Schwarzer Humor

Die zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie aber ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen - nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints und trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert!"
Die beiden gehen also los, trinken zwei Pints, und wie besprochen geht Sean vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist stinksauer und brüllt: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden verschwinden und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Sean ist begeistert und die zwei gehen in den nächsten Pub. Trinken wieder zwei Pints und schieben wieder die gleiche Show, und verlassen den Pub wieder ohne zu bezahlen.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean schließlich zu John: "Ich kann nicht mehr, erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
Antwortet John lallend: "Du und deine Knie! Was soll ich dann nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Sub: Was hasten Du da in der Tasche?
DOM: Seile.
Sub: Seile? Wofür’n das?
DOM: Wir machen heut mal Bondage.
Sub: Bondätsch? Was issn das?
DOM: Na, ich fessel dich.
Sub: Und warum?
DOM: Das macht dich geil.
Sub: Aber ich bin doch immer geil.
DOM: Ich mein, es wird dich geil machen, dass Du mir ausgeliefert bist
und ich mit dir machen kann, was ich will.
Sub: Aber das machst Du doch eh immer.
DOM: Aber wenn Du hilflos aufs Bett gezurrt bist, wirst Du es noch besser genießen können.
Sub: Wieso?
DOM: Weil … weil … äh, weil … na ja, dass Du gefesselt bist, enthebt dich jedweder Verantwortung.
Sub: Ich trag doch eh nie welche.
DOM: Also, ich hab gehört, Du kannst dich dann besser fallenlassen.
Sub: Fallenlassen, wenn ich aufs Bett gefesselt bin? Wie soll’n das gehen?
DOM: Komm, wir probieren’s einfach mal.
Sub: Hau mich lieber. Du hast doch bestimmt auch ne Rute dabei.
DOM: Erst machen wir Bondage.
Sub: Find ich blöd.
DOM: Komm, meine liebe Sklavin! Mir zuliebe! Bitte!
Sub: Naa guuut.
DOM: Zieh dich aus.
Sub: Muss ich dafür nackt sein?
DOM: Sieht besser aus.
Sub: Ookaaay!
DOM: Klingst aber nicht grad begeistert.
Sub: Ist dir aufgefallen?
DOM: Ach, komm schon. Ich schnür dich so fest, dass Du dich nicht mehr bewegen kannst.
Sub: Ach! Jetzt gefällt dem werten Herrn nicht mal mehr, wie ich mich bewege.
DOM: Ich LIEBE es, wie Du dich bewegst.
Sub: Und warum willst Du mich dann fesseln?
DOM: Komm, lass es uns einfach mal testen.
Sub: Hau mich lieber. Das müssen wir nämlich nicht erst testen. Das kannst Du schon ganz gut.
DOM: Okay. Wir machen jetzt Bondage und danach hau ich dich.
Sub: Was immer mein Herr sagt.
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Sub zieht sich aus und legt sich gelangweilt aufs Bett.
Dom packt die Seile aus und beginnt sein Werk.
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DOM: Also das erste Seil muss glaub ich hier rum … und das Ende dann da durch … und dann einmal verdrehen … um es dann wieder hier durch zu fädeln ... jetzt lass doch den Arm nicht so hängen ... danke ... und dann dreimal hier rum ...
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Etwa zwanzig Minuten später ist Sub gerade mal mit Armen und Beinen an die vier Bettpfosten gefesselt.
Dom hat Schweißperlen auf der Stirn.
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Sub: Duhuuu!
DOM: Ja? Fühlst Du schon, wie es dich geil macht?
Sub: Nicht ganz.
DOM: Dann fühlst Du bestimmt, wie die gefangene Bestie in dir wild aufbegehrt gegen die Knechtschaft.
Sub: Schon wärmer.
DOM: Was denn dann?
Sub: Ich muss Pipi!

DOM: Hmm. Riecht lecker! Was kochst du da?
SUB: Champignonrahmschnitzelchen mit Bratkartoffeln.
DOM: Das reicht aber nie für uns beide.
SUB: Du kommst doch gerade von ‘nem Geschäftsessen.
DOM: Nouvelle Cuisine. Pffh! Wird doch kein Mensch satt von.
SUB: Oh, das tut mir leid. Besonders weil nicht mehr Schnitzelchen da sind.
DOM: Schon okay. Ich ess ‘nen Apfel oder so. Muss eh auf meine Linie achten.
SUB: Du? Wieso? Ich mag’s wenn ein Mann schön griffig is.
DOM: Ja, geht mir mit dir genauso.
SUB: Moment! Du findest mich griffig?
DOM: Herrlich griffig, wohlbemerkt.
SUB: Du findest mich fett?
DOM: Quatsch! Du bist doch nicht fett! Du bist einfach nur schön mollig warm und weich.
SUB: MOLLIG??? DU FINDEST MICH MOLLIG?
DOM: Nein! Nicht mollig! Mollig warm und weich!
SUB: Grmpfz!
DOM: Ja, ehrlich! Ich find’s schön, dass es so geil klatscht, wenn ich dich von hinten nehme.
SUB: ES KLATSCHT?!
DOM: Ja, die meisten Frauen sind um den Ar**h herum
einfach zu dürr. Ein Mann muss was in den Händen haben und ’n ordentliches Gegengewicht, das
nicht nach vorn weg kippt, wenn’s mal ’n bisschen härter zur Sache geht.
SUB: GEGENGEWICHT?
DOM: Ja, Muskeln allein reichen da nicht. An ’ner richtigen Frau muss auch ’n bisschen Speck dran sein.
SUB: SPE-HECK?!
DOM: Bei so ’ner Dürren ohne Polster verletzt man sich da ja nur.
SUB: PO-HO-HOLSTER?!
DOM: Ja, stell dir mal vor, wie’s mit Gerte oder Rohrstock wär, wenn dein Ar**h nicht so schön prall wär.
SUB: PRALLLL?!
DOM: Ja, ich find das schön, dass du da so auf meine Vorlieben eingehst. Als du noch diese Wespentaille hattest, hatt ich immer Angst, ich zerbrech dich. Aber jetzt …
SUB: JETZT?! Willst du sagen, ich hab jetzt keine Taille mehr??
DOM: Ich hab jetzt einfach nur mehr in den Händen. Und das ist doch geil! Besonders, weil die Haut über den Rippen nicht mehr so straff ist durch das Fettgewebe.
SUB: NICHT MEHR STRAFF?? FETT-GE-WE-BE?!
DOM: Wieso holst du denn jetzt Möhren aus dem Kühlschrank? Die passen doch gar nicht zu den Rahmschnitzelchen.
SUB: Ich hab irgendwie keinen Hunger mehr auf Rahmschnitzelchen.
DOM: Aber du kannst die doch jetzt nicht einfach verkommen lassen.
SUB: Würd’s dir was ausmachen, wenn du sie isst?
DOM: Aber ich hab doch schon gegessen.
SUB: Bitte. Ich möchte sie nicht wegwerfen müssen.
DOM: Na gut. Dann opfer ich mich halt …

Zerwühltes Bett, kurz nach der Session.....
Sub: Duuuhuu, das war aber nichts Berühmtes diesmal.
Dom: Was willst Du damit sagen ? Ich hab`s Dir doch ordentlich gegeben !
Sub: Na ja, Die Schläge hab ich ja kaum gespürt. Und die Fesseln waren so was von lasch.
Dom: Na hör mal! Die haben 67.50 Euro gekostet ! Mit 30% Rabatt !
Sub: Klar. Für mich tut es ja der letzte Schrott ! Wie ich mich dabei fühle, ist Dir doch Scheiß egal, gib es zu !
Dom: Unsinn! Und wie fest ich Dich gepackt und gehalten habe, war das vielleicht nichts ?
Sub: Fest ? Hehe ! Das war schlapp, sehr schlapp ! Du hast wohl Dein Müsli heute morgen nicht ausgelöffelt, was ? Und dabei war das Steak heute Mittag doch fast noch blutig. Aber offensichtlich hilft bei Dir nicht einmal mehr das... *seufz*.
Dom: Also Du bist echt gut! Und wie ich Dich angepisst habe, das zählt wohl auch nicht, was ?
Sub: Ach die paar Tropfen ! Kannste vergessen. Du hättest ja vorher was trinken können, das hätte dann vielleicht einen schönen warmen Strahl ergeben. Aber nein, da hätte der Herr ja vorausdenken müssen. Das überfordert ihn natürlich ! Blindgänger !
Dom: Sag mal, was willst Du eigentlich ?
Sub: Na, dass Du mich wirklich brutal und hemmungslos misshandelst und unterdrückst. Ich will Deine hilfslose, unterwürfige Dienerin sein, ohne eigenen Willen. Ich will zu Dir aufschauen können. Aber will das gehen, bei so einem Schlappschwanz wie Dir ?
Dom: Also das musst Du schon verstehen, ich hatte heute einen sehr harten Tag im Büro, dauernd Stress, und dann dieses Wetter..., und...
Sub: Geschenkt, Ich greif mir jetzt meinen Heimatroman und lese noch ein wenig vor dem Einschlafen, da weiß ich wenigstens, was ich habe.
Dom: Aber Liebling, das ist nicht nett ! Lass uns doch noch etwas kuscheln. Bitte !
Sub: Na gut. Aber nur, wenn Du mir versprichst, Dir morgen mehr Mühe zu geben.
Dom: ( hebt die Hand zum Schwur ) Ich verspreche es hoch und heilig. Morgen nehme ich Dich so richtig ran. Ohne Gnade! Da mach ich Dich fertig !
Sub: Ach sei doch still ! Du bist doch nur ein Sprücheklopfer !
Dom: ( wütend ) Soll ich Dir was Sagen ? Du regst mich auf !
Dom ( gibt Sub ansatzlos ne schallende Ohrfeige)
Sub: Na also, geht doch.

Ach ihr Lieben, ich hab eine unfassbar witzige Seite entdeckt - was Menschen so alles von sich geben ist unglaublich.

Schaut mal nach webfail ... dann ein Pünktchen und die Endung des Nachbarlandes Österreich ... *nachTaschentuckkram

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche leer
und der Priester räumt den Altar auf.

Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Altar zu.
Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben hängenden:

"Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache...!"

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

OK, ich habe ein paar sehr sehr böse Witze gelagert, steinigt mich aber bitte nicht dafür, ok?

Ich mag es eben schwarz...



Was hat zwei Beine und blutet?
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Ein halber Hund!

Betreff: Eine andere Weihnachtsgeschichte mit herzlichen Grüßen zum Fest



Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte…
„Säugling in Stall gefunden – Polizei und Jugendamt ermitteln“


„Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen“




BETHLEHEM, JUDÄA


In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.




Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in einer Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter aufzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als „weise Männer“ eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber im Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.




Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben.


Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamtes mit: „Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen.“




Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.




In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: „Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass – wie in diesem Fall – ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können!“




Zu guter Letzt erreicht und noch diese Info:


Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: „Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe.“

Ich wünsche viel Spaß beim schauen/lesen....

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.

"Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt das Krokodil

"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin."

"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und
Schwimmhäute."

Die Ente: "Und was bist du?"

"Rate mal.", sagt das Krokodil.

Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz............

du bist ein Dom!"

Bei dem hier habe ich mich gerade vor lachen echt in die Ecke gesemmelt...

http://de.webfail.at/ffdt/wi … acebook-fail-des-tages-.html

...wie schwarz Euer Humor wirklich ist!

Frauen schlagen für Anfänger?

Ich hoffe es ist schon klar dass dieses Video NICHT von mir ist, oder!?! Ich hab den Typen nur vorhin bei Youtube gefunden, und fand den ziemlich gut...

Und sind wir mal ehrlich, die Eingangsidee hier "Schwarzen Humor" zu posten ist doch irgendwie im Laufe des Threads schon ziemlich abhanden gekommen, oder? Hier finden sich eine Menge gute Sachen, aber wirklich schwarz? Habe ich hier schon lange nicht mehr gesehen...

na, dann schick die Dömmels in diese Lehrstunde und die Gerichte Deutschlands haben wieder ausreichend zu tun ....


Die andere Art der Beschaffungsmaßnahme ....



(Ist das nun schwarzer Humor?)

Du weisst ja, woher Bonney kommt, wenn nicht, google mal.

Dein Beitrag zum schwarzen Humor finde ich nicht gut, oder sagen wir es positiv: er ist scheusslich.

Schade

Wiki sagt über den Schwarzen Humor:
Als Schwarzer Humor wird Humor bezeichnet, der normalerweise als ernst betrachtete oder makabre Themen wie Verbrechen, Krankheit und Tod in satirischer oder bewusst verharmlosender Weise behandelt. Oft werden dabei von der Gesellschaft aktuell stark beachtete Themen verwendet. Schwarzer Humor bedient sich häufig paradoxer Stilfiguren. Nicht selten ist Schwarzer Humor Gegenstand von Kontroversen, bei denen es um die Frage geht, ob man sich über bestimmte Dinge lustig machen darf und wo die Grenzen des guten Geschmacks liegen. Besonders gilt dies für religiöse, sexuelle und tragische Themen. Allerdings kann man für Schwarzen Humor keine Grenzen setzen, da diese bewusst überschritten werden.


habe hier noch was nettes gefunden:



Ich musste leider diese schöne Karikatur entfernen!


Denkt bitte an das Urheberrecht

GL
Loeffelchen

Zitate von Dr. House:



Ein Satz vorweg: Flotte Dreier sind nicht mehr mein Ding....
flotte Vierer sind es. Wenn jemand absagt, hat man immer noch einenn Dreier und wenn zwei Leute absagen, hat man immer noch Sex. Du wirst dich wundern, selbst wenn drei absagen ...




Foreman: "Der Junge saß gerade an seiner Matheprüfung, als Übelkeit und Desorientierung eingesetzt haben."

Dr. House: "Das ist typische für Mathematik."

Dieser Künstlername hat bei mir eine Entwicklung von knapp 15 Jahren hinter sich, und ist eine Mischung aus Musik, Verarschung, Geschichte und Frankreich! Aber Deine Interpretation, bzw. die von Tante Google, ist sicherlich auch interessant...

Also erleuchte mich, und komm mir bitte nicht mit "Bonnie", "Boney" oder "Bonny", ok? Und ich bin mal gespannt was Du mir mit diesem Einwurf jetzt eigentlich genau sagen wolltest...

Oder könnte die Antwort einfach "Ostfriesland" sein? Denn das wäre ebenfalls richtig...