Schwarzer Humor

@****NT

irgendwie erinnern mich die fragen daran,was so in meinem kopf rumschwirrt,wenn ich mal ein bisschen einen über den durst getrunken hab

sehr geil!

• Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..



• Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm



• Tröpfle eine Spur Apfelsaft auf den Weg zur Toilette.



• Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.



• Laß dir M&Ms zurücklegen.





• Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen.



• Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..



• Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"



• Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.



• Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.



• Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"



• Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"



• Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"



Viel Spaß beim Ausprobieren, es lohnt sich... *fg*

Liebe Grueße


Silent

Nicht länger als 5 Min.
Ab 6 Min. werden die Eier hart,

und ab 8 Min. platzt das Würstchen!!!


Schöne Pfingsttage, und lieben Gruß rose

...für die Hobbitse und gollumse und so unter uns....ich hab mich fast nass gemacht vor lachen :


Die geheimen Aufzeichnungen von Gollum

Tag 1:
Wollte mal kurz beim Treffen der anonymen hobbitgeilen Perverslinge in den Nebelbergen vorbeischauen, als ich feststellte, dass es eine Falle von Sauron war. Blöder Sauron.

Tag 5:
Von Orks in Barad-Dur gefangen gehalten. Man zwang mich, immer wieder alle Folgen von "Flipper" anzuschauen, um zu erreichen, dass ich aufgebe und sage, wo der Ring ist. Verdammt seien ihre widerwärtigen und über Jahrtausende ausgeklügelten Foltermethoden. Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben.

Tag 6:
Die Orks benutzen jetzt "The Faculty" anstatt "Flipper". Das halte ich nicht aus, habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.

Tag 8:
Bin aus Mordor geflohen und habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht darüber, dass sich auf meine Kontaktanzeige "Zahnloses, übelriechendes grünliches Wesen sucht blauäugigen lockigen Hobbit. Sollte Spaß am Sitzen im Dunkeln und Befummeln von Schmuck haben und es toll finden, von sich in der 3. Person zu sprechen. Keine Raucher." im Auenländer Wochenblatt seit Wochen niemand meldet.

Tag 10:
Habe in Bruchtal endlich den Ringträger eingeholt, komme aber nicht an ihn heran, da er ständig von seinem stämmigen Begleiter halb in der Badewanne ersäuft wird. Ich habe leider mittlerweile eine Wasserphobie, nachdem ich 300 mal diesen Delfinfilm ansehen musste. Bäh, Erdbeeren. Ich hasse Erdbeeren..

Tag 11:
Mein Versuch, als Gartenzwerg verkleidet in Elronds Rat einzudringen ist gescheitert. Wurde von diesem nervigen Glorfindel in eine Abstellkammer gesperrt, wo ich für Stunden festsaß, während Elrond vor einem Spiegel Arwens gesamte Garderobe durchprobierte. Dabei murmelte er ständig etwas wie "Legolas ist doch nicht der hübscheste." Ich vermisse frühere Tage, als Männer noch Männer waren, Zwerge noch Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl mir Legolas' Kombination aus Rock und Stiefeln ganz gut gefällt.

Tag 13:
Habe Bruchtal verlassen und folge den Gefährten. Habe Elrond einen anonymen Brief geschickt, in dem steht, dass lila nicht zu seinem Teint passt. Erwarte seine Wutschreie bis zur Pforte von Rohan zu hören.

Tag 15:
Kann nicht glauben, dass diese Menschen immer noch den alten Trick mit dem "Horn von Gondor" als Anmache verwenden. Ich erinnere mich noch daran, wie der Truchsess den ursprünglichen Plan für ein "Xylophon von Gondor" gekippt hat. Jetzt weiß ich warum... Pech für Isildurs Erben, der kein Horn von Gondor hat (und Hobbits scheinen sich nicht für seine Bartstoppelsammlung zu interessieren), denn er steht offensichtlich voll auf Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgendetwas versucht.

Tag 30:
Auf dem Caradhras ist es sehr kalt. Alle wollen Frodo den Berg hinauftragen. Keiner will mich den Berg hinauftragen. Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt, aber von seiner Herumschwuchtelei auf dem Schnee wurde mir schlecht. Habe überall auf seine Kollektion von Elbenhaarpflegeprodukten gekotzt. Ich hoffe er merkt es nicht.

Tag 31:
In den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Das ist schlecht zum Spannen. Orientiere mich an Legolas' lauten Beschwerden über den Zustand seines Rucksacks und die muffige Luft in Moria, die schlecht für seine Haut ist. Gandalf hat heimlich Kaugummi in Legolas' Haar geklebt. Irgendwie mag ich Gandalf. Er hat immer Kaugummi dabei.

Tag 33:
Habe mich mit dem Balrog in dessen schick eingerichteter unterirdischer Junggesellenwohnung getroffen. Der Balrog war sehr missgelaunt, da er immer noch Gandalf hinterher weint. Sagte ihm, dass er am besten mit Gandalf darüber reden solle. Er soll ihm erklären, dass obwohl sie zwei sehr unterschiedliche Charaktere mit entgegengesetzten Werten und Lebensstilen sind, eine Romanze nicht ausgeschlossen sei. Der Balrog erwiderte, dies klinge wie sinnloses New-Age-Geschwätz. Sagte dem Balrog, er solle sich vom zweiten Zeitalter lösen und im Jetzt leben.

Tag 34:
Das Gespräch zwischen dem Balrog und Gandalf lief nicht so gut wie erhofft und endete mit einem schrecklichen Tod für beide. Vielleicht bin ich doch nicht zum Beziehungsstifter bestimmt. Aus meinem Versteck beobachtete ich das große Hobbit-Gruppenkuscheln in den Felsen. Nie will jemand mit mir kuscheln, nur weil ich deformiert und von Schleim bedeckt bin, das ist total unfair. Gimli ist auch nicht gerade gutaussehend, aber Boromir kuschelt trotzdem mit ihm.

Tag 36
Bin in Lothlorien. Mein Versuch, den Unauffälligen Reservehobbit mit Hilfe einer ausgelegten Karottenspur vom Ringträger wegzulocken wurde vereitelt, als Legolas die Karotten fand und für eine Gesichtsmaske benutzte. Aragorn sagte Legolas, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, wenn sein Gesicht mit Karottenmulch bedeckt ist. Legolas beklagte sich, er werde auch nicht jünger woraufhin Aragorn entgegnete, dass er ja wohl auch nicht gerade älter werde.

Tag 39
Keiner baggert mich an. Das ertrage ich nicht. Mache mich auf, den Ringträger in Mordor zu verfolgen. Vielleicht geht er ja mal mit mir essen, nachdem ich ihm einen Finger abgebissen und den Ring geklaut habe. Zuerst muss ich aber einen Weg finden, an Sam vorbeizukommen.

... auf die Frage bzw. zum Bezug D-Dom( Dumm-Dom).
Ich habe mich dann die Freiheit genommen den mal als nicht wirklich Ernst genommene Antwort dazu zu entgegnen!


Und hier noch die passende Antwort auf den D-Dom, ist ein wenig Satire und somit was zum lachen....

DOM und SUB auf der Couch:

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Mir ist langweilig!
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Haue wär mir lieber.

Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.

SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?
DOM: Ich hab dich gehaun.
SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!

Dom verdreht die Augen.

SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.
DOM: Sicher?
SUB: Was meinst Du mit “sicher”?
DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche … oder Rohrstock …
SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!
DOM: Dacht ich mir. Wollt ja nur sicher gehen.
SUB: Darf ich sie holen?
DOM: Hab ich denn ne Wahl?
SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.

Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.

SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.
DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.
SUB: Die Peitsche wär mir lieber.
DOM: Dann bring halt die Peitsche.
SUB: Wie lustlos klingt das denn?
DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?
SUB: Na, beides halt!
DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?
SUB: Schön wärs schon.
DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.
SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.
DOM: Dann blas mir einen.
SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.
DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.
SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.
DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.
SUB: Verfluchter Teufelskreis!
DOM: Yep!
SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir
einen.
DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.
SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.
DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?
SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so
richtig auf Touren bin.
DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.
SUB: Hä?
DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse
Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun,
damit sie dir schmeckt.
SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.
DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.
SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?
DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.
SUB: Das würdest Du für mich tun?
DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!
SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!
DOM: Ich dich doch auch!

... habt ihr sicher schon mal gehört, ich find dieses Zitat von ihm einfach gut:

"Was mich am Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett."
(Harald Schmidt)



LG
SMFriese

...da muss sich Subbie aber schon extrem nah in Bodennähe befinden....oder eine Riesenoberweite haben


Stelle mir gerade vor, wie Sub das ihrem Vermieter mit den Kratzern erklärt....

Dem ist wohl nichts mehr hinzuzusetzen


LG Magic

Da streckt aber sehr viel Wahrheit drin!

Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist:
Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.
Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht.
Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell

Immer wieder schön

die Mondin

hihi das is ja herrlich!!!

Liebe Grueße

Silent

sie gingen gemeinsam am Straßenrand, dann hielt er nur noch ihre Hand

Boah bist du boessse!!! hihihi


Liebe Grueße


Silent

ich neeeeeeeee, nie
habe den spruch mal irgendwo gelesen und seitdem geht er nicht mehr aus meinem kopf: kurz, trocken, schwarz

Früher Abend


Sub: Duhuuuu …

Dom: Ja?

Sub: Was machsten Du da?

Dom: Wonach siehts denn aus?

Sub: Na ja, es sieht aus, als guckst Du grad nen Porno und holst dir einen runter.

Dom: Wenn es so aussieht, wird es wohl auch so sein.

Sub: Is jetzt nicht dein Ernst, oder?

Dom: Nö – eigentlich macht’s Spaß.

Sub: Ähm … das kann ich doch für dich machen.

Dom: Den Porno schaun, oder mir einen runterholen?

Sub: Na, dir einen runterholen.

Dom: Nö – lass mal.

Sub: Häh?! DAS IS MEIN JOB!

Dom: Und den machst Du ja auch gut.

Sub: Aber warum machst Du’s dann jetzt selbst?

Dom: Ich brauch das manchmal. Einfach so.

Sub: Mach ich’s dir nicht gut genug?

Dom: Doch. Das hat damit gar nichts zu tun. Ich machs nur manchmal gerne selber. So wie kochen. Ich liebe es, wenn Du es machst, aber manchmal will ich es eben selbst machen.

Sub: Mein Essen schmeckt dir also auch nicht mehr?

Dom: Wer hat denn das gesagt?

Sub: Na, Du eben. Du kochst lieber selber.

Dom: Hör zu, Kleines. Können wir weiter darüber reden, wenn ich gekommen bin?

Sub: Wie? Du machst das jetzt, bis Du kommst?

Dom: Eigentlich Sinn der Übung.

Sub: Ja, und wo spritzt Du denn dann hin?

Dom: Oh, hab ich vergessen. Bring mir mal n Zewa.

Sub: Du könnst auch in mich spritzen.

Dom: Dann nennt man das F**ken und nicht W**hsen!

Sub: Jetzt w**hst Du auch noch lieber als von mir gef***t zu werden?

Dom: Quatsch!

Sub: Bu-häääh!

Dom: Jetzt fang bloß nicht an zu flennen.

Sub: Aberaberaber … Bu-häääääh!

Dom: Komm, dann setz dich drauf, und Ruh is.

Sub: Pöh! Ich will den werten Herrn doch nicht beim W**hsen störn!

Dom: Das tust Du aber jetzt schon seit drei Minuten. Und zwar ganz gewaltig.

Sub: Bu-hää-häää-häääh!

Dom: Dann stopf ihn dir halt rein.

Sub: Aber nur wenn Du den Porno ausmachst.

Dom: Warum?

Sub: Reich ich dir etwa nicht?

Dom: Reichen? Wozu?

Sub: Um dich geil zu machen.

Dom Was issn das für ne Logik? Ich BIN sowieso geil. Deshalb guck ich den Porno ja. Deshalb w**hs ich doch. Damit ich danach nicht mehr geil bin.

Sub: Und warum rufst Du mich dann nicht gleich?

Dom: Weil ich keine Lust hatte auf Hauen und Fesseln … und auf endlose Diskussionen.

Sub: Bin ich so schlimm?

Dom: Nein, bist Du nicht. Und auch Hauen und Fesseln nicht. Ich hab einfach nur keine Lust drauf, heute. Will einfach nur abspritzen, und gut is.

Sub: Verstehe.

Dom: Das ist schön.

Sub: Stört’s dich, wenn ich dir dabei ein bisschen zugucke?

Dom: Kein Stück. Bin eh gleich fertig.

Sub: Oh, wart noch n bisschen. Ich will noch schnell die Toys holen gehen.

Dom: Wozu?

Sub: Och, ich leg mich daneben, guck dir zu, und weil mich das so geil macht, mach ich’s mir auch grad selbst.

Dom: In Ordnung.

Sub: Und wenn’s dich nicht stört, blas ich dir dabei einen. Damit’s nicht so viel Sauerei gibt.

Dom: Auch in Ordnung.

Sub: Aber nur, wenn’s dich wirklich nicht stört.

Dom: Nein nein. Schon okay.


Sub: holt ihre Toys. Bestückt sich mit Plug, Vibro-Egg, Nippelklemmen. Legt sich quer neben Dom und lutscht seinen Sch**nz.


Sub: Fo guub?

Dom: Ja, aber mach mal n bisschen lauter.

Sub: Wiebo?

Dom: Deine Vibs sind so laut. Ich hör gar nix mehr.

Sub: Awwa bie weden boch eh nipf.

Dom: Mach lauter.

Sub: Beffer fo?

Dom: Yep!

—

Sub: Buhuuuu …

Dom: Ja?

Sub: Hawen Fwarfe firchlch fo bwofe Fwänfe?

Dom: Der in diesem Porno hat einen. Keine Ahnung, ob das immer so ist.

Sub: Baf muff boch weh pun!

Dom: Sie scheint Spaß zu haben. Und jetzt halt die Klappe und lutsch.

Sub: Oogchay!

Dom: Braves Mädchen.

Sub: Awwa Buhuuuu …

Dom: Ja?!

Sub: Meinft Bu, bie Fwei möben fiff auch im birklchn Lbn?

Dom: Häh?


Sub setzt kurz ab.


Sub: Na, meinst Du, die zwei mögen sich auch im wirklichen Leben?

Dom: Was spielt das denn für eine Rolle?

Sub: Na, ich frag mich halt, wie man sowas miteinander machen kann, wenn man sich kaum kennt und sich auch nicht besonders mag. Guck mal, wo der da grad seinen Riesensch…

Dom: Halt die Klappe, und blas weiter.

Sub: Alfo ipf könn’ daf nift.

Dom: Du mupft daf ja aupf nipft könn’n.

Sub: Häh?

Dom: Du bringst mich ganz durcheinander. Ich mein, Du mußt dass ja auch nicht können.

Sub: Ipf haw biff nmlch liehiep.

Dom: Gut.

Sub: Unb, haft Bu bich auch liep?

Dom: Hör zu. So geht das nicht.

Sub: Meint dein Sch**nz auch gerade.

Dom: War ja klar. Mach ihn wieder hart.

Sub: Hauste mich vorher n bisschen?

Dom: Das kannste aber jetzt glauben! Und mach den Scheiß-Porno aus!!!

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Blazer." Der Verkäufer blinzelt ihm zu und sagt dann mit tuntiger Stimme: "Oooooch, sie kommen aber schnell zur Sache!"

....aber mindestens genauso gut

Und etwa Anwalt: RA FASt ? Fachanwalt für Steuerrecht

Haaaaaalt, das war noch nicht der Witz! Kommt jetzt:

Anwalt beantragt für einen Elternmörder mildernde Umstände, weil sein Mandant ja nun Vollwaise ist.

Zitat gem. §§ 483 BuBeluGes (Bundesbelustigungsgesetz)

"Er war Jurist und auch sonst von mäßigem Verstande." (Wilhelm Busch)

Entstehung eines Doms

Eines Tages sagte eine Sub zu Gott:
„Gott, ich habe ein Problem!"
„Was ist das Problem?"
„Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

„Warum bist du nicht glücklich?" kam die Antwort von oben.
„Gott, ich bin einsam und ich kann Blümchensex einfach nicht mehr ertragen."

„Na gut, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Dom erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."

„Was ist ein Dom, Gott?"
„Dieser Dom wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird versuchen dich zu beherrschen. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindischen Dinge wie Machtspiele und Stöckchenschwingen über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird um vernünftig zu denken und dich zu lenken."

„Klingt ja umwerfend", sagte die Sub und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
„Wo ist der Haken, Gott?"

„Also, du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
„Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen dass er das Sagen hat und dass er über dich herrscht.
Denk dran, es ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, von Frau zu Frau ... "


Na ihr geneigten Leser(Innen), was fällt euch dazu ein?!


Have a nice Day....

subbige Vorstellung.

Was wäre gewesen, wenn eine Sklavin gefragt hätte?