Unser Humor... 2.2.1007

Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?“
„Er hat ein Gummiband genommen!“

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür:
„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“
Darauf er:
„Man gewöhnt sich an alles…“

Eine Frau zu ihrem Mann:
„Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“
Er:
„Daran hat sich nichts geändert!“

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
„Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“
Goethe antwortete:
„Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“
Der junge Mann antwortete:
„Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.“

Eine Blondine sitzt in der Badewanne und schimpft: "So eine idiotische Medizin, täglich fünf Tropfen in warmem Wasser einzunehmen!"

Ein Paar liegt auf dem Sofa: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Stimmt, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

Zwei Väter unterhalten sich: "Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt: 'Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!'"

Vor 20 Jahren habe ich mit nur fünf Mark in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Du regst Dich nicht mehr über den Montag auf, sondern gleich über die ganze Woche.

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Cuck Norris ist nicht allmächtig!!! Wenn er es wäre würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur drückkwrnä468678tbnrtäb564+rtäbrtjkbnfg 45gfh+,.-#

Der Vater zu seinem Sohn: "Was? du hast eine 6 in Deutsch?? aber ich habe doch geübt mit Du!"

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“
Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“
Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!"
Und was haben wir davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung!

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. Pass auf, Resi!, brüllt er, Ein Fahrrad!

Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.

Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"

"Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"

"Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde.

Die Bäuerin klagt: Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!

• Glaubst Du, meint da der Bauer zweifelnd, dass er danach lustiger wird...?

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter,
20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !!

Applaus, Applaus !!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50
Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"

Richtig !!

Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen
beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das
verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast
und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungs-bedürftig!"

• DAS verzeih ich Dir nie!

Klein Fritzchen kommt von der Schule nach
Hause und sagt zum Vater:

Du, Papa, das mit dem Weihnachtsmann glaube
ich nicht mehr. Als ich gestern auf dem
Dachboden war habe ich den Sack mit dem
Weihnachtsmannkostüm gefunden und außerdem
bist Du nie da wenn der Weihnachtsmann kommt.
Ich weiß genau dass Du Dich immer
verkleidest.

O.K. sagt Papa, Du hast Recht!

Du Papa sagt Fritzchen, das mit dem
Osterhasen ist auch gelogen. Ich habe nämlich
bei Mutti in der Küche die Ostereierfarben in
der Schublade gefunden. Da stand genau drauf
wie die Eier gefärbt werden.

Also macht ihr das selber und versteckt sie
dann auch.

Der Vater ist genervt und sagt wieder:
O.K.!

Du, Papa sagt Fritzchen ganz vorsichtig das
mit dem Klapperstorch glaube ich auch nicht
mehr!

Warum???? fragt da der Papa sichtlich
erschrocken.

Na ja das hatten wir heute in der Schule. Da
wurde gesagt, die Kinder werden geboren und
den Bohrer finde ich auch noch...

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten.
Der Portier sagt, das es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!"
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie „Ei“,
zum Ei sagen sie „Egg“,
zur Eck sagen sie „Corner“ und
zu Koaner sagen sie „no-bo-dy“.
Kein Wunder also dass man sie so schlecht versteht…