschutz..


Ich selber hatte so und so mit beiden schon zu tun und habe auch die Erfahrung gemacht, dass man - sofern man dazu bereit ist, dass auszuhalten - genesen kann und der Genesung des Partners beitragen kann.

Ob man das nun möchte, muss jeder für sich selber entscheiden.
Ich persönlich würde dies nie wieder tun. Weil ich nämlich, nachdem ich fast drei Jahre Genesungsindhilfe geleistet hatte, selber betrogen worden bin...
Das zu verarbeiten war ebenfalls alles andere als erstrebenswert, aber dennoch bin ich wieder "gesund" und kann auch wieder vorbehaltlos vertrauen


So jetzt habe ich ziemlich viel zu mir geschrieben, obwohl es hier eigentlich darum geht, Sensimilia27 einen hilfreichen Rat zu geben.

Also mein Rat ist, finde für dich selber raus, was du wirklich möchtest und ob du damit leben kannst, wenn du zumindest für den Anfang kein 100%iges Vertrauen entgegen gebracht bekommst.
Und denke auch darüber nach, dass es besser werden kann, aber leider eben auch schlechter.

Ich wünsche dir das Beste
Cute

ich will ihn nicht verlieren, will ihm helfen, aber ich will mich nicht immer rechtfertigen müssen für sachen die ich ohne hintergedanken mache oder mir etwas schlechtes dabei denke...
Ich will ihm ja helfen, genauso wie ich weiss dass ich ihn brauche, aber diese Zweifel machen soviel kaputt...
ich weiss einfach nicht weiter...

Auch in der Liebe hat die eigene Kraft ihre Grenzen. Wenn du sie überschreitest, weil du liebst, besteht die Gefahr, dich in deiner Liebe zu verlieren.

Liebe ihn mit allem, was du hast und was du bist. Wenn das nicht reicht, wird ihm nie etwas reichen, weil er in der Verhangenheit gefangen ist. Deine Liebe ist zwar ein Schlüssel für diesen Käfig, ab du kannst ihn ihm nur geben. Nutzen muss er ihn selbst.

Das hilft dir vielleicht nicht weiter, aber das kann wohl ohnehin niemand, der euch nicht kennt.

MorningSun, danke, sehr treffend geschrieben! ich denke schon dass mir/uns das weiterhilft!
Ich hoffe wir finden einen Weg..
Alle Meinungen von euch sind eine Hilfe und ich danke euch an dieser Stelle mal dafür

Wenn ich eins gelernt habe, dann ist es: irgendwann muss man Menschen gehen lassen, wenn sie es nicht verstehen; wenn sie Dinge nicht bereit sind zu akzeptieren und vor allem, wenn sie nach dem xten Gespräch immer noch nicht begriffen haben, dass DU eben DU bist und nicht eine seiner Verflossenen, die ihm das Herz gebrochen haben.

So leid es mir tut, aber achte bitte auf dich, dein Herz und deine Gesundheit. Fakt ist leider, dass man, wenn man liebt, sehr oft bereit ist, seine eigenen Bedürfnisse zurückzustellen und sich zu auch zum x-ten Mal zu rechtfertigen, zu erklären oder dann eventuell sogar sein eigenes Verhalten so anzupassen, dass es dem Partner gefällt (da spreche ich leider aus Erfahrung). Aber das verursacht Stress. Ich würde an deiner Stelle ein letztes Gespräch mit ihm führen. Wenn er alleine nicht damit klar kommt und du scheinst sehr offen und kommunikativ in diesem Punkt zu sein, dann muss er sich überlegen, ob er professionelle Hilfe in Anspruch nimmt und eurer Beziehung so noch eine Chance gibt.

Alles andere macht dich auf Dauer kaputt.

Natürlich willst du ihn nicht verlieren. Und selbstverständlich willst du ihm auch helfen, du liebst ihn eben. Aber wie MorningSun richtig erkannt hat, kannst du eben nicht mehr machen als ihn zu lieben. Und wenn das nicht genug ist, was ich dann genug? Wird es jemals genug sein

Wie vorhin bereits erwähnt, mann kann helfen und manchmal kommt es auch vor, dass die Mensch sich wirklich wieder vollständig erholen, aber ich denke einfach das ist eher seltener der Fall. Und viel öfter passiert es leider, dass dabei ein Teil von dir auf der Strecke bleibt.

naja, offen und kommunikativ stimmt vielleicht nicht so aber ich versuche wenigstens einen weg zu finden um ihm klar zu machen dass ich ihn nie anlüge oder ihm etwas vormache....
so der engel bin ich jetzt auch wieder nicht in der beziehung, ich weiss, jeder hat seine fehler, aber ich denke dass ich sein vertrauen verdient habe...

Darf man mal fragen, wie lange das ganze denn schon so läuft?
So wie es mir durchs lesen scheint, versuchst du es ja wohl schon länger.

muss ich nie beweisen und erarbeite ich mir auch nicht als Lohn

Entweder ich bekomme als geschenkt, weil ich es, so wie ich bin in seinen Augen verdiene .... oder eben nicht ...

Umgekehrt das Gleiche. Ich verschenke es aus tiefstem Herzen oder ich lasse es bleiben.


Mein Anspruch an mich ... wenn ich eine neue Beziehung eingehe, dann habe ich die alte verarbeitet, mich innerlich komplett verabschiedet und ich hege keinen Groll mehr - dann schleppt man auch nur sehr wenig Triggerndes mit sich rum

Neuer Tag, neues Glück --- anderer Mensch, andere Gegebenheiten, neue Chance

Wenn dem so ist, dann musst du für dich eine Konsequenz draus ziehen. Willst du das wirklich auf ewig mitmachen oder möchtest du, dass sich etwas ändert? Zu letzterem kann ich sagen, führe ein letztes Gespräch, mach ihm klar, dass es so nicht weitergeht und du unter diesen Umständen nicht bereit bist, die Beziehung fortzuführen. Setz ihn ein Ultimatum und sag ihm aber gleichzeitig, dass du bereit wärst, ihn zu unterstützen, wenn er es alleine nicht schafft und professionelle Hilfe in Anspruch nimmt, denn schließlich liebst du ihn ja und sagst selbst, du willst ihn nicht verlieren.

Alles andere tut dir auf Dauer nicht gut und alles andere solltest du auch auf Dauer nicht akzeptieren. Wenn er nicht bereit ist, zu investieren (Liebe, Vertrauen), dann ist die Beziehung auf Dauer nicht tragbar.

ja wir haben schon öfter darüber geredet...aber er sieht halt auch vieles so quasi: das macht man nicht wenn man jemanden liebt od wenn man in einer beziehung ist usw... ich sehe es aber anders, meine handlungen sind nie böse gemeint oder beweisen auch nicht dass ich ihn nicht liebe, ich würde ihn auch nie betrügen! warum auch, ich liebe ihn und bin treu! will jetzt auch da nicht mehr ins detail gehen, ich denke mal dass er es hier auch liest... vielleicht hilft uns das ein wenig...