Ich bin so schon immer der
Fettnäpfchenlatschen. Lieber ohne Kommentar. Ich bin zwar Bekloppt aber nicht lebensmuede 
Unser Humor... 2.2.1007
Vorsicht bei EIS!!!!
Weil...
Vodka und Eis macht die Nieren kaputt.
Rum und Eis macht die Leber kaputt.
Whisky und Eis macht das Herz kaputt.
Gin und Eis macht das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis macht die Zähne kaputt.
DAS VERDAMMTE EIS IST TÖDLICH!!!!
Warne alle die ihr kennt, sie sollen doch um Gottes Willen das Eis weglassen!!!!!
Weil...
Vodka und Eis macht die Nieren kaputt.
Rum und Eis macht die Leber kaputt.
Whisky und Eis macht das Herz kaputt.
Gin und Eis macht das Gehirn kaputt.
Coca-Cola und Eis macht die Zähne kaputt.
DAS VERDAMMTE EIS IST TÖDLICH!!!!
Warne alle die ihr kennt, sie sollen doch um Gottes Willen das Eis weglassen!!!!!
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
Apropos Eis:
Date läuft scheiße?1; Drink betellen
2; Drink exen und Eiswürfel auf den Tisch legen
3; mit dem Glas die Eiswürfel zertrümmern
"So,das Eis ist gebrochen. Willste ficken?"
Mädels in den nächsten Tagen wird es noch kälter
Denkt daran, den warmen Angoraschlüppi anzuziehen, sonst habt ihr bald eine GletscherspalteZitat von Albert Einstein (dt. Physiker und Nobelpreisträger):
„Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie.“
„Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie.“
"Warum nennst du deine Sekretärin 'Mein großer weißer Vogel'‘?"
"Wenn ich sie 'Du dumme Gans' nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"
"Wenn ich sie 'Du dumme Gans' nenne, geht sie zur Gewerkschaft!"
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen", meint der Personalchef, "wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio.
Die sollen sich halt ihre eigene Pizza mitbringen!
Die sollen sich halt ihre eigene Pizza mitbringen!
Sie: Schatz die Spuelmaschine leckt
Er: Ruf mich wenn sie bläst"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren!"
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Die Mutter klärt die Tochter auf:
Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus. Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals :
Meine Güte, das wird eng.
Für eine gescheiterte Ehe sind immer zwei verantwortlich...
Die Ehefrau und die Schwiegermutter!
Die Ehefrau und die Schwiegermutter!
Es fragt der Party-Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?"
"Wieso? Haben sie zwei?"
"Wieso? Haben sie zwei?"
Wie heißt das beste Stück eines Elefanten?
Dicktiergerät 😂
Dicktiergerät 😂
Was ist der Unterschied zwischen Informatikern und Mathematikern?
Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Sie: Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche
Er: Ich auch
Er: Ich auch
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..."
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..."
Kommt ein Mann zum Beichten.
Hochwürden! Ich habe im Bett einer jungen Frau geschlafen, sie aber nicht angerührt!Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke 20 Liter Wasser.
Aber Hochwürden! Warum denn das?
Nun mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!
Fragt die Freundin:
"Woran hast Du eigentlich gemerkt, dass die Flitterwochen zu Ende waren?"
"Als Uwe wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: Knoblauch, Fisch, Zwiebeln."
Manfred zu seinem Freund: "Hey Jürgen, wenn ich deine Mutter nageln würde, würde uns das zu Feinden machen?"
Darauf Jürgen: "Nein, deshalb würden wir doch keine Feinde werden."
"Na, würde uns das zu Freunden machen?"
"Nein, das auch nicht."
"Aber was wären wir dann?"
"Quitt."
"Woran hast Du eigentlich gemerkt, dass die Flitterwochen zu Ende waren?"
"Als Uwe wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: Knoblauch, Fisch, Zwiebeln."
Manfred zu seinem Freund: "Hey Jürgen, wenn ich deine Mutter nageln würde, würde uns das zu Feinden machen?"
Darauf Jürgen: "Nein, deshalb würden wir doch keine Feinde werden."
"Na, würde uns das zu Freunden machen?"
"Nein, das auch nicht."
"Aber was wären wir dann?"
"Quitt."
Unterhaltung am Stammtisch:
"Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - undmeine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"
"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine!
Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
