Unser Humor... 2.2.1007

Der VHS-Kurs "Leben mit Enttäuschungen" fällt heute leider aus.

Eine Frau weckt mitten in der Nacht ihren Ehemann: "Schatz, ich glaube, in der Küche sind Einbrecher und die essen gerade den Kuchen, den meine Mutter für uns gebacken hat!"
Darauf der Ehemann schlaftrunken: "Und? Soll ich jetzt die Polizei rufen oder den Krankenwagen?"

Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: „Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne.“ Meint ein Astronaut: „Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?“ Darauf der Kapitän: „Aber, aber, wir landen natürlich nachts!“

Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: "Meine Frau und ich sind schon zwei Jahre zusammen und haben noch keine Kinder."
Da sagt der Priester: "Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an."
Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit sechs Kindern und einem Baby in die Kirche.
Da fragt der Priester ihn: "Wo ist denn deine Frau?"
Da antwortet der Mann: "Die ist nach Rom gefahren, um die Kerze auszupusten."

Zettel an der Haustür:
Lieber Milchmann, wir sind im Urlaub!
Heute brauchen wir keine Milch.
Heute ist natürlich morgen, denn wir schreiben diesen Zettel gestern!

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen."

Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und sie Holz zusammensuchen sollen.

In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"

Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort:
"Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

grey's anatomy - panties

Du wärest besser nie geboren worden.

Fragt der Lehrer: Welche grammatikalische Zweiform ist das?

Antwortet Fritzchen: Präservativum aktiv imperfekt.

räusper

Zeitform

Drei Männer stürzen mit dem Flugzeug ab.
Sie treffen Kannibalen, die sagen:
"Wenn eure Schwanze zusammen 30cm oder mehr sind dürft ihr gehen!"
Der Erste: 18 cm.
Der Zweite: 11 cm.
Der Dritte: 1cm.
Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "Hätte ich keine 18 cm gehabt, wären wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "Hätte ich keine 11 cm gehabt, wären wir alle tot."
Der Dritte: "Hätte ich keine Latte gehabt, wären wir auch alle tot."

Standesbeamte: Bund fürs Leben, innige Liebe, Emotionen, füreinander da, auch an den Nachwuchs denken...

Er: Letzte Woche noch haben Sie gesagt, Fußballverein kann ich nicht heiraten, geht das jetzt doch?

"Wie nennt man Sex mit Gegenständen?"

"Äääh ........Dingsbums"

Neulich auf der GANG - BANG - PARTY
" Ich kann nicht mehr. Den Rest bitte einpacken! Ich fick´s dann zu Hause. "

Parkt ein überdimensionierter Geländewagen quer auf zwei Behindertenplätzen, fragt die Politesse, darf ich mal erfahren, an welcher Behinderung Sie leiden, entgegnet der Angesprochene: Abgrenzungsparanoia in Verbindung mit Dirty-Talk-Syndrom, Fötzchen.

Ein Deutscher, ein Türke und ein Rumäne im Puff. Der Deutsche fragt die Mädchen, ob sie's auch einbißchen billiger machen. Der Türke zählt die Kasse und der Rumäne wartet, daß Frau und Tochter bald Feierabend kriegen.

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so Etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich aussehen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte: Bleib wie Du bist!

Im Hotel sieht er einen neuartigen Automaten und fragt einen Angestellten, was der denn so alles kann?

Angestellter: Wenn Sie 1 Euro rein werfen, können Sie Ihre Hände in das Loch stecken und bekommen die Fingernägel gemacht. Bei 1,50 Euro stecken Sie Ihre Schuhe ins Loch, und sie werden geputzt. Und wenn Sie 2 Euro rein werfen, können Sie Ihren Penis ins Loch stecken und bekommen einen geblasen.

Der Mann ist begeistert und will das mit dem Blasen gleich ausprobieren. Er kramt in seinen Taschen und findet nur 1,80 Euro. Egal denkt er, wird es eben ein Quicki.
Er wirft das Geld ein, steckt seinen Pimmel ins Loch und fängt laut an zu schreien.

Angestellter :Um Gottes Willen!, was ist denn los?

Mann: Ich wollte einen geblasen bekommen, habe aber statt 2 Euro nur 1,80 Euro reingeworfen, für einen Quicki, dachte ich!

Angestellter: Um Himmels Willen! ,bei 1,80 Euro, aktivieren Sie den Bleistiftspitzer!

Nach dem Sex:

Er: "Na, wie war's?"
Sie: "Wie war was?"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren

noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben.

Ich Dienstags, und meine Frau Donnerstags."

treffen sich zwei Schaafe auf der Wiese....
sagt das eine Schaaf: " määäääää"
darauf das andere Schaaf:" ne määäää du"