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Humor und Lachen beim Sex48

Humor und Witz sind für den Aufbau von Beziehungen essenziell, wie…Humor und Witz sind für den Aufbau von Beziehungen essenziell, wie sicherlich weithin bekannt ist. Wie aber verhält es sich bei euch mit Humor und Lachen beim Sex?

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Ist Humor für euch wichtig?63

Humor und herzhaftes Lachen ist für mich wie ein Lebenselixier.Humor und herzhaftes Lachen ist für mich wie ein Lebenselixier. Ich finde, mit einer gehörigen Portion Humor, sei es schwarzen oder subtilen, ironischen lässt es sich wunderbar leben.

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Schwarzer Humor

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*******onX Mann

265 Beiträge

Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. 'Ich sage: 'Das ist Pergament!' Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.....

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.

'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. ..Nein.., sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. 'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums. 'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank. 'Ich sage: 'Das ist der Nektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. 'Ich sage: 'Das heißt Duett. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. 'Ich sage: 'Das ist ein Duell. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt...

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

ihhhh

wie gemeeeeeiiiin...

Warum sind es eigentlich immer die Frauen verachtenden Witze, die so einschlagen, hä?

Die pöhsen Frauen

Hallo,

dann will ich als Einstand doch auch mal einen Witz beitragen ...

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche doch einfach zurück..."

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*******onX Mann

265 Beiträge

und noch mehr....

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

.. ich schmeiß mich wech....

gröhl...lach......klasse.......

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*******onX Mann

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und....;)

In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat. Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: "Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?" Erwidert der alte Mann: "Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gebumst und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."

boahhh

Das ist aber richtig gemein

nun dann ..

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt..
Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt.
Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich!"
Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt,
meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!"
Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!!!

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*******onX Mann

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Der Bär....

Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

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*******onX Mann

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Im Tunnel...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

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*******onX Mann

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Im Himmel...

Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“

Drei Männer kommen in den Himmel. Petrus sagt:"Ihr dürft überall hingehen, aber paßt auf, daß ihr nicht auf die kleinen schwarzen Wolken tretet!" Nach ein paar Tagen treffen sich alle wieder. Der eine hat ein furchtbar häßliche Frau an seiner Seite. "Was ist passiert?" fragen die anderen. "Bin auf `ne schwarze Wolke getreten." Einige Tage später passiert dies auch dem zweiten und auch er bekommt eine richtig üble Frau. Nach einigen Wochen treffen wieder alle drei aufeinander. Doch was ist das? Der dritte hat eine wunderschöne, bildhübsche und unglaublich sexy Frau am Arm. "Wow, wie ist das denn passiert?" Da antwortet die Frau betrübt:" Bin auf `ne schwarze Wolke getreten!!!"

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat git ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so agressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Werder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!

...

Zwei Männer stehen am See und angeln.
Plötzlich rauscht, wie aus heiterem Himmel, ein Schnellboot mit einem Wasserskifahrer im Schlepp an ihnen vorbei.
Total aufgeschreckt und sauer sagt der eine zum anderen: Wenn die nochmal hier vorbei kommen, schlag ich den Typen mit meiner Angel von seinen Skiern.
Kurze Zeit später, das Boot zischt lärmend heran, der eine Angler holt aus und katapultiert den Wasserskifahrer ins Nasse.
Es dauert und dauert, aber der Mann taucht nicht wieder auf. So langsam wird den beiden Anglern mulmig zumute, der eine springt ins Wasser, taucht und zieht den Ertrunkenen aus dem Wasser. Sofort beginnt er mit der Mund-zu-Mund-beatmung, der Verunglückte rührt sich nicht. Völlig ausser Atem sagt der eine Angler zum anderen:
Mensch, kannst du mal bitte übernehmen? Ich kann einfach nicht mehr und ausserdem stinkt der Kerl, als hätte er ne ganzer Fischfabrik verspeist. Sagt der andere völlig trocken: Kein Wunder, schau doch mal hin, der hat Schlittschuhe an.

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**********Magic Mann

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Musterung

Bär, Fuchs und Hase sitzen vereint im wald als sie alle drei post bekommen.

Die drei schaue sich verdutzt an den auf ihren schreiben steht: Musterungsbescheid.

Der Hase sagt: Ich will aber nich zum Bund.
darauf antwortet der Fuchs: hey ich hab eine idee, ein hase ohne seine langen ohren iss kein hase und wird nicht genommen.

Ohne viel worte schneiden sie dem hasen die ohren ab, der geht zur musterung und kommt freudestrahlend zurück mit der bemerkung: Nich genommen wegen den fehlenden ohren.

Darauf der Fuchs: ich will aber auch nich zum bund.
sagt der hase: hey dir schneiden wir den fuchsschwanz ab,ein fuchs ohne schwanz iss kein fuchs.

gesagt, getan, der schwanz kommt ab und der fuchs geht zur musterung und kommt ebenfalls mit einem lachen zurück und sagt: nich genommen wegen fehlendem schwanz.

darauf der Bär: Und was iss mit mir, ich will doch auch nich zum bund.

Hase und Fuchs überlegen und plötzlich sagt der fuchs: hey..ein bär ohne zähne ist kein bär und wird sicher nicht genommen.

Hase und Fuchs schlagen dem bär ale zähne ein. Der Bär geht zur Musterung und kommt zurück mit der nuschelnden bemerkung: nich genommen wegen übergewicht.

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**********Magic Mann

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all time classics

sagt der maso zum sado: quäl mich
antwortet der sado: Nö

Das ...

...

sagt der maso zum sado: quäl mich
antwortet der sado: Nö

@*******ter
war schon eine Witz bei uns in der Volksschule, ich erinnere mich genau.
Das erste mal im Leben, dass ich (genau wie die anderen) die Worte Sado und Maso benutzte.
Wer hätte gedacht, dass ...

Heute eine andere Art von bitterstem Humor:
Gerade bei uns BDSMlern heißt es ja immer: Vorsichtig sein, Beachtet die Gefahren etc.

ok. Nur bitteschön, wie soll ich hier Gefahren beachten:
Ich las unlängst beiliegenden Hinweis, und ich kann zum Glück sowohl Englsch wie Französisch (meine HIER jetzt die Sprache!).
Was in English ok ist, en Francais nur mit einem Schreibfehler so là là durchgeht, etwas unschön gestellt, wird im Deutsch (kann man das eigentlich Deutsch nennen?) - nun was sage ich - eigentlich erst richtig geil.

Seht selbst.

Und hoffentlich habt ihr bei BDSM-Artikeln nie derartige Anleitungen ...

PS
Ich sehe schon, ich muss noch darauf hinweisen: Ganzkörper-Kondome aus Latex sind übrigens nicht zum Verzehr geeignet, auch nur bedingt zum Wasserholen beim Camping ...

LG Der Mec

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Kneipe

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."

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**********Magic Mann

19.893 Beiträge

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*********n_ni Mann

62 Beiträge

Es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären

Hein sitzt Mittwoch morgen um halb 10 in seiner Stammkneipe und bestellt ein Bier und einen Schnaps. Der Wirt ist etwas besorgt, weil Hein um diese Zeit sonst nie trinkt und fragt " Na Hein, was´n los mit Dir?"
Hein schüttelt nur mit dem Kopf und meint "Es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären!"
Er trinkt aus und bestellt nochmal Bier und Schnaps.
Nach der siebten Runde nimmt ihn der Wirt zur Seite und meint " Mensch Hein, nu sach doch mal, was´n los mit Dir, worauf Hein wieder meint, "es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären".
Der Wirt gibt keine Ruhe und meint, so schlimm könne es doch gar nicht sein und er solle doch endlich mal erzählen, das würde ihn erleichtern.
Darauf hin sagt Hein:
"Heute morgen um sieben bin ich in den Kuhstall und wollte meine Lieblingskuh die Olga melken. Ich nehme meinen Schemel, setze mich dahinter, da hooooooooolt die Olga mit ihrem linken Hinterbein aus und tritt mir VOLL gegen mein Schienbein"
Naja sagt der Wirt, das ist ja nicht so schlimm, was hast Du denn gemacht?
Na ich habe einen Kälberstrick genommen und ihr das linke Hinterbein links aussen am Stallpfosten angebunden.
Der Wirt versteht das Problem nicht und fragt "naja und dann?"
"Dann hab ich mich wieder hingesetzt und wollte ihr an die Euter fassen, da hoooooooolt die mit dem rechten Huf aus und tritt mir VOLL auf den großen Zeh. Da war ich richtig sauer. Also habe ich noch einen Kälberstrick genommen und ihr das rechte Hinterbein an die rechte Seite am Stallpfosten festgebunden."
"Na dann war doch alles gut" sagt der Wirt "und warum säufst Du jetzt so viel?

"Naja dann habe ich mich wieder hingesetzt und wollte die Olga melken, da ZISCHT die mir den Schwanz VOLL durchs Gesicht. Das HATTT vielleicht weh getan"

"Hm" sagt der Wirt, "das war wohl nicht Dein Tag, erklärt aber immer noch nicht, warum Du hier so viel säufst"

"Tjaaaaa" sagt Hein, weißt du - dann wollte ich der Olga den Schwanz hoch binden, damit sie mich nicht noch mal schlägt. Hatte aber keinen Käblerstrick mehr. Also habe ich mich hinter die Olga gestellt und meinen Gürtel aus der Hose gezogen.
Dann habe ich den Gürtel um den Kuhschwanz gewickelt. Und als ich da so stand, ihren Schwanz in der Hand, da ist mir die Hose runter gerutscht. In dem Moment ging die Tür auf und meine Frau kam in den Stall...........

"Es GIBT Dinge im Leben, die KANN man einfach nicht erklären !!!!"

laaach

Der ist ja richtig boshaft, da kann frau ja direkt Mitleid mit dem armen Hein bekommen

...lacht das "Flügelchen"

...

Meinste den

oder den

?

Ich bin einfach zu weich, ich geb es zu *lach

Ich wünsche nen schönen Abend

Wings

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**********Magic Mann

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abends um 18.30 Uhr klingelt es beim allgemeinarzt an der tür, der doktor macht auf , da steht ein mann vor ihm und sagt: "Herr Doktor helfen sie mir bitte ich habe ein messer im rücken"!.
Darauf sagt der arzt:" es ist 18.30 Uhr..ich habe feierabend!
darauf der Verletzte: Herr Doktor helfen Sie mir bitte"!
Der Arzt:"Nein..ich bin úmgezogen und ich habe endgültig Feierabend"!
Darauf der Verletzte:"Doktor ..bitte...denken Sie doch an den Ärzteeid den Sie abgelegt haben"!

Darauf nimmt der Doktor das Messer aus seinem Rücken und sticht es ihm ins Auge und sagt: " Geh zum Augenarzt....der hat bis 20.00 Uhr auf"!

boaaah

Mönsch Löffelchen, der ist ja richtig boshaft

und so gemein pruuust ... und ... man kann es sich sogar vorstellen