Unser Humor... 2.2.1007

das ist doch nur ein Spruch...wir hinterfragen das doch nicht...

Am Rand meines Verstandes kichert der Wahnsinn!

eBay ist die moderne Form der Müllentsorgung:
Früher musste man extra in den Wald fahren, um den alten Kühlschrank zu vergraben!

Du redest eindeutig über mich!

Oh Gott nein!! Ich liebe diesen Spruch. Und sehe mich eher selbst darin Wenn du dich damit identifizieren kannst..sind wir Schwestern im Geiste

Yeah, Bro!

Brave Mädchen kommen in den Himmel,
böse Mädchen kommen überall hin....
ich bin eine böse Frau...da war ich schon

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."

Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

"Schon gehört? Gestern ist im Bayerischen Wald versehentlich ein Jogger erschossen worden!" -

"Aber wieso das denn?" - "Eine Verwechslung.

Auf seinem Jogginganzug stand >>Reebok<<!"

Ein Club Herren feiert immer runde Geburtstage
zum 5o.sten
"Geh´n wir in die Krone (ein Lokal) dort ist eine geile Bedienung?""O.K."
zum 60.sten
"Geh´n wir in die Krone dort gibt es gutes Essen""O.K."
zum 70.sten
"Geh´n wir in die Krone da haben wir keine Treppen?" "OK"
zum 80.sten
"Geh´n wir mal in die Krone ich glaube da waren wir noch nie" ...

Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Ach, wie süß."

Nein, ich denke: "Erstaunlich, wie viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen."

Coco Channel sagte einmal:"man soll sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte."

"Brennt jetzt aber ganz schön!"

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
-
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
-
"Und intelligent bist du auch noch!"

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: " Schatz, du kannst bestimmt keinen Satz sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig werden lässt!" Darauf sie:"Schatz, du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt!

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl!?

zwischen penis und persoalausweis?




personalausweis kann man zwei mal verlängern lassen

das hätte gewisse vorteile...manchmal

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“

Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens:
„Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.“
„Natürlich, warum fragst Du?“
„Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL!“

Es ist schon das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an den Feiertagen zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie aber rein.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“
Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“
„Ach, Sie ziehen auch um?“
„Nein, wir bleiben hier…“

Nick schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es dann einfach verboten."
"Warum denn?"
"Wir hatten keinen Kamin..."

Liebling“, ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.
Diesen oder keinen.“
„Einverstanden, keinen.“