Lustiges zum Lachen

Frage: Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert

Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"

wann ist ne frau frigide?
....
wenn´se ihren mann am morgen fragt" na, wie lange haste gestern abend noch gemacht?"

Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft...
... und sich dabei die Nase bricht !

...wenn du deine partnerin von hinten nimmst, dich mit einer hand in ihr haar krallst und ihr beim akt ins ohr flüsterst" schatz, das ist auch die lieblingsstellung meiner geliebten!"...und dich dann noch wenigstens fünf minuten auf ihrem rücken hälst....

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

die spermien warten auf den abschuß...ne ganz kleine spermie hat die poolposition ergattert...es geht los, alle rennen los, die kleine spermie kommt auch gut weg, stolpert dann aber über ne hautfalte und stürzt...die anderen stürmen an ihr vorbei und sie setzt sich in ne ecke und heult bitterlich....da plötzlich wildes getrappel, die spermien kommen alle zurück und die kleine spermie" was´n los, was´n los???"...schrein die anderen..."verrat, wir sind im arsch!"

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
'Und was sollen wir jetzt tun?'
Sagt der Vater:
'Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen.'

Kommtn Mann mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau und sagt: Mit der Ziege habe ich Dich jahrelang betrogen.
sagt Sie: Aber Liebling das ist doch ein Schaf.

Wer hat den mit Dir gesprochen !!!

Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater:
'Wozu?'
Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'

sechs jahre keene weiber, sechs jahre keenen alkohol, sechs jahre nicht geraucht....

...und dann kam ich in die schule!

Eine Omi vor einem Kinderwagen:
'Süss der Kleine! So nett! Wie geleckt!'
Die Mutter wird rot:
'Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!'

der kleine junge abends mit taschenlampe heimlich im bett gelesen, aufklärungsbuch...rennt zur elterlichen schlafzimmertür und klopft wie wild ....papa kommt hochrot, verschwitzt mit zerzausten haaren an die tür und donnert seinen sohn an, was er denn will: sohn ganz beleidigt: papa, ich wollte nur wissen was ein " coitus interruptus" ist

In der Hochzeitsnacht...
Nach zwei Stunden sagt die Frau:
'Ich kann nicht mehr!'
Sagt der Mann:
'Aber nicht doch und weiter geht's!'
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
'Ich kann nicht mehr!'
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
'So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr.
'Wieso', fragt die Frau,
'gehst du frische Brötchen holen?'
' Nein', sagt er,
'ich nehm dich jetzt von hinten.'

Ein Junge, eben Geburtstag gehabt, kommt zur Puffmutter: " Ich will ihre besste Nutte haben!", und zeigt mehrere hundert Euro-Scheine hin. Darauf die Puffmutter ganz entzügt: "Da lang bitte, 3. Zimmer rechts." Nach wenigen Minuten hört sie wildes Gepolter und denkt sich nichts dabei. Doch dann laute Schreie und Gekreische. Sie holt schnell den Bodygard und stürmt in das Zimmer. Die junge Frau liegt am Boden, blaue Flecke und Wunden überall- das Entsetzen in ihren Augen. Darauf die Mutter: "Was tust du da?! Was machst du mit meinem Mädchen?!" Seine Antwort: "Für das Geld bohr ich mir mein eignes Loch"...

Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins elterliche Schlafzimmer weil es da stöhnte.
Wutig geht er wieder in sein Bett und meint: "Und ich soll zum Psychater weil ich am Daumen lutsche".

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
"Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt das Krokodil
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin."
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz.... du bist ein Dom!"

ALDI ist gestorben und steht vor der verschlossenen Himmelspforte. "Oh, wie komm ich denn nur rein? Ich war ja so böse..." denkt er sich. Da kommt eine Nonne vorbei und er fragt sie gleich: "Bitte liebe Nonne, kann ich unter deine Kutte kriechen und du schleust mich dann durch die Himmelspforte?"
Die Nonne ist ganz erstaunt, denkt sich aber "...Ok, beim ALDI war die Wurst ja immer billig..."
Gesagt - getan. Sie lässt den ALDI unter Kutte. Nach ein paar Schritten fängt Sie an zu stöhnen "OH - oh -OH!!!". Sie hebt ihre Kutte hoch und schimpft: "Du, du, du!!
Du bist ja gar nicht der ALDI,
du bist ja der Schlecker!!"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkt sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie. "Afterstreckerin" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Aschlo, bitteschön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Warum sind Blondinenwitze so kurz?

(Damit Männer sie auch verstehen.)

warum haben Männer keine Cellolite ???

Keine Ahnung,verrate es uns

Weil sie, wie hier bewiesen, nicht mal wissen wie es geschrieben wird

Eine "Cell-O-Lite" ist ja eine abgeschlossen gehaltene Teilzeit-O in der Basisversion. Daß die Mehrzahl der Männer nicht darüber verfügt, liegt vermutlich an der Anzahl der Exemplare, wiewohl ein paar andere Unterarten noch seltener sind.