Schwarzer Humor

zwischen Selbstironie und Geheimnisverrat ist lustig quasi eine Blutgrätsche.

Nach allem, was ich bislang hier im Joy lesen durfte, sind wohl Männer dazu befähigter als Frauen... +grübel+ jedenfalls kenne ich keinen Text, der adäquat wäre und von einer Frau käme

Tom, der als Buddhist immer wieder erstaunt ist, wofür Gott so alles herhalten muss

Stubst mich doch eben Gott an – wir gucken runter - und er sagt zu mir:

„Guck mal der M. - spielt wieder mit der großen, bekifften Transe und der
kleinen Süßen Leute bespaßen. - Nutzen tut ihm das Sympathiepunkte
sammeln jetzt aber auch nix mehr - den Arsch kriegt er trotzdem voll.“

„maybe we could make an arrangement...“

Da hat er dem George ein Stöckchen gezaubert -
Oberste Schublade Herr @***us. - Einfach nur Klasse!

Ja, so würde ich den Schorsch auch nehmen.

Angel

Bei der großen Göttin ... Kaffemaschinenverkäuferin müsste frau sein...

„maybe we could make an arrangement mister mod?"

http://sirlupus.jimdo.com/galerie-lupus-art/galerie-ii/

.... das ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert!
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.

Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Penis beträgt 16cm, so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsakt rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt durchschnittlich dreimal pro Woche - und das Jahr hat 52 Wochen. 156 Akte mal 640 cm ergeben rund einen Kilometer.

So, verehrte Dame! Wenn Sie diesen Kilometer nicht von Ihrem Partner jährlich bekommen, vertrauen Sie sich doch einfach dem Herrn an, der Ihnen diese Zeilen formuliert hat!


Herzlichst Herr M.

Abgesehen davon das diese "Anmache" an Genial grenzt..gg*..

Wieso muß ich spontan an den letzten Jahrmarkt denken?
1/2 m Wurst,dreifufzich...

ich sage es doch immer wieder ...Pippi ist es ...Pippi Langstrumpf...

nun ja....unentschlossen bin ich nun...nehm ich doch die Wurst??!!...ggg#sabber#

Muss wirklich für jeden kopierten Witz ein neuer Thread her?????

Gibts den Km auch am Stück ?

3x die Woche

glaub ich eh nicht...

1. Mittwoch ist Stichtag.

2. Samstag ist Badetag.

Welcher ANDERE Tag käme denn da noch in Frage....?

schmunzelt

die lala lucy nun mal und wünscht einen schönen Sonntag!

Manche verlieben sich nur ein einziges köstliches mal im Leben.Werden weich in den Knien,müssen schlucken,warten auf SMS,geben sich den ersten Kuss,gestehen sich ihre Liebe,umarmen sich,geben sich hin.
Dann kommt etwas dazwischen,und alles ist vorbei.Zum Beispiel stirbt einer von beiden im Alter von Fünfundneunzig Jahren.
Oder etwas fällt runter,und vor lauter Schreck vergißt man,das man gerade noch verliebt war.

+

"Madame Olga liest Ihnen die Zukunft".
Jeden Montag Happy Hour..-(Vergangenheit Zum 1/2 Preis)-

+

Da saß ich also schwer angetrunken zu Hause und überlegte,wie ich mir aus dem zu erwartenden Filmriß einen Spaß machen könnte.Ich schrieb auf die Rückseite meiner immer offenstehenden Wohnzimmertür "Wir kriegen Dich!"
Beim Staubsaugen, 2 Wochen später,bin ich dann doch gehöhrig erschrocken.
Versuch gelungen.

..schwarzer Humor,nach einer Begebenheit,die tatsächlich geschah,politisch korrekt und nicht abgeschrieben ist?
Da muss ich mal in herumkramen..*Modem-/-einschalt*....*PIIIIIEPS-KRZzzzKRKRR*......<--- "War eben noch am überlegen,meinen gequälten Versuch "witzig" zu sein,zu löschen,..damit es mir aber eine Lehre ist,belasse ich es dabei......("Denk-denk*)..Ich hab ne Begebenheit zu erzählen die meines Empfindens nach x-tremst skurril war,ca. 12 Jahre zurückliegt,ich aber mit Sicherheit nie vergessen werde.Vorweg:Die Person war *echt*,ich kannte Ihn vom Sehen her auch.
Hamburger Hauptbahnhof...in einer vollgepissten,stinkenden Ecke sitzend,...ein ebenso vollgepisst-stinkendes,armes kleines Männchen (vermutlich obdachlos),nachmittags um 15 Uhr ca....in der rechten Hand 3 Clementienen ..-!!!(*Jonglierend*)!!!-..,in der linken Hand mundharmonika-spielenderweis,.nicht irgendwas sondern *Freude schöner Götterfunken*. -(Geschichte zu Ende)-

p.S.:Und es war werder Günter Wallraff noch ne versteckte Kamera.

Minister Schäuble ist ganz persönlich gegen Stichtage!
Oskar Lafontaine auch!

das tut weh

Allen ein schönes Wochenende.

Liebe Grüße
Magic

nein nein schatz hör auf, tu das bitte nicht, neiiiiiiiiiiiiiiiiin....aber bitte hör net auf damit.

mein lieblingsspruch

is das schwarzer humor......

lg moon

Will ein Grieche 'ne Rechnung!

kommt ein GRIECHE in die Buchhaltungsabteilung.

ERHÄLT EIN grieche eine MAHNUNG VOM finanzamt!

will ein grieche die MWSt ausgewiesen haben



UND NUN DER KRACHER:

geht ein grieche ZUR ARBEIT!!!!!!!!!

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...

... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Mann spricht eine Frau in der Coctailbar an ; darf ich ihnen einen Coctail spendieren ?
Sie ; * nein, danke, Alkohol ist schlecht für meine Beine*
Er ; * warum das? schwellen sie an? *
Sie; * nein sie gehen auseinander ! *

hihi:D
unter umständen kann das passieren...

gut das ich keinen alkohol mehr trinke

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch-wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben-
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder rauß. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich. Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist! Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist ein Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber ich komme in Form. Wünschte ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den * gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflag kam zweimal vorbei. Habe versucht einen der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Scheißzeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der ***er lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt- Ich habe keine Zeit - ich muß S C H A U F E L N !!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt- Sie sagt, Sie hat es gesagt, aber ich glaube, daß sie lügt.

24 Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest Zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den * kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!!!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Werde sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen- Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingeforen.

28 Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICHT VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach frei schaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich-

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 25.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter sind vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. - Warum bin ich an das Bett gefesselt-


Und Allen einen schönen Guten Morgen