Schwarzer Humor

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nachHause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen
blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

ist der gut! staun

LG

sexy_

Ganz großes Kino !!!!!
Schmeißt sich wech
Markus

... BDSMler lachen ja eh nicht, und wenn, dann bekanntlich im Keller, also nicht vor dem Rechner.

Haben ja genau so auch keinen Sex...


Wer zumindest schmunzelt ...
... hat wieder alles nix nie nicht verstanden.

Und @ Loeffelchen bzw. @ all
(wie bei allen anderen JC-Löschungen zuvor, ob FKK18 oder wie das heißt bzw. Urvaterfrecht):

Nicht verzweifeln und immer wieder versuchen.
Der Witz überlebt bekanntlich alles

Ein Gruß in die Nacht und frohe Woche mit viel Humor wünscht der todernste

...die Mühe, die Du Dir mit Recherchieren und Angaben gemacht hast, verdiente eindeutig den Joy-Esel. Loeffelchen.
Wow, ich würde sagen, 98 Prozent aller User hätten einfach den Text eingestellt, kommentarlos.
Oder gesagt, den hätten sie gestern in der Kneipe gehört,
(Zweifellos nicht im "Pleitegeier")

Zur Story:
Ja, man muss darüber reden, oder doch nicht, oder irgendwie... doch irgendwie ist da son Gefühl, dass, ach ich weiß nich genau, aber man muss darüber reden, irgendwie ..

Gibt es eigentlich noch dieses Papiertaschentücher namens Softies?
Lass uns mal son 10er-Riegel holen.
(Oder muss ich jetzt die Quelle angeben? Verstößt die Nennung eines Produktnamens gegen irgendwelche Regeln hier? Bestimmt ... also machen wir's umso lieber ...)

Schöne und humorvolle Woche an alle "Schwarzen" (ist doch hier der Schwarzen-Humor)

von der Hanomag
vom

Hanno_Mec

Was war denn daran witzig???
Das läuft bei mir immer sooooooo, nur dass er sich getraut hat, Ihr wirklich die Gerte zu zeigen, finde ich schon wagemutig.
Naja - manche habens halt drauf .........

(ich dachte mir Schloß in Verbindung mit Herr hört sich auf jeden Fall annähernd dominant an, gehört also zwingend hier her )

Während Sie gelangweilt im Sessel sitzt und Modezeitschriften durchblättert, schaut er aufgeregt die letzten Mahnungen durch und sagt:
"Schatz - wir müssen sparen. Wenn Du wenigstens ein bisschen kochen könntest, dann könnten wir die Köchin entlassen."
Darauf sagt sie:
"Schatz - wenn Du ein bisschen ficken könntest, dann könnten wir den Gärtner und den Chauffeur entlassen"

Fesselnde Grüße
Markus

die Domse am Kreuz im keller,
war der sub mal wieder schneller!

Aus einer Anzeige:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" -

"Aber wer macht denn sowas?"

Domino

Was machen Kannibalen aus Ärzten?-

Hot Doc`s

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Hat zwar nichts mit BDSM zu tun, fand ich aber dennoch sehr lustig.
Vielleicht gefällt er euch auch.


Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ich schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück - worauf sich eines der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll.
"Nun", sagt sie, "ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf´s Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".

Sofort geht die tür auf und ein hünenhafter Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.

"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Hüne und vernascht den Alten auf der Stelle.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Reception.

"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht."
Daraufhin sagt der Rentner:
"Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber leider zehnmal am Tag einen gehen lassen muss!"

Gestern in der Bank.
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen

Bei der diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ...Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins".

Ja ja, gerade wenn die Menschen in ihrem Reden ganz leise werden, sollte man seeehr vorsichtig sein

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Voegel auf einem Ast. Einer wird vom Jaeger
abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefaellt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis,
die zweite loeffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von
diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Oh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger -
aber Ihre Art zu denken gefaellt mir!"

... mit der "Pfort-Pflanzung"
ist doch immer wieder spannend

. . habe ich mich gerade mit einem Lachflash, doch tatsächlich -fast- auf dem Boden wiedergefunden.

Herrlich. Ich Danke euch.

Einfach köstlich.

Liebe Grüße
Einstein

Der ist ja wohl wirklich total klasse...

Bitte mehr davon

LG Wings

... Begriff "Spar-Schwein" hat nun, angesichts dieser Finanzkrisen-Bewältigungs-Tipps, für mich eine ganz neue Bedeutung bekommen ...

... lieber Hanno_Mec, müsstest du den Euro ja haargenau in die Spalte auf der Eichel tätowieren, oder habe ich das falsch verstanden? Wings

P.s. Zwei Äuglein rechts und links davon wären hierzu konsequent *find

...habe echt gelacht .....

EHRLICH ! isch schwööööre !

Liebe Grüße
Einstein

...der immer noch grinst....