Schwarzer Humor

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er sie: "Na, bist du am putzen oder fliegst du weg?"

Ein junges Paar fährt an den See, um zu angeln. Als sie ankommen packen sie die Angelausrüstung in das Boot. Er ist aber zu müde und legt sich erst einmal ans Ufer, um sich auszuruhen. Da entscheidet sie, ihn schlafen zu lassen und ein gutes Buch im Boot auf dem See zu lesen. So rudert sie in die Mitte des Sees und fängt an, sich ihrer Lektüre zu widmen.

Nach einer Weile kommt ein zweites Boot mit einem Aufseher hinzu.
Er spricht sie an: "Junge Frau, hier ist angeln verboten!"
Sie: "Aber ich angle doch gar nicht!"
Daraufhin er wieder: "Das ist völlig egal, Sie haben die Ausrüstung dabei und so muss ich von Ihnen Strafe kassieren."
Erwidert sie: "Wenn Sie das tun, dann fange ich an zu schreien und zeige Sie wegen Vergewaltigung an."
Er ganz empört: "Aber ich tu Ihnen doch gar nichts!"
Sie: "Völlig egal! Sie haben die Ausrüstung dabei!"

"Tante Luise, bist du eigentlich eine Tänzerin?" fragt der kleine Manni "Nein, Manni, wie kommst du darauf?"
"Weil Papi vorhin gesagt hat: 'Da kommt die alte Kuh schon wieder angetanzt.'"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Papa!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der zweite Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." "Wie lange ist das her?" "Etwa 30 Sekunden!"

Der Richter schaut streng zum Angeklagten. „Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Der Angeklagte erwiedert darauf ruhig
"Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" "...und Gedächtnisstörungen."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.