Schwarzer Humor

Na dann hoffe ich mal dass Euch das satirisch genug ist*smile

Die Schöpfungsgeschichte

Der Herrgott schuf die Welt,
und auch vom Mann ein Exemplar.
Doch sah man an der Schöpfung,
dass der Herrgot müde war.

Und als er so sein Werk betrachtet,
da fehlte dies, da fehlte das;
und an dem ganzen Manne taugt
nur eine einzge Rippe was

Auch diese wurde ihm genommen,
und eine Frau daraus gemacht.
So sind wir später zwar gekommen,
jedoch geschaffen mit Bedacht!

Und zu des Herrgotts größtem Ruhme,
und zu unserem größten Glück :
Der Mann war nur das Stück zur Probe,
WIR aber sind das Meisterstück.

Quelle unbekannt

war´s nicht!

Lizzy

...dieses, an der Realität der Männerbeschreibung vorbeigehenden Beitrags, kommt in mir, einem der verkannten Männer, der Wunsch auf, einen Männer - und Gleichstellungsbeauftragten zu beantragen....

HiN

Klaus beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5,- Euro mit und dann wirst du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Klaus über den Vorschlag seines Freundes nach.....
am nächsten Tag geht er mit der Urinprobe in den Supermarkt, stellt sie in den Computer und wirft 5,- Euro in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, farbige Lichter fangen an zu leuchten und zu blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie die Hand 2 Wochen lang jeden Abend in warmes Wasser und vermeiden Sie schwere Lasten.

Klaus kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist....

Am nächsten Morgen nimmt er sich eine Fläschchen und gibt etwas Leitungwasser hinein, seinen sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das ganze...
von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus, zur Krönung holt er sich einen runter und mischt es auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz im Computer, wirft 5,- Euro in den Schlitz...

Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger...
die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren....
dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihm einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort einen Entziehungkur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger, bekommt Zwillinge und Sie sind nicht der Vater.
Abhilfe: Konsultieren Sie einen Anwalt ihrer Wahl.

Ganz unten auf dem Papier steht dann noch:
Ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser !!!

nie im Leben werde ich einen Computer zur Diagnostik zu Rate ziehen.

Eine sich am Boden kugelnde Wings grüßt herzlich.

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank,

erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank,

erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte,das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

...liebe blonde subs....

Aber unklug deine "Geschäftsidee" hier öffentlich zu machen...auch diverse Juristen lesen mit...

jaja, lach du nur ,Sun.............



hach, wenn ich damit erstmal Erfolg habe .............

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du
memmiges
Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute
frueh
hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich
wollte nicht mehr leben, legte mich aufs
Gleis....Umleitung! Wollte mich
aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich
erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein
Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir
weg....!

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes
Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet
auf
eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"



Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?"stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"



Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed?"keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed- Zwei Kaffee!"

Gehe bis zum Ende der Sternchen und schaue
dir den Pipimann vom Osterhasen an!

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Ich bitte dich.........werde endlich
erwachsen! Es gibt keinen Osterhasen!

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos.
Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: “Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, daß wir uns jeden Abend voll laufen lassen!”

Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: “Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Darauf der Hase: “Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken.”

Fuchs: “Na gut, heute laß ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse’ ich dich, wenn das noch mal passiert!”

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen.

Fuchs: “Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: “Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress’ ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!”

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm heraus stehen und immer im Kreis herum schwimmen. Er denkt sich: “Da kann aber was nicht stimmen!” und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen.

Fuchs: “Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!”

Lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!

Der ist geil !

… nicht schwarz, nicht böse, eher was für zwischendurch.

Rüdiger H. probiert Sado-Maso

Ja meine Bekannte und ich, wir haben jetzt mal so Sado-Maso ausprobiert, und da muss ich sagen, das hat uns also sehr gut gefallen. Sie hatte vorgeschlagen, mal was Neues auszuprobieren, da hab ich mich dann informiert, im Bekanntenkreis und in Bibliotheken, und bin da auf Sado-Maso gestoßen, das ist ja zur Zeit sehr beliebt. Ja wir haben dann erstmal die Rollen ausgelost. Zahl war Herr oder Herrin und Wappen halt Sklave oder Sklavin. Also ich war dann erstmal Herr, nech, und sie Sklavin, da sagt sie, ich müsste sie jetzt erstmal quälen und demütigen.
Da hab ich gesagt, ja aber sie hätte mir doch nichts getan, ich fände sie doch eigentlich sehr nett. Da sagt sie, ja das hätte damit jetzt nichts zu tun, sonst müssten wir halt dir Rollen tauschen, und dann würde sie mich quälen. Da hab ich gesagt, ne ne, ist schon okay. Da hab ich ihr dann mal sone Wäscheklammer auf die Nase gesteckt und gesagt, so jetzt erstickst Du aber. Da sagt sie, das wäre aber jetzt nicht sehr überzeugend. Da hab ich gesagt, na dann warte mal ab. Da hab ich ihr dann noch jeweils eine Wäscheklammer an jedes Ohrläppchen gemacht und gesagt, so das zwiebelt aber, was? Da sagt sie, nee das wär normal, das würde sie von ihren Ohrklippern kennen.
Da hab ich gesagt, ja dann lass uns die Rollen mal tauschen , vielleicht klappt es dann besser. Da hat sie mich dann erstmal geknebelt und an den Stuhl gefesselt, dann kam meine Mutter rein und hat uns nen Stück Kuchen gebracht, hat aber weiter nichts gesagt und ist dann wieder gegangen. Ich wollte mich eigentlich für meinen Lieblingskuchen bedanken, ne prima Käse-Sahne-Torte, aber mit dem Knebel im Mund war das ein bisschen schwierig. Und dann nahm die Quälerei quasi ihren Lauf. Das war die reine Hölle. Da hat sie vor meinen Augen die gesamte Käse-Sahne-Torte, die meine Mutter extra für mich liebevoll gebacken hatte, aufgegessen. Ich habe natürlich unbeschreibliche Qualen ausgestanden, bei jedem Stück, das sie sich in den Mund geschoben hat, habe mich auf meinem Stuhl gewunden und gestöhnt, und konnte mich dann endlich befreien. Da war sie aber schon auf der Toilette am Kotzen.
Da war ich dann wieder in der Rolle des Herren, hab gesagt, so das haste jetzt davon, bin zu meiner Mutter hoch und hab gesagt, wir hätten nur mal ausprobiert, wie reißfest die neue Wäscheleine wäre, dazu hat sie dann auch nichts gesagt, hat mir aber noch en Stück Käse-Sahne-Torte mit runtergegeben. Den Teller sollte ich aber zurückbringen. Da hab ich genüsslich meinen Kuchen gegessen und zu meiner Bekannten gesagt, wenn du demnächst mal wieder was Neues ausprobieren willst, lass bitte meine Käse-Sahne-Torte aus dem Spiel. Ich glaube, sie hat das verstanden, ich konnte es nicht so genau erkennen, weil beim Stichwort Käse-Sahne musste sie sich wieder übergeben.

[Autor: ©Rüdiger Hoffmann]

und es fing nicht mal mit " ja, hallo erstmal. Ich weiß nicht ob Sie es wußten... .." an

genial, ich lieben diesen bissigen Humor !!

... keine Frauenkollumnen schreiben sollten:

Lieber Walter,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können. Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von mir.

Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe. Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau



Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt.

Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzimpumpe defekt, oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Walter

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul und macht es nicht mehr auf. Der Dompteur gerät natürlich langsam in Panik, nimmt die Peitsche und haut dem Löwen mehrmals mit den Peitschenknauf zwischen die Augen. Schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen? Demjenigen, der das nachmacht, winke10.000 euro." Das Publikum ist absolut still. Nach 30 Sekunden meldet sich ganz hinten eine ältere Dame und sagt: "Ich würde es ja machen, aber wehe, Sie hauen mir die Peitsche auf den Kopf!"

Warnung!
Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am
Donnerstag, am Samstag UND heute auf diese Art gestohlen!!

Sei also auf der Hut!

Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er immer den keinen aber gewitzten Hasen.

Eines Tages erschien eine gute Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3 pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.
Der Hase war nun dran:".Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das alle Bären im Nachbarwald weiblich sind" ,Bums,Geschehen.
Hase:"Wenn ich jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm", Bums,Geschehen.
Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

ohh, wie fies gemein