Unser Humor... 2.2.1007

Meine Frau sagte mir, sie wolle eine Beziehung wie im Märchen.
Ich hab sie dann mit etwas Brot im Wald ausgesetzt.

Karneval
Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen!
Er läutet
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund🍒
Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen!
Der Gast wird total wütend
Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin.
Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden.
Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los.
Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche🍒
Er tobt vor Zorn!
Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche🍒
Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.
Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche🍒
Darauf der Taxifahrer:
Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!!! 🎭

... hier beitreten und wahnsinnig werden ....

Alles wird gut !

Für Ajax, den Dackel, kauft Frauchen einen neuen Trinknapf.

Der Verkäufer fragt, ob sie die Inschrift FÜR DEN HUND wünscht.

"Nicht nötig", erwidert sie,

"Mein Hund kann nicht lesen und mein Mann trinkt kein Wasser !"

Märchenprinz:

"Schneewitchen, lass mir dein Haar herunter!"

Anwtort von oben:

"Es heißt Rapunzel!"

--"Ohay! Schneewitchen, lass dein Rapunzel herunter!"

Ich dachte, man nennt es "Intimrasur"

Merke: Märchenprinzen müssen heutzutage ihre eigene Strickleiter mitbringen.

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur nicht allzu hübschen Verkäuferin:
"Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?"

Die Blondine fasst sich in den Schritt, wischt sich den Sabber vom Mund und sagt:
"Drei- bis viertausend € im Monat, Kost und Logie frei"

@ tomcat

Wäre besser.
So eine Intimfrisur - einen 2,8 m langen geflochtenen Zopf - will ich nicht haben.

Z.

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

"Alles klar bei dir?"
"Meine Frau hat mich für meinen besten Freund verlassen."
"Ich dachte, ich bin dein bester Freund."
"Jetzt nicht mehr!"

"Heute war ich ohne Handy auf'm Klo -
wir haben 327 Fliesen."

dass dieser Raum mindestens eine Wandfläche (inkl. Boden oder Decke) hat, welche nicht quadratisch ist.

Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zu meiner ersten Million fehlen nur noch 1.000.931,14 EUR.

beim nächsten wird ohne Vorwarnung die gefüttert

Tausche Arbeitsplatz:
25h/Woche
+/- 4000€ netto
freie Zeiteinteilung
nette Kollegen
sehr cooler Chef
Urlaubsgeld
13. Monatsgehalt
gegen meinen

Auch Mutter?

Altenpflege

Also ich habe jahrelang bei der Firma kommamachmatuma geabeitet, ohne festes Gehalt und geregelte Arbeitszeiten. Ich musste mehrfach qualifiziert und multitasking sein.
Um mich zu entspannen, habe ich dann noch einen kleinen Nebenjob angenommen.
Mit netten Arbeitskolleen, frisch aufgebrühtem Kaffee und einem geregelten Feierabend. Und Geld habe ich auch noch gekriegt.

Frau Zet.

Ein Mann sieht seinen türkischen Nachbarn, wie der seinen Teppich klopft.
"Na, Murad? Springt er nicht an?"

ersten Dreier geschoben und berichtet am Montag stolz in der Firma von seinem Erlebnis.

Hauptsache BMW - egal was isch de mitm Modor.

Roland zu seinem Arbeitskollegen: Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt.

Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung!