Unser Humor... 2.2.1007

Wenn der Beamte von der Bußgeldstelle geblitzt wird, ist das dann ein Selfie?

Gehorcht mein Hund besser, wenn ich ihm etwas Beifuß-Kraut ins Futter mische?

Kann man sich das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Warum ist eigentlich Haschisch verboten, wenn zuviel Fast Food genauso breit macht?

Ich hab eben meinen Mathelehrer überfahren. Damit hat er nicht gerechnet!

1. Nein, das ist ein Auto-Portrait.

42. Wenn Du "Fass!" oder "Hol das Stöckchen!" rufst, könnte das klappen.

13. Wenn man sich einem Verband anschließt, muss man sich leider dessen Regelwerk unterwerfen,
also na oder jein, je nach Knie und Zeug.

24. Weil man "Haschisch" nicht mehr aussprechen kann, wenn man zu breit ist (die Lippen sind durch ihre Breite zu sehr gespannt und man bekommt sie nicht auseinander).
Fast-Food hingegen macht nicht nur breit, sondern auch tief, ist daher in zwei Dimensionen wirkungsvoll.

17. Das konnte er auch nicht; er hatte gerade eine Wurzelbehandlung hinter sich.

Wenn sich ein Mathematikprofessor eine Stulle macht, ist die dann wissenschaftlich belegt.

Wenn ein Kind in der Türkei Matheaufgabe löst, sind die Resultate dann getürkt

Zwei Planeten treffen sich.
"Na wie geht´s?" fragt der eine.
"Ganz gut und selber?" antwortet der andere.
"Naja, eigentlich auch. Aber ich habe Homospiens!"
"Ach, mach dir nichts draus. Die hatte ich auch schon, das geht wieder weg!"

Liebliche Unterhaltung am Morgen:
"Schatz, wo siehst Du uns in 10 Jahren?"
"Mich in Haft und Dich in der Gerichtsmedizin."

Meine neue Freundin aus Thailand sagt das ein kleiner Penis nicht schlimm ist.


Mir wär trotzdem lieber wenn sie keinen hätte.

"Immer wenn ich ein blödes Gesicht sehe, muss ich laut lachen!"
"Stört das nicht beim Rasieren?"

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Es gibt 10 Arten von Menschen in der Welt. Die einen verstehen das Binärsystem und die anderen nicht!

"Du liebst Fußball mehr als mich!"
"Ja, mein Schatz, aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!"

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Grüß dich Heinz, alter Junge!"

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
-
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei."
-
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Toilettenkabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt durch das Schlüsselloch
und murmelt:" Und mich wollen sie zum Psychologen schicken,
weil ich am Daumen lutsche!"

Lies mal laut und langsam

Unga

Bunga

tenga

dela

dova

Fingo

Lula

magi

duvo.

Eka.

Hila!!!


IDIOT!!! Du hast grad auf mongolisch geschworen, das du ein Jahr keinen Sex haben wirst. Selber schuld!!!

Hat ja keiner gehört .....

und wenn doch
dann hat´s eh keiner verstanden, schickt statt dessen die _Hab_mich_lieb_Jacken_bringer_

Frau wird vom Polizisten wegen zu schnellem Fahren angehalten.

Daraufhin der Polizist: "Sie können doch hier nicht mit 80 durchbrettern".

Die Frau erwidert: "Ach, Herr Polizist, dass ist bestimmt nur mein Hut, der mich so alt macht."

Wenn ein Polizist sagt: "Papiere!" und man dann sagt "Schere"
hat man dann gewonnen?