Laberecke

Später Süße, später

Erst die Überschrift, dann das Zitat

Und über die photografischen Fähigkeiten wird noch zu reden sein!
Bedenke, was die kleine F40 schon alles vor der Linse hatte

Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden. Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.

Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.

Als der die Frau untersucht hat sagt er: "Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"

Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."

Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.

Der Mann: "Was machen sie denn da?"

Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

... so hat der Streit angefangen ...


So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für 15 €
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 €.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment
machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde

..jetzt mal "Butter bei die Fische"..
War es nun zur..oder wars doch die ?
L*G*
Lala

Was man(n)über Frauen wissen sollte

Ausnahmen bestätigen immer die Regel!!!

In Wiesbaden hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.

Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer.

Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."



Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat eben-

falls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Könnte es sein, dass Männer bescheidener sind als Frauen oder wissen

sie einfach besser, was sie wollen?

Vielleicht sollte man nun auch einen Schrottplatz für seinen "Alten" eröffnen...

aber, was man hat, das weiß man, was man bekommt........

Eine Freundin von mir hat sich mal einen "Männergarten" im Einkaufszentrum gewünscht...dann könne sie in Ruhe einkaufen und er wäre gut versorgt/bespasst....

Mein sohn 13 jahre
weis zwar nicht woher es hat aber es war seine Beschreibung

zum Strand.

Er wolte im Urlaub zum Nordseestrand bei starkem Wind
und vieleicht kennt der eine oder andere es
Der wind peitscht den Sand so hoch das es auf der haut richtig weh tut
Und dieses Spiel Gefühl bezeichnet er als Strand Domina.


Und wenn ich an seine erste Freundin denke armes Mädel grins

Sie: Schatz, ich habe Hunger...
Er : Nerv nicht ,kriegst Du nie genug..?
Sie: Na gut, dann nage ich dich eben an..
Er : Werd nicht frech, sonst setzt es was
Sie: ICH WIIILLL aber...
Er : Du gieriges Miststück..
Sie: Wieso.. nur weil ich Blut mag..?
Er : Frag nicht so blöd...
Sie: Ich hasse dich..
Er : Ich glaube, Du schreist grad nach der Peitsche..
Sie: Ich verweigere die Antwort..
Er : Noch ein bißchen, dann kriegst Du was Du brauchst..
Sie: Naja, falls Du nicht zu müde bist, Deinen Arsch aus dem Sarg zu erheben.. hihi..
Er : Es reicht, Du blöder Reißzahn, geh schon mal in Wartestellung, knie Dich hin, ansonsten beiß ich Dir in den Nacken bis Dir der Schmerz Deine Zähne ausfallen läßt..
Sie: Übertreib nicht , die sitzen fest.. auhhh, laß das...
Er : Ja, stöhn ruhig und schrei, Du geile Vampirnutte.., Du nervst mich nur noch, ich schlage Dich grün und blau..
Sie: Ich mag es , wenn Du so dominant bist.
Er : Ach sieh an.. feucht ist sie auch noch,.. spreiz die Beine... Los..!
Sie: Habe nie auf Spagat gestanden...oh,.. bitte nein.. Du hast mir nie ins Gesicht geschlagen...
Er : Hör auf zu heulen, Du brauchst das doch, oder warum provozierst Du mich so..?
Sie: Bitte,bitte keine Ohrfeige mehr...ich tu´s nie wieder...
Er : Schon o.k.,ich werde Dich jetzt an die Decke hängen wie eine Fledermaus, Dich auspeitschen, Dich danach durchficken... und dann hoffe ich, daß ich endlich in meinem Sarg ruhig schlafen kann.

Der Joy Club verteilt anlässlich des Wiedervereinigung-Feiertags am 3. Oktober wieder mal Extra-Coins.
Ihr braucht nur an einer kleinen Umfrage teilnehmen.

http://www.joyclub.de/sex/sexuelle_wiedervereinigung.html

Guckt doch mal hin!
Danke1x

Ein Trucker hats sehr eilig und wird unerwartet mitten auf der Landstraße von einem kleinem roten Männchen gestoppt.

Das Männlein erklärt, dass es kurz vorm verdursten ist und bittet um
etwas zu trinken. Dafür würde es dem Trucker auch einen blasen.

Der Trucker gibt ihm seine Wasserflasche und lehnt ansonsten dankend ab, da er erstens hetero ist und es zweitens sehr eilig hat.

Kaum ist er wieder richtig auf Tempo gekommen, wird er erneut gestoppt. Diesmal ist es ein lilafarbener Gnom, der ihn um Essen bittet, da er fast verhungert sei. Auch er bietet dem Trucker als Dank an, ihn oral zu befriedigen.

Der Trucker rückt seine Butterbrote raus, erklärt ziemlich entnervt, dass er es sehr eilig habe und ausserdem nicht schwul sei.

Jetzt gibt er richtig Gummi, um die verlorene Zeit aufzuholen und wie es der Teufel will, stoppt ihn kurz darauf ein blaues Männchen mitten auf der Straße.


Wütend schreit er aus dem Fenster: "Na du kleiner schwuler Zwerg, was willst du?"



Antwort: Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugapiere bitte!

Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein ...


T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme."
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Russe antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht, kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab, der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ihr Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, ...



war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der.
Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"
Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. "Ey, gib mir mal 1000 DM, ich will meinen Manta tieferlegen." Sagt der Bankangestellte: "Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben." Sagt der Mantafahrer: "Ich unterschreibe nichts." Sagt der Bankangestellte: "Tja, dann gibts auch kein Geld." Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: "Ok, ich unterschreibe." Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: "Haben Sie das Geld bekommen?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt."

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke ...


und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn ...



in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei ...




fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"

...kommts manchmal, grins

also lieber Mülltonne auskippen und suchen, lach

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die Gruppe lebt doch vom austausch grins

lg gunter