Unser Humor... 2.2.1007

berühmte letzte Worte, heute, Fallschirmspringer, irgendwie habe ich heute den ganzen Tag schon das Gefühl, ich hab' was vergessen, berühmte letzte Worte, heute, Elektriker, wieso verläuft hier ein Starkstromkabel, berühmte letzte Worte, heute, Wanderer, unberührte Natur, herrlich, hier gibt's sogar Bären, berühmte letzte Worte, heute, Chemielaborant, habe ich jetzt die Schleuse aufgemacht mit dem Killervirus

Am Frühstückstisch sagt der jugendliche Sohn zum Vater: "Alter, wirf mal die Marmelade rüber!"
Der Vater ermahnt ihn energisch: "Wie sagt man richtig?"
Da antwortet der Sohn: "Ok, ok... Konfitüre!"

Berühmter Satz:

Gestern noch standen wir vor dem Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter.

Zet.

Ein Mann fragt seine Frau: "Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet: "Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Darauf sagt der Mann: "Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"

Frau Zet.

Ein älteres Paar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbstverständlich."
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"

Meine Schwester macht bei einem Experiment mit.
Sie muss 2 Wochen das Trikot des FC Bayern München tragen.
In dieser Zeit wurde sie bespuckt, beleidigt, geschubst und getreten.
Ich frage mich was passiert wenn sie das Haus verlässt......

Wer im Glashaus vögelt, braucht nix bei YouTube hochladen.

Genau!


Frau Zet.

"Chef, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Dem Aufruf zu Hamsterkäufen habe ich mich widersetzt und einen Goldfisch angeschafft.

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau droht mir, sich scheiden zu lassen, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen."
"Eine unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

"Mami, wer ist denn das da auf dem Foto?"
"Aber Fritzchen, das ist doch Papa…"
"Aha, und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

Sie: Guck' mal unser Nachbar, jeden morgen, wenn er ins Büro fährt, gibt er seiner Frau einen liebevollen Kuss, warum machst du das nicht?
Er: Aber ich kenne die Frau doch gar nicht.

Wieso ist es schwieriger einen blonden Schneemann zu bauen?

Der Kopf muß ausgehöhlt werden.

Mama, was machst du mit den Tampons?

Die tue ich dort rein, wo die Babys herkommen.

Kriegt der Storch dann nicht Bauchweh?

"Du Papa, wie heißt denn die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte schließlich im Paradies."

Herr Doktor, Sie haben mich von meinem Größenwahn kuriert, nein, nein, widersprechen Sie nicht, Ihnen gebührt mein Dank, diese Kleinigkeit hier soll für Sie sein, ein Scheck über dreißig Milliarden.

„Sagen Sie mal, Kollege Fricke, der Chef hat sie gesucht. Wo waren Sie denn?“
„Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet.“
„Das konnte natürlich niemand ahnen.“

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hat, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagt er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"
"Nein", erwidert sie. "Und wenn er mal heiratet, dann muss sich die arme Frau damit abquälen. Übrigens: Gewöhn es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden!"

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie der Mitarbeiterin: "Leg mal in 2 der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht - wir können auch noch unsere Mädels schonen."...

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: " Ich glaube, meine war tot. N...ichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."

" ;Und ich denke, meine war eine HEXE!"

"Ach komm - wie das?"

"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zum Fenster hinaus und hat zudem noch mein Gebiss mitgenommen."