Schwarzer Humor

Zwei Österreicher wollen angeln gehen.
Sie mieten sich ein Boot und machen einen sehr guten Fang.
Darauf hin einer von beiden:
Die Stelle müssen wir uns markieren.
Der eine macht mit Kreide ein Kreuz auf den Boden des Bootes.
Da sagt der andere:
Das bringt doch nichts,beim nächsten mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot!

Paul war in Brasilien im Urlaub.
Als er zurück kommt fragt ihn sein Chef:
Paul wie war es denn in Rio?
Ach in Brasilien gibt es nur Fußballer und Nutten!
Der Chef:Wusstest Du eigentlich,dass meine Frau Brasilianerin ist?
Paul:Oh,bei welchem Verein spielte Sie denn?

Die Prostituierte beschwert sich beim Freier:
Wie bitte!,für die Nummer nur 20 Euro?
Da kann ich mich ja gleich zu nähen lassen!
Sagt der Freier:Nicht ganz,aber ein paar Stiche könnten wirklich nicht schaden!

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille!
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind Schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch!,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wofür brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege!

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
"Die Unschuld"
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:Herr Maier,haben Sie noch die Unschuld?
Eine kurze Zeit vergeht,dann kommt eine Stimme zurück:Wenn Sie,sie vorne nicht mehr haben,ich hab sie hinten auch nicht!

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt.Dieser meint anschließend:Es geht mich zwar nichts an,aber Sie haben den kleinsten Pimmel,den ich je gesehen habe.Wie kommen Sie denn damit zurecht?
Patient:Ach ich habe damit keine Probleme.Ich bin verheiratet,habe 7 Kinder,und ein erfülltes Liebesleben.Nur manchmal am Tage,da habe ich Probleme"Ihm" zu finden.
Arzt:Und Nachts?
Patient:Nachts suchen wir immer zu zweit!

Geht ein Schwuler zum Arzt:Herr Doktor ich fühl mich nicht gut!
Der Doktor checkt ihn durch und sagt:Ja,Sie haben ein bisschen Fieber und leichten Husten.Aber was ich schon immer wissen wollte:Wie sind Sie überhaupt "SO" geworden?
Darauf der Schwule: Naja,damals vor 10 Jahren,als ich 16 war,bin ich in den Wald gegangen,und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt.
Arzt:Und warum sind Sie denn nicht davon gelaufen?
Schwuler:Versuchen Sie mal,mit Stöckelschuhen zu rennen!

Drei alte Damen sind zur Kur.
Die erste sagt:Ich bin schon 72 Jahre und spiele noch immer Tennis.Aber wer weiß wie lange noch?
Die zweite sagt:Ich bin 82 Jahre und jogge noch immer jeden Tag 2 Km im Wald.Aber wer weiß wie lange noch?
Die dritte sagt:Ich bin schon 92 Jahre und noch immer Jungfrau.Aber wer weiß wie lange noch!?

Eine Ehefrau steht nach etwa 40 Jahren vor dem Spiegel.
Dreht sich um,und betrachtet sich interessiert von allen Seiten und sagt dann schließlich mit einem breitem Grinsen "Das hat er verdient" !

.
- SM Katze


Ihr denkt ihr hättet schon
alles gesehen...?


Weit gefehlt, schaut Euch das Video an.....




Arktur_us

straight ahead_____________________________________________________

Meine Lachmuskeln haben jetzt jetzt echt was zu tun gehabt!Lach
Ich habe soooooo gelacht!
Ob mein Kater das auch mag?Mal probieren.Lach
Wunderbar,ich fühl mich nach meinem Lachkrampf jetzt richtig gut.

Herzlichen Dank! Martina

.
Sääähhr gerne geschehen....

- .... Ob Dein Kater das auch mag...??

Führ' ihn so heran - - wie Du es
für Dich wünschst......
und er wird es liiieeeben


Übrigens - es "schleicht" schon einer umher, mit Käscher bewaffnet,
auf der Suche nach der Katze.

Link:
http://www.joyclub.de/forum/t850463.burgfried_s_black_pain_vol_iv_wuelfrath_07_12_2013.html#p17856438

maldaraufhoffendassderlinkbleibt



@******s70: Feedback erwünscht - was "er" dazu "sagt". ... lächeln.

Arktur_us

straight ahead_____________________________________________________

Mein Kater steht noch am Anfang.Er tut sich noch etwas schwer.Aber er steht drauf!Lach,grins

Vielleicht verschicke ich das an meine "Neulinge" meiner SM- oder BDSM-Partys,
sozusagen als Tutorial zum Thema

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
Herr Doktor,meine Brustwarzen brennen und schmerzen so gaaaanz furchtbar.
Mein Mann zieht immer soooo heftig daran.
Sagt der Doktor:Das ist doch schöööööön!
Sagt die Frau:
Jaaaa,Herr Doktor,sie haben ja recht,aber wir schlafen in getrennten Schlafzimmern.

Herr Wagner wurde mit einer üblen Pilzvergiftung ins Krankenhaus eingeliefert.
Als er wieder ansprechbar ist,sagt der Doktor zu ihm:Herr Wagner,Sie dürfen nur Pilze essen,die Sie auch wirklich kennen!
Er antwortet:Das ist ja mein Problem,ich kenne nur Fliegenpilze!

In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie bis kein Tropfen mehr heraus kommt.Prahlt er:Wer jetzt noch einen Tropfen heraus bekommt,dem zahle ich 100 Euro!
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor,und tatsächlich......er schafft es.
Donnerwetter!,staunt der Boxer,Sie sind wohl auch Kampfsportler?
Nööö.....Finanzbeamter!

Wir begannen den Tag mit einem gemeinsamen Frühstück.
Mein Sohn (7 Jahre alt) eröffnete das Gespräch und fragte:

Mama,bist du alt?
Ich sagte,für dich bin ich vielleicht alt,für andere jung.Ich selbst fühle mich jung.
Darauf sagte mein Sohn:
Sterben bei dir jetzt die Gehirnzellen ab?
Ich schluckte und sagte:
Wie kommst du den auf so etwas?
Mein Sohn antwortete:
Mama,dies haben wir in der Schule gelernt.
Ich sagte mit einem leichtem Grinsen:
Schön,was ihr schon in der Schule lernt!
Ich sagte zu meinem Sohn:Frag mich in 20 Jahren nochmal danach,wenn ich dir dann nicht antworten kann,sind mit Sicherheit schon Gehirnzellen abgestorben.
Mein Sohn antwortete:
Mama,wenn es dann soweit ist,gebe ich dir von meinen Gehirnzellen gerne etwas ab.
Ich sagte danke mein Schatz,dies weiss ich sehr zu schätzen.

Obwohl dieser Dialog etwas Trauriges hatte,musste ich herzhaft lachen.Meine Bauchmuskeln haben richtig zu tun gehabt.
Ich dachte mir,dieser Dialog könnte gut hier rein passen.

Im Kindergarten kuschelt ein kleiner Junge mit der Erzieherin. Er fragt:"hast du auch einwn Busen?" Die Erzisherin antwortet:"sicher habe ich einen Busen. Alle Frauen haben einen." Darauf der kleine Junge:" dann bring ihn dich morgen mal mit dann ist es gemütlicher!"

.
... bei http://www.joyclub.de/my/1775740.burgfried_event.html ist das so -





Er hat "alles im Griff," die Gäste sind sehr sorgfältig ausgesucht,
das kommt den Gästen der Events zugute.


Arktur_us

straight ahead_____________________________________________________

.
Ohne Worte.....




Arktur_us

straight ahead_____________________________________________________

jaja - die Sache mit dem Dübel... Fällt mir grad spontan jemand ein, den ich da gerne mal dranhängen würde und ....

Eine etwas vollschlanke Frau überlegt,wie sie ihren Mann scharf machen kann,damit es wieder im Bett klappt.
Ihre Freundin erzählt,dass da Dessous helfen könnten!
Sie geht ins Geschäft:Guten Tag,ich möchte für mich Dessous kaufen,damit mein Man richtig scharf wird.
Fragt die Verkäuferin:Möchten Sie etwas schwarzes?
Ach ne,das ist mir zu Nymphoman.
Verkäuferin:Hier habe ich was schönes Rotes.
Frau:Ach das auch nicht,das ist mir zu nuttig.
Verkäuferin:Da hab ich noch was Gelbes.
Frau:Das gefällt mir,das passt zu mir,kauft es,und ab nach Hause.
Zu Hause abends dann... Mann liegt schon im Bett...sie zieht sich im Bad um,und kommt ins Schlafzimmer,stellt sich vor ihn hin und präsentiert sich:Na Schatz,was fällt Dir denn ein,wenn Du mich so siehst,was haben wir denn schon lange nicht mehr gemacht?
Er:Mmh,wenn ich Dich so ansehe,dann habe ich vergessen,die gelben Säcke raus zu stellen.

Mir sind eben die Tränen vor lachen gelaufen. Danke für diesen Beitrag. Köstlich.....