Unser Humor... 2.2.1007

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep.

Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep.

Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Scheiß Mücke.

da hier Raum für Bekloppt & unberechenbar: Unser Humor... 2.2.1007
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Die Story vom Hahn und den Geiern

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
die Säue vor.

Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die
Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

hatte seine Kartoffeln, die zu ernten waren, in seinem Sack dabei.

(Oder denke ich jetzt gar zu schmutzig ?)

Die Oma besucht mit ihrem Enkel in Hamburg auch die Herbertstraße und fragt ihn: "Sag' mal, was sind denn das für Frauen da in den Fenstern?"
Der Enkel: "Oma, das sind Prostituierte..."
Oma: "Ne, ne, ne, wenn da nich' auch ein paar Nutten dabei sind..."

... die Kellnerin zum Gast.

"Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."

Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.

"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."

Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."

Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.

"Also schön, Hasso", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeige ich es dir noch ein letztes mal ..."

hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell.

Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird: "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" ,

sagt der Seemann: "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!"

Sie sagt: "Kein Problem", und steigt in die Badewanne.

Er wieder: "Naja, Wellen aber auch!" Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen: Wellen Wellen Wellen.

• So sagt sie: "Können wir jetzt anfangen?"

Er: "Naja aber Blitz und Donner auch...und Wind darf nicht fehlen!"

Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus, hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster zu....rein ins Wasser und wieder Wellen Wellen Wellen.

Völlig ausser Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann: "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?"

Darauf der Seemann: "Nö! Bei dem Sauwetter hab ich auch keine Lust mehr !"

😂😜😂😜😂😜😂😜😂
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Finn-Luca, der in der letzten Bank sitzt. Er sagt: „Die Lehrerin hat einen geilen Arsch." Die Lehrerin ist empört. Da dreht sich Finn-Luca weinend zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt: „Wenn ihr Beide auch nicht lesen könnt, dürft ihr auch nicht falsch vorsagen." !!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.

Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

Der Unterschied zwischen einem Schornsteinfeger und einem Pizzabäcker ?

Der Schornsteinfeger kann fliegen und der Pizzabäcker hat keine Leiter.

Abtrocknen. Es geht nichts über Pril-zarte Hände. Die lasse sogar ich an mich ran

Ja, gefällt mir auch sehr gut....

Komisch dieses Video ist wegen Urheberrecht nicht verfügbar

Nein, der Text ist Bestandteil des Videos.

Wann werden wohl die ersten dieser Primaten auf der Straße, in Bus oder Bahn zu sehen sein, die wie entflohene Irre an ihren Smartphones lecken?

gesehen... aber das war VOR "Lickster" und der wollte wohl nur mal seinen Bildschirm sauberlecken.... (die harten,angekrusteten Popel und Dreckreste gingen wohl nich so gut ab... )

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen
Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn
damals "Sex" genannt - es war ein
Fehler, wie sich später herausstellen
sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden,
sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern
für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür
gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist
für einen Hund", antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem
nicht. "Sie verstehen mich nicht",
sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9
Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen
Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass
uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann
am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer
für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes
Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie
verstehen mich nicht", versuchte ich zu
erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht
wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was
ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die
Ausstellung im Fernsehen übertragen würde,
nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich
ihn abholen. "Ich komme wegen meinem
Hund", sagte ich. "Welcher ist es
denn?", fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei
blätterte. "Hasso oder Bello?" -
"Wie wär's mit Sex?", fragte
ich und bekam eine runtergehauen. Am
gleichen Tag ist mir der Hund auch noch
abgehauen und ich musste im Tierheim nach
ihm suchen. Dort fragte mich jemand,
was ich wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,
hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach
ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein
Polizist, was ich mitten in der Nacht auf
der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex
suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und
ich vor Gericht geladen, um unsere
Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte
ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor
ich verheiratet war!", sagte ich dem
Richter. "Na und? Ich auch!",
antwortete er nur. "Aber meine Frau
will mir Sex wegnehmen!", beschwerte ich
mich. Er meinte nur: "Das ist das, was
bei allen Scheidungen passiert."

was Frauen denken:

http://votum24.votum1.de/de/ … -doggy-style-wirklich-denken