Schwarzer Humor

Besoffen nach Hause zu kommen und sehen das deine Frau auf dich wartet mit ein Besen in der Hand ihr dann zu fragen
"bist du noch am Putzen oder fliegst du gleich weg?"

Das ist kein Mut sondern eine moderne form des selbstmords

Wenn du schläfst, schick mir deine Träume,
wenn du lachst, schick mir dein Lächeln,
wenn du weinst , schick mir deine Tränen, ich liebe dich!

seine Antwort: bin gerade am kacken, was soll ich dir jetzt schicken?

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht... so 32."
Der Mann freut sich und sagt: "In Wirklichkeit, bin ich 47."

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja... Ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte Dame schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal... und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose,... und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?"
Und die Alte Dame antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN...!!! ACHTUNG!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den Pfeffer !!!!

Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..!!

...die des englischen einigermaßen mächtig sind (Der Songtext steht auch direkt bei Youtube in der Beschreibung, manchmal singen die Damen recht schnell/undeutlich):

Der Chef einer Befrachtungsfirma sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht duldet. Er geht zu dem Mann hin und schreit ihn an: "Wie viel verdienst du in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef gibt ihm 600 EUR und schreit ihn wieder an: hier ist dein Lohn für 2 Wochen, und jetzt verpiss dich und komme nie wieder.

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat was fürn harter Kerl er doch ist und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was der Penner hier gemacht hat?"

lächelnt sagt einer der Disponenten:

"Pizza geliefert!"

wie geil ist das den....mehr davon....

Aber speziell Post-docs und Doktoranden werden sich wiederfinden

Freut euch!

Denn bald wird auf Sommerzeit umgestellt;
dann haben wir 1 ganze Stunde mehr Tageslicht
zum Schnee schippen. - Klasse

Zum Thema "Ausbau von Krippenplätzen und frühkindliche Förderung" hab ich folgendes gefunden:

<Je edo> na süße, was läuft?
<In didge> ähmm....nichts?
<Je edo> Hm....Möchtest du, dass ich rüber komm zum ficken?
<In didge> Warte....wolltest du mit meiner tochter reden?
<Je edo> Ja Frau Kröger..

<So ol> memo an mich selbst: niemals der freundin das oberteil mit den worten "jetzt aber ran an den speck" ausziehen <---- böser fehler >.<

Fritzchen fragt seinen Vater:Kann man mit dem "Ding"eigentlich nur pinkeln?
Ja natürlich,antwortet der Vater,damit kann man nur pinkeln!
Das stimmt aber nicht,meint Fritzchen,ich habe neulich gesehen wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat...

Gregor steigt in seinen neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt,wie er zu dem Super-Wagen gekommen sei?
Also,da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.Sie hält an,ich steige ein,und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus...und weiter?...Sie sagte,du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da habe ich natürlich den Porsche genommen.
Der Freund:Hast ja recht,wer weis ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte?

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter.
Darauf sein Freund:Das war Mord!
Mord?!So ein Blödsinn!
Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen wo ich will!

das Wunschweibchen
von WunschIstWunsch

Was ist der Unterschied,zwischen einem ICE und einem Penis?
Probier mal einen ICE nur durch blasen zum stehen zu bringen.