Lustiges zum Lachen

Erwischt der Ehemann seine Frau mit einem Kumpel im Bett. Nimmt die Knarre und legt Ihn um !!!
Sagt Sie: Wenn de so weiter machst haste bald keine Freunde mehr.

und weils so schön ist gleich noch einen.
Was hat eine dicke, große Wolke mit einer Frau gemeinsam???
---Wenn se sich verziehen wirds vielleicht ein schöner Tag---

Eine 16- jährige kauft sich einen Dildo.
Daheim schaltet sie ihn ein und sagt:
" Hör auf zu zittern, für mich ist es auch das erste Mal."

Kleine Unterschiede


Ein Sadist, der sich sterilisieren läßt ...

... erzählt erst seiner Frau davon, wenn Sie ihm irgendwann
die freudige Nachricht unterbreitet, schwanger zu sein!



Ein Masochist, der sich sterilisieren läßt...

... nimmt danach kein Taxi, sondern joggt mit Vergnügen
den weiten Weg nach Hause.

oh hat Es wohl nicht angezeigt

Also warum haben Männer keine Cellolite ????

na weil es scheisse aussieht

Ein Mann möchte einer Frau im Restaurant was spendieren. Er sagt dem Ober Bescheid , er möge der Dame ein Glas Champagner bringen. Sie sagt zum Ober, dass sie nur annimmt, wenn er eine Villa, eine Yacht, einen Luxuswagen und 18cm zu bieten hat, sonst würde sie sich nicht auf einen Flirt einlassen. Der Ober sagt dieses dem spendablen Herren. Und er meint darauf entsetzt: " also eine schöne Villa hab ich zu bieten. Eine tolle Yacht hab ich auch und sogar zwei edle luxuswagen, aber für keine Frau der Welt lasse ich fünf cm abschneiden!"

Geht n Mann zum Arzt und fragt " Herr Docktor, kann mann mit Durchfall baden"???

Drauf der Arzt

Na wenn Sie die Wanne voll bekommen.

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein reiches Ehepaar ist auf einer Feier eingeladen und gibt seinem Diener für diesen Abend frei.
Die Feier ist jedoch ziemlich langweilig, sodass die Frau Kopfschmerzen vortäuscht und früher nach Hause kommt.
Dort sieht sie den Diener allein im Wohnzimmer sitzen.

"James, kommen Sie mit in mein Schlafzimmer!", fordert sie ihn auf und James folgt ihr.
"James, ziehen Sie mein Kleid aus!", ordnet sie an, als sie im Schlafzimmer sind, und James gehorcht ihr schweigend.
"James, ziehen Sie meine Nylons und den Strumpfhalter aus!", fordert sie ihn auf und James tut es.
"James, und jetzt ziehen Sie noch meinen Stringtanga und meinen BH aus!", fordert sie ihn auf und James gehorcht.
"Und wenn ich Sie noch einmal in meinen Sachen erwische, James, sind sie gefeuert!!!"

Treffen sich 2 auf der Brücke und der Eine kommt nicht !gähn

Lieber Bürger, es besteht jetzt die Möglichkeit, einen Griechen gegen eine einmalige Zahlung von 500,- Euro zu adoptieren. Der Grieche macht für dich alles, wofür du keine Zeit hast, und zwar:
• schlafen bis 11°° Uhr
• mehrmals täglich Kaffee trinken
• Siesta genießen
• jeden Abend in einer Kneipe sitzen
Viele haben das bereits ausprobiert, haben dadurch große Freiräume gewonnen und können jetzt rund um die Uhr arbeiten ! Die Einzahlung kann unbürokratisch über die Europäische Union erfolgen. Deine Regierung

"Mama, wie lange muß ich noch im Kreis gehen?"




"Bub, halt die Klappe, sonst nagel ich den anderen Schuh auch noch fest"

Eine durchzechte Nacht, er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich! "
Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast
ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff
gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Fazit

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR!

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

"Papa",
erkundigt sich der Sohn,
"es stimmt doch, daß Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee"
,seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte, "
den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann..."

SM-Support-Hotline

Käufer: "Hallo, ich habe heute bei Ihnen einige Dinge
gekauft, und jetzt wollte ich diese Sache mit dem Kerzenwachs ausprobieren, und...nun, die Kerze funktioniert nicht...da tropft kein Wachs runter."

Hotline: "Haben Sie die Kerze angezündet?"

K: "Anzünden? Ich muss die Kerze anzünden?"

H: "Nun, wenn Sie wollen, dass Wachs tropft, ja."

K: "Gibt es da einen speziellen Weg, um die Kerze anzuzünden?"

H: "Streichhölzer."

K: "Okay, danke!"

...

K: "Hallo, ich bin`s nochmal. Also, ich habe die Kerze
angezündet, aber wenn ich versuche, die Kerze auf meine Freundin zu drücken, fängt sie vor Schmerz an zu schreien. Ich glaub` jedenfalls, dass sie schreit, genau kann ich das nicht sagen, wegen dem Knebel..."

H: "Das Problem ist folgendes: Sie dürfen die Kerze nicht auf ihre Haut drücken, sondern müssen die Kerze über ihren Körper halten, so dass Wachs runter tropft."

K: "Ach so...sagen Sie, woher wissen Sie diesen ganzen Kram?
Sind Sie Akademiker?"

H: "Nein, nein, das hab ich mir selbst beigebracht, beim Spielen zu Hause..."

K: "Sie müssen aber ziemlich clever sein, Junge, Junge."

...

K: "Also, die Kerze funktioniert immer noch nicht...sie ist
angezündet, Wachs tropft runter, aber wenn es auf ihrem Körper auftrifft, dann springt es einfach wieder weg...wie ein kleines Plastikkügelchen..."

H: "Wie halten Sie denn die Kerze?"

K: "Auf einem Stuhl stehend. Sie liegt auf dem Fussboden...so kann es sie nicht verbrennen..."

H: "Nun, das könnte ein wenig zu hoch sein; das Wachs sollte schon noch flüssig sein, wenn es auftrifft...und bei Ihnen kühlt es ab auf dem Weg nach unten, und dann springt es natürlich weg...versuchen Sie einen Abstand von ca. 30
Zentimetern. Wenn es zu heiß wird, etwas höher halten."

K: "Ach..so. Sagen Sie, warum haben Sie mir das nicht gleich gesagt?"

H: "Nun, ich nahm an, Sie hätten etwas mehr Erfahrung mit Kerzen. Sorry, mein Fehler."

K: "Belehren Sie mich nicht. Ich bin Kerzenwachsexperte."

H: "Natürlich. Probieren Sie meinen Ratschlag einfach aus."

...

K: "Hallo, ich schon wieder. Also, jetzt hat alles prima geklappt. War ein Riesenspass...aber jetzt liegt sie da und
sagt nichts mehr..."

H: "Haben Sie den Knebel entfernt?"

K: "Nein, wieso, muss ich?"

H: "Ja."

K: "Ja, dann werde ich das mal tun...dauert einen Augenblick, sie liegt im Keller. Ich rufe dann zurück."

H: "Ja, sagen Sie nur Bescheid bei weiteren Problemen."

...

K: "Ich bin`s. Also, der Knebel ist weg...ich musste jede Menge Wachs von ihrem Gesicht runterpulen, aber es hat doch geklappt...aber sie sagt immer noch nichts."

H: "Haben Sie versucht, sie mit kaltem Wasser zu übergießen?"

K: "Gute Idee...ach so, aus welcher Höhe muss ich das Wasser über sie gießen?"

H: "Das ist egal...schütten Sie es einfach drüber."

K: "Gut. Ich probier`s mal......nein, da tut sich nichts..."

H: "Atmet sie?"

K: "Wie stelle ich das fest?"

H: "Hebt und senkt sich ihr Brustkorb?"

K: "Moment, ich sehe nach.....Nein, da hebt sich nichts."

H: "Ich verstehe. Sagen Sie, wenn ich nicht zu weit gehe, würde mich interessieren, wie viel Wachs haben Sie denn auf ihr Gesicht tropfen lassen?"

K: "Och, so ungefähr 3 Kerzen...sie hat das echt genossen, so, wie sie in ihren Fesseln gestrampelt hat...lustig, obwohl ich das ganze Wachs entfernt habe, ist ihr Gesicht immer noch blau...."

H: "Oh, das wird vergehen. Nun, wie es scheint, hat sie die Daseinsform gewechselt, und das ist nichts, was wir Supporten. Bitte wenden sie sich an die Supportnummer 112."

K: "Was? Hey, das waren Ihre Kerzen! Ich will Support."

H: "Unsere Geschäftsbedingungen sind da ganz klar: Für den
Gebrauch unserer Produkte sind Sie verantwortlich. Wir geben nur Tipps und Hilfe, aber alles, was aus dem Gebrauch resultiert, fällt in Ihren Verantwortungsbereich."

K: "Dann will ich mein Geld zurück!"

H: "Es tut mir leid, aber da Sie die Kerzen aufgebraucht, somit benutzt haben, können wir keinen Umtausch durchführen."

K: "Das ist Betrug. Ich rufe die Polizei."

H: "Tun Sie das, mein Herr. Rufen Sie an und erzählen Sie alles, was passiert ist. Unser automatisches Aufzeichnungssystem hat alle Telefonate mitgeschnitten...wenn die Behörden sich die anhören, und entscheiden, dass Sie Ihr Geld zu Recht zurück verlangen, werden wir Ihnen eine Gutschrift geben."

K: "Na prima, es geht doch...einen schönen Tag noch."

Du fährst mit dem Auto eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite ist ein Abhang.Rechts fährt ein riesiges Feuerwehrauto mit gleichem Tempo. Vor dir galoppiert ein Schwein und lässt dich nicht vorbei.Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber.

Was machst du?





Vom Kinderkarusell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Der Richter zum Angeklagten:
"Geben sie zu das Ihre erste Frau an Pilzvergiftung gestorben ist?"

"jawoll Herr Richter"

"Geben sie zu das Ihre zweite Frau auch an Pilzvergiftung gestorben ist?"


"jawoll Herr Richter"


"Geben sie zu das Ihre dritte Frau erschlagen worden ist?"


"jawoll Herr Richter"

"Ja warum eigentlich ?"fragt der Richter

"Sie wollte die Pilze ned essen"

schaut auf diesen Link :)))

Du bist ne kleine

Frieda bindet ihrem Mann die Kochschürze
um und sagt streng:
"Jammere nicht, Ernst! Jeder Mann braucht ein Hobby!"

Flagellant in Not
Kommt ein Flagellant unterwürfig zu seiner Herrin. „Oh bitte, Domina, schlag mach, zieh mir den Rohrstock über den Arsch.“ Kurzer Kommentar der Domina: „Nö.“