Unser Humor... 2.2.1007

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen

Eine Nonne wird vom Frauenarzt untersucht und der erlaubt sich einen Spaß mit ihr.
"Tja, Schwester" sagt er "ich muss ihnen sagen, sie sind schwanger."
Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf"

Zeruleiv

Kauft eine Nonne im Gemüseladen zwei Gurken, sagt sie beim Bezahlen zum Kassierer: Mit der kleinen Gurke mach' ich nachher einen Salat.

"Immer, wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich fürchterlich lachen."
"Und wie rasieren Sie sich dann?"

Als Obama das erste Mal nach Deutschland kam, um die Merkel zu treffen, wurde er ziemlich nachdenklich:
"Hmm - wusste nicht, dass die hier auch Biowaffen haben."

Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:

"Ja Schatz, das ist es!"

"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"

Der Kongress zur Hypochondrie wurde wegen Krankheit abgesagt.

Abschiedsgruß beim Stammtisch der Gynäkologen: Ich schau' nächste Woche mal wieder rein.

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Ideal zum Heiraten sind gepiercte Männer. Sie haben Erfahrung mit Schmerzen und kennen sich damit aus, Schmuck zu kaufen.

Es gibt jetzt die ‚Pille danach‘ für den Mann.


Die ändert die Blutgruppe

"Hans jetzt bist du schon 20 Jahre Knecht, willst du nicht unser Trauzeuge sein?"

Knecht: "Ja, gerne, aber ich habe keinen Anzug"

Bauer: "Hier hast Du 100 €, gehe in die Stadt und kauf dir einen."

Knecht fährt ins Geschäft, sucht sich einen Anzug aus und probiert ihn an. Da sieht der Verkäufer, dass der Knecht keine Unterhose trägt.

Verkäufer: "Mensch Hans, du trägst ja keine Unterhose".

Knecht: "Unterhose!? Was ist denn das?"

Verkäufer: "Hier schau!" (zeigt ihm eine) "ist hygienisch und hält warm".

Knecht kauft Anzug und Unterhose, behält alles an und fährt mit dem Rad zurück zum Bauernhof. Unterwegs überkommt ihn ein Bedürfnis. Er zieht die Hose runter wie gewohnt und macht einen Haufen. Danach steht er befriedigt auf, zieht die Hose hoch, und schaut sich um, um sein Machwerk zu begutachten. Aber der Waldboden ist völlig sauber.

Knecht: "Recht hat der Verkäufer. Wirklich hygienisch". Setzt sich auf's Fahrrad, rutscht auf dem Sitz hin und her und ergänzt: "Und warm ist es auch!

Das ist passiert:
Kurz nach dem Abendessen, kam mein Sohn zu mir und sagte, dass mit einer der beiden Echsen, die er in seinem Zimmer hält, etwas nicht stimmt.

„Er liegt nur so da und sieht krank aus,“ erzählte er mir. „Ernsthaft, Papa. Kannst du mir helfen?“

Ich legte meinen besten Echsenheilungs-Gesichtsausdruck auf und folgte ihm ins Kinderzimmer. Eine der beiden kleinen Echsen lag auf dem Rücken und sah ziemlich erregt aus. Ich wusste sofort was zu tun ist.

„Liebling,“ rief ich, „sieh dir mal die Echse an!“

„Oh mein Gott!“ rief meine Frau. „Sie ist schwanger und bekommt Babies.“

„Was?“ wandte mein Sohn ein. „Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mama!“

Ich war ebenso schockiert.

„Wie kann das denn sein?“ Ich dachte wir sagten, dass wir nicht wollen, dass sie sich fortpflanzen.“ sagte ich anklagend zu meiner Frau.

„Na toll, was willst du denn von mir? Soll ich ein Schild in ihrem Käfig aufstellen? sagte sie (Ich glaube sie meinte das sarkastisch!)

„Nein, aber du solltest doch zwei Männchen besorgen!“ erinnerte ich sie (natürlich in meiner ruhigsten und süßesten Stimme, während meine Zähne knirschten.)

„Ja, Bert und Ernie!“ stimmte mein Sohn zu.

Inzwischen hatte sich die ganze Familie versammelt, um zu sehen was los war. Ich zuckte also mit den Schultern und versuchte das Beste daraus zu machen.

„Kinder, das wird eine wunderbare Erfahrung sein.“ verkündete ich. „Wir werden gleich Zeuge des Wunders der Geburt…“

„Oh, toll!“ kreischten sie.

„Ja, wie toll ist DAS denn? Was sollen wir denn mit einem Haufen Babyechsen anfangen?!“ wollte meine Frau wissen.

Wir sahen den Patienten an. Nachdem er sich kurz krümmte, kam etwas, das aussah wie ein kleiner Fuss zum Vorschein, der eine knappe Sekunde später gleich wieder verschwand.

„Wir scheinen nicht viele Fortschritte zu machen.“ sagte ich zu mir selbst.

„Es liegt in Beckenlage.“ flüsterte meine Frau entsetzt.

„Mach was Papa.“ drängte mein Sohn.

„Okay, okay.“ Vorsichtig packte ich den kleinen Fuss, als er wieder auftauchte und zog sachte daran. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch mehrere Male, immer mit demselben Ergebnis.

„Soll ich den Notruf verständigen?“ wollte meine älteste Tochter wissen. „Vielleicht können sie uns einen Ratschlag geben.“

„Lass uns Ernie zum Tierarzt bringen,“ sagte ich grimmig.

Wir fuhren zum Tierarzt, mein Sohn hatte den Käfig auf seinem Schoß.

„Atmen, Ernie, atmen,“ sagte er immer wieder.

„Ich denke nicht, dass das bei Echsen hilft,“ grummelte seine Mutter. (Frauen können so grausam mit ihren eigenen Kindern sein. Ich meine wie sie mich behandelt ist die eine Sache, aber dieser Junge kam aus ihrem Bauch, um Gottes Willen.)

Der Tierarzt brachte Ernie in den Untersuchungsraum und sah sich das kleine Tier unter dem Vergrößerungsglas an.

„Was denken sie Doktor, brauchen wir einen Kaiserschnitt?“ schlug ich fachmännisch vor.

„Oh, sehr interessant,“ murmelte er. „Herr und Frau Schmidt, kann ich sie kurz unter vier Augen sprechen?“

Ich schluckte und bat meinen Sohn vor die Türe zu gehen.

„Ist mit Ernie alles in Ordnung?“ fragte meine Frau.

„Oh, alles Bestens.“ versicherte uns der Tierarzt. „Diese Echse ist nicht schwanger…das KANN sogar gar nicht passieren. Ernie ist ein Männchen. Sehen sie, Ernie ist ein junges Männchen. Und gelegentlich, wenn sie die Geschlechtsreife erreichen, dann tun sie wie die meisten Männchen… ähm…mastubieren. Genauso wie er es tat, auf dem Rücken liegend.“ Er wurde ein wenig rot, als er meiner Frau in die Augen sah.

Wir schwiegen und mussten das erst einmal verdauen.

„Also, Ernie ist nur…nun…ja…erregt?“ fragte meine Frau.

„Exakt,“ antwortete der Arzt, erleichtert, dass wir ihn verstanden haben.

Noch mehr Stille. Dann fing meine bösartige, gemeine Frau an zu kichern und zu kichern. Und lachte dann lauthals los.

„Was ist so lustig?“ fragte ich, wohlwissend dass die Frau, die ich geheiratet habe, gleich einen Angriff auf meine makellose Männlichkeit begehen würde.

Tränen liefen ihr Gesicht hinunter. „Es ist nur…dass…ich…ich gerade daran denken muss, wie du an seinem kleinen…winzigen…“

Sie schnappte nach Luft, um dann noch lauter zu lachen.

„Das ist genug,“ warnte ich sie. Wir bedankten uns bei dem Tierarzt und beeilten uns die Echse und unseren Sohn wieder zum Auto zu bringen. Er war froh, dass mit Ernie alles in Ordnung war.

„Ich weiß, dass dir Ernie sehr dankbar ist Papa.“ sagte er zu mir.

„Oh, du hast ja KEINE Ahnung.“ stimmte meine Frau zu, um dann wieder in Gelächter auszubrechen.

Zwei Echsen: 140 €

Ein Käfig: 50€

Besuch beim Tierarzt: 30€

Erinnerung der Ehefrau daran, wie man(n) am Pullermann deiner Echse zieht: Unbezahlbar!

Moral von der Geschichte: Pass im Biologieunterricht auf. Echsen legen Eier!

Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" - "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." - "Was für ein Unglück?" - "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört."

"Kennen wir uns?"
"Woher?"
"Ich hatte vor zwei Stunden eine Suppe bei Ihnen bestellt, Herr Ober!"

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino, der eine nackt, der andere in Unterhosen.
Sagt der Nackte:
„Also, das bewundere ich immer wieder an Dir: Daß Du genau weißt, wann Du aufhören mußt!“

Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“
1. Kind:
„Unser Auto.“
2. Kind:
„Ein Schnellzug.“
3. Kind:
„Eine Rakete.“
4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

Der Schüler einer nicht gerade gut angesehenen Schule, eine wahre "Intelligenzbestie", beschwert sich bei seiner Klassenlehrerin über die miserable Note (eine 6) in Biologie und mault sie an:
"... und wenn sie mir nochmal so 'ne scheiß Note in Bio geben, komme ich nach vorne und trete ihnen voll in die Eier!".

Mein Chef ist gar nicht so dumm,
er hat nur immer wahnsinnig viel Pech beim denken

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.
„Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“
Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
„Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot ‚Du sollst nicht stehlen‘ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
„Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“
„Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab‘ dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…“