Unser Humor... 2.2.1007

Frau Zet.

Ach so ja das erklärt die große dunkle Sonnenbrille

Nee, dann würde sie bestimmt nicht lachen.

Übrigens: man lernt doch immer wieder dazu:
Wie heißt der Bruder von Elvis?



























Zwölvis.

Jesse Garon Presley ---> nach der Geburt verstorbener Zwillingsbruder von Elvis Presley

Brad Pitt erklärt die Trennung: Sie hat beim SEX! immer an gutaussehende Schauspieler gedacht.

"Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot." Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er alles probiert hat und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung. Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach." Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich: "Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?"

Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich."

Der Arzt: "Aha. Und sonst so?

Haben Sie eine Freundin?" "Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich."

"Und Ihre Sekretärin?" "Dreimal täglich"

"Und die Nachbarin?" "Dreimal täglich"

Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote

Warnleuchte. Der Tank ist leer."

Irgendwo im Internet habe ich gelesen, aus übrig gelassener Schokolade lässt sich leicht und preiswert Schokoladenfondue machen, bin total ratlos, was ist "übrig gelassene Schokolade"?

Sie haben ein schlimmes Gesicht.

Und Sie sind sternhagelvoll.

Morgen bin ich wieder nüchtern, da haben Sie immer noch so ein Gesicht.

sitzen zwei frauen auf der bank und reiben sich die möse blank,

sagt die rechte zu der linken: ,,riech mal, wie meine finger stinken!"

Im Kopf von einem Mann führt eine einzige Gehirnzelle ein einsames Leben, nach einem halben Jahr kommt eine zweite Gehirnzelle dazu und sagt: Was machst du denn hier, die anderen und ich, wir sind alle unten.

Baby,Baby,Baby Ohh!
Baby,Baby,Baby Ohh!
Mutter:"Schaust du Pornos?"
Sohn:"Ja Mama"
Mutter: "Gott sei Dank... ich dachte schon, du hörst Justin Biber

Der Verkäufer vom Zoogeschäft fragt ein kleines Mädchen: Magst du lieber das braune Kaninchen mit den langen Ohren oder das weiße, das so total flauschig ist? Antwortet das Mädchen: Spielt, glaube ich, keine so große Rolle, ist für meine Python.

Im Witzclub hatten sie mal alle Witze durchnummeriert und dann Lottozahlen geguckt, war das ein Gelächter bei jeder Zahl, die fiel.

Auch ein blindes Huhn trinkt manchmal einen Korn.

Erst hat sie mir einen Zuckerkringel um den Schwanz gehängt, dann Sahne drauf gesprüht und zum Schluss eine Kirsche draufgesetzt. Das sah so gut aus, da wollte ich es selbst essen…“

... hast es dann natürlich auch versucht und seitdem einen massiven Bandscheiben-Vorfall

Zum achten Male sitzt er wegen einer Vaterschaftsklage vor Gericht.

Meint der Richter: "Guter Mann, warum nehmen Sie sich nicht eine Ehefrau?"

"Hab ich gemacht, aber da gab´s Ärger mit ihrem Mann !"

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
„Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“
„Interessant, und was unternimmst Du?
“
„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!

Ein Mopedfahrer fährt versehentlich eine sehr dicke Frau an. "Sagen Sie mal, können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?", brüllt diese ihn an. "Tut mir sehr leid", antwortet der Mopedfahrer, "aber ich hatte Angst, dass der Sprit nicht reicht..."

Schiller war Dichter!
Nach drei Weizenkorn
Doch Goethe
Noch
Dichter.

Und Goethe spielt Flöte
auf Schiller sein Piller.

(gelesen im Germanistischen Seminar der WWU Münster, verewigt in einem Holzpult.
Soviel zur Quelle)

Frau Zet.

Bank:
"Welche Sicherheiten können Sie bieten?"

Kunde:
"Ich glaube nicht, daß Sie in der Position sind diese Frage zu stellen."

Wie nennt sich das Fettgewebe, das die Vagina umgibt?

Das nennt sich Frau Meier.

Lass die Finger von so Schmuddelseiten, sag' ich dir.
Aber du hast doch Mammi auch im Internet kennen gelernt.
Eben, lass die Finger davon.