Wann denn, meine liebe Coleen, ich kann hier nichts sehen?!
Nudeln, Nippel, Nadelrad. - Nahe Kirchheimbolanden (27.01.20
******968 Frau
780 Beiträge
Buch Coleen
Wenn Coleen ein Buch schreiben würde, dann ist das Teila) Rezeptpflichtig
da der Beipackzettel mit den Nebenwirkungen größer als der Duden wird
b) Darf das Buch nur unter ärztlicher Aufsicht gelesen werden , da sicher Nebenwirkungen auftreten die kein Mensch abschätzen kann
*****_rp:
b) Darf das Buch nur unter ärztlicher Aufsicht gelesen werden , da sicher Nebenwirkungen auftreten die kein Mensch abschätzen kann
Ach....Der Arzt kann das dann? Ist das ein außerirdischer Doc?
Der kann das auch nicht abschätzen,
darf aber z.B Beruhigungmittel oder Adrinalin spritzen
darf aber z.B Beruhigungmittel oder Adrinalin spritzen
Es ist mal wieder Zeit für...
... den Countdown 
NOCH 20 MAL
SCHLAFEN !!!
Der Titel "Buletten und Rosetten" erinnert mich an dem Mann mit dem Äffchen, der in eine Kneipe hineingeht und ein Bier bestellt.
Während der Wirt das Bier zapft, schaut sich das Äffchen um und entdeckt eine Schalle mit Erdnüssen. Er schnappt sich eine, führt sie in seine Rosette ein und isst sie dann.
Der Wirt ist so angeekelt, dass er zuerst kein Wort herausbringen kann. Als das Äffchen die Übung wiederholt, platzt ihm der Kragen und er faucht den Mann an "So eine Sauerei habe ich noch nie erlebt!! Noch einmal und ihr fliegt beide raus!!"
Worauf der Mann antwortet "Ich bitte um Nachsicht. Letzte Woche waren wir ein einem Billardsalon und er hat eine Kugel aus Versehen geschluckt. Seither ist er halt vorsichtig ... ."
Während der Wirt das Bier zapft, schaut sich das Äffchen um und entdeckt eine Schalle mit Erdnüssen. Er schnappt sich eine, führt sie in seine Rosette ein und isst sie dann.
Der Wirt ist so angeekelt, dass er zuerst kein Wort herausbringen kann. Als das Äffchen die Übung wiederholt, platzt ihm der Kragen und er faucht den Mann an "So eine Sauerei habe ich noch nie erlebt!! Noch einmal und ihr fliegt beide raus!!"
Worauf der Mann antwortet "Ich bitte um Nachsicht. Letzte Woche waren wir ein einem Billardsalon und er hat eine Kugel aus Versehen geschluckt. Seither ist er halt vorsichtig ... ."
Fundstück des Tages.
Ich hab mal wieder ein Sahnestückchen für euch:Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten --"
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten --"
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
Besser spät als nie..
Frohes neues allen zusammen! 
Prosit Neujahr auch nach Örland, mein Lieber.
Zu den Ören.
Hihi....
Zu den Ören.
Hihi....
Hi Großer!
Ein frohes, neues wünsche ich Dir auch ... und weiterhin viel Erfolg.Danköö ihr 2 
Von uns auch noch alles Gute zum neuen Jahr und viel Erfolg.
LG M et fleur
LG M et fleur
Frohes neues jahr an euch alle .
Das eure Wünsche in Erfüllung gehen werden.
Noch 17mal schlafen
.
Gruss o. & a.
Olli & Antje
Das eure Wünsche in Erfüllung gehen werden.
Noch 17mal schlafen
.Gruss o. & a.
Olli & Antje
Fundstück des Tages.
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist."Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann."
Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!"Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
Er schreibt...
Jetzt weiß ich auch wo der Begriff "Unkenrufe" her kommt...
"runtervonderCouch"
NOCH 15 MAL
SCHLAFEN !!!
SCHLAFEN !!!
Oh... bitte nicht... die Zeit rennt eh schon genug. 
Is aber so....
Du bist so gemein 
Ich? Ich bin doch nicht die Zeit? Ich bin nur der Bote. Bitte nicht den Boten erschlagen.
Jetzt sind es übrigens nur
NOCH 14 MAL
SCHLAFEN !!!
Jetzt sind es übrigens nur
NOCH 14 MAL
SCHLAFEN !!!
Gerade
aufgeschnappt ... Zwei Freunde:
"Ich hatte diese Woche noch keinen Sex mit meiner Freundin!"
"Ich schon zweimal!"
"Du hast doch gar keine Freundin!"
"Wir sprachen ja auch von deiner!"
"Ich hatte diese Woche noch keinen Sex mit meiner Freundin!"
"Ich schon zweimal!"
"Du hast doch gar keine Freundin!"
"Wir sprachen ja auch von deiner!"
Erstmals mit Kondom … Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.
„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝ Dann fiel sie in Ohnmacht 😱
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.
„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝ Dann fiel sie in Ohnmacht 😱
M.
PS: Vorsicht, sonst muss die Moderationsbiene das Thema in die Witzeecke schieben...
Einen hab ich mich noch...
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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