Unser Humor... 2.2.1007

Sachen zum Nachdenken

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum ist „einsilbig“ dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
Warum ist „Abkürzung“, so ein langes Wort?
Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“, in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
„Woanders öffnen“?
Wenn die sogenannte „Black Box“, eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
"Skiläufer oder Snowboarder?"
"Ist doch egal! Menschen!"
"Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen..."

@****ott viele Fragen
einige könnte ich jetzt spontan beantworten aber das wäre dann sicher ein eigener Thread

ganz einfach in einen Karton denn da sind sie auch meistens drin wenn ich was ganz anderes verschicke zum Schutz des Kartons damit er nicht durch den Inhalt von innen zerstört oder kaput geht

Nasen sind dazu da Füße zu riechen und müssen denen dann eben hinterher laufen

Richtig,
Herr Nudister.

Frau Zet.

Der eine kapiert´s nicht und der andere hat es eben nicht verstanden.

Und manchmal ist der Dritte unfreiwillig komisch. Und schon passt es wieder zum Thema:
"Unser Humor"

Ja und wenn es gefilmt wird kommt es in Fernsehen oder auf Youtube
Da fallen Leute auf die Schnauze
Oh Schreck wie fürchterlich
und die Welt lacht sich kaputt.

kann uns ja auch alles mal passieren
und dann ist keiner da der filmt

fährt bereits eine ganze Weile mit einem netten jungen Mann durch einen Wald.

Schließlich meint sie: "Wenn Sie jetzt den zweiten Weg rechts abbiegen, da kenne ich eine herrliche Stelle, an der Sie eine Panne haben könnten ...

Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."

Was ist pervers?

Wenn man beiden die Hand gibt...

... zum Urlauber, der sich am Strand sonnt: "Onkel, was machst Du hier?"

Freundlich antwortet der Mann: "Urlaub, genau wie Du."

Der Kleine weiter: "Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz - gehört das Dir?"

Geduldig sagt der Fremde: "Ja, mein Junge."

Da dreht der Knirps sich um und ruft: "Mami, was soll ich jetzt noch fragen?"

"Ich bin 29 und habe noch kein einziges Schamhaar."

Der Arzt: "Wie häufig haben Sie Sex in der Woche?"

Sie: "Ca. 35 mal!"

Der Arzt: "Da haben wir es. Auf der Autobahn wächst doch auch kein Gras!"

Der Anblick eines üppigen Dekolletees reduziert das Konzentrationsvermögen eines Mannes um 50% (pro Brust).

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt danach Zyankali zu kaufen.
Der Apotheker: " Dazu brauchen Sie ein Rezept."
Der Mann zieht aus seiner Brieftasche ein Foto seiner Ehefrau und legt es auf den Thresen.
Der Apotheker:
"Ah so...Sie haben ja ein Rezept."

..... nebeneinander im Pissoir.

Sagt der eine: "du, kannst du mir einen Gefallen tun und meinen Schwanz rausholen".

Sagt der andere: "Sonst kannst du noch alles essen, oder. Wieso holst du ihn nicht selbst raus".

"Ich bitte dich inständig, tu mir doch bitte den Gefallen".

"Na, o.K." Er öffnet die Hose seines Kumpels und hat dann ein völlig vergammeltes Teil in der Hand. "Ui, Ui, Ui, der sieht ja verheerend aus, warst du damit schon mal beim Arzt".

"Ja, war ich"

"Und, was hat er gesagt"

"Finger weg"

Er:"Schrei du nur. Das geht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus! " Keift sie:" Kein Wunder, da ist ja nichts dazwischen! "

...ja und wie weiter?
Jetzt wird es aber erst interessant

Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Frau?


Der Külschrank schmatzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht!



(Danke Carsten! )

"Ich bin total verspannt und mein Nacken schmerzt!"

"Ist er Steif?"

"Ja das auch, aber mein Nacken macht mir Sorgen!"

Müde bin ich, geh zur Ruhe, mache meine Augen zu. Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich dich noch um was: Schick mir mal nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht. Der mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einpraegt. Sex nur will, wenn ich grad mag - und mich dann liebt den ganzen Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Soll stets treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

Nikolausgedicht für Männer :
Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte für s Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Leahnah

Montagmorgen! Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 EUR netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Monatsgehalt.

Gegen meinen!

ich wollte grade schreien: ICH...ICH... ICH .........grade noch die kurve bekommen

11,65

Netto??