Lustiges zum Lachen

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

klingt als hättest Du Erfahrung

Was sagt der 8. Zwerg, der SM-Zwerg, im Märchenwald, wenn er abends von der Arbeit nach Hause kommt ?

"Wer hat von meinem Stühlchen gegessen ?!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Neulich traf ich eine Frau in einem Cafe.
Sie war eine Hobby-Domina, wie sie sagte.

Ich fand das ganz nett und hörte ihren Ausführungen zu.

Sie träumte davon, einen Mann mit einem Halsband zu versehen und mit ihm durch die Straßen zu flanieren.

Ich zeigte auf eine Frau mit einem riesigen Hund, die just in diesem Moment an dem Cafe vorbei, über die Straße lief und sprach:

"Hast Du Dir das in etwa SO vorgestellt ?"

"JAAA !!!", sagte sie mit vor Begeisterung weit aufgerissenen Augen,
"Genau SO !!!"

Wir schauten hinüber zur "Herrin mit Hund", als der Köter mitten auf der Straße störrisch stehen blieb, sich zitternd hockte und einen großen dampfenden Scheißhaufen hervordrückte.
Dann stand er auf und wedelte lustig mit dem Schwanz.
Die "Herrin" nahm eine Plastetüte als Handschuh in die eine Hand und hielt sich, zaghaft bückend und seitlich abgewandt, mit der anderen die Nase zu.

Dann griff sie in die Scheiße...

Ich schaute mein dominantes Gegenüber an, fasste mir an den gurgelnden Bauch, kniff die Augen zusammen und sagte:

"Einverstanden, So machen wir es !......Und das JETZT !...... Genau SO !"....

;-D


Schönes Wochenende !

Und denkt daran:


Auch wer oben ist, kann der Angeschissene sein !

Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte “aber nur beim Vorstand persönlich”. Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.

Die Dame antwortet “hab ich beim wetten gewonnen”!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand

Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?

Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier “Eckig” sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.

Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro “Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht”.

Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.

Der Vorstand besorgt zur Oma “Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen”!!!
Kein Wunder sagt die Oma “Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife”!!!!!!!!!!!

eine kinderlose Ehe besteht nur auch Spaßvögeln...

diese Ehe ist meist fick-tief.

Immer wenn wir einen Putzsklaven suchen, kommen die Bewerber mit Eimer und Staubwedel anstatt mit Kelle und Mörtel. So kriegen wir die Wand nie fertig.

Ich war gestern im Braugut.
Dort war SMer-Treffen.

Ich stolperte in den halbdunklen Raum, wo das seither und schon immer stattfand und eröffnete lautstark mit meinem Lieblingsspruch:

"NA IHR....... VIELFICKER !!!"

Als sich meine Augen an die Dunkelheit gewöhnt hatten, schaute ich in die entsetzten Gesichter von ca. 30 Rentnern.
Diese meinten, daß die Veranstaltung, die sonst hier wäre, heute in der Kegelbahn nebenan stattfindet...

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Heute ist Saligia.
Ich ruf vorher mal lieber an...

Und als du uns dann am anderen Ende in der dunklen Ecke des Baraugutes gefunden hattest und uns die Geschichte erzähltest, lachten wir Tränen

Ich glaube bei der SALIGIA kannst du dir sicher sein, dass dir das nicht passieren wird

Ich freue mich dass, du uns doch noch gefunden hast

LG
Juliane

...Aufbaukurs...

...nur für Fortgeschrittene...

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war? Lippenstift auf den Eiern und an der Fleischwurst ist die Haut zurückgeschoben!

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"