Unser Humor... 2.2.1007

Wer nicht mit dummen Antworten rechnen will, der sollte folgende Fragen vermeiden:
Wie gehts?......Bestimmt besser als dir.
Wie alt?......Frag mein Glas Rotwein.
Woher?....aus meiner Mutter.
Was sind deine Hobbys?....stürz mich von der Erdbeer Pflanze... aus dem Kellerfenster springen...Fliegen jagen..... dem Zug hinterher rennen und im Schatten ein Sonnenbad nehmen.
Was sollen das denn für Hobbys sein?...jeder von uns hat Eigenarten, oder?
Hast du Geschwister?.... ich komm aus dem Reagenzglas ich weiß von keinen anderen Embryos von meiner Sorte..Oder bist Du eins???
Wie groß bist du und was wiegst du?...Willst du mich in Gold aufwiegen? Größer wie ein Kleeblatt.
Hast du Bock auf Cs oder Ts?....Nein verdammich , ich vergewaltige weder mein Handy noch mein Laptop.
Hast du ne Cam?... Nein aber darfst mir eine zu schenken.
Was machst du gerade?... Dir blöde antworten, anders verstehst du es ja nicht, lach.
Bist du allein?... Nein da stehen noch ein paar Dutzend unsichtbare Männer in der Ecke.
Wo bist du? ...vorm Laptop.
Wie heißt du?.... Du darfst mich Göttin nennen.
Willst du mich sehn? ....Nöö, hab keine Brille auf da seh ich eh nix. Und solch große Lupe hab ich auch nicht, um dein Hirn zu sehen.
Bist du rasiert? ...Nein hab Haare auf den Zähnen.
Lust auf ein intimes Gespräch?... No, die führe ich immer mit meinen Maulwürfen.
Bist du Jungfrau?.....Nein ich bin Ehefrau.
Was hast du denn an?.... Kleidung was sonst?
Was genau? ....kleidung aus Kartoffelsäcke.
Was suchst du hier? ...Mein Schlüsselbund, hast das etwa gesehen?
Noch da? ... Nee bin grad geplatzt, hast du den Knall nicht gehört??
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Hausverbot bei Karstadt

Wohl eher nicht echt, aber lustig:

Sehr geehrte Frau Maier

in den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

• 15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
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• 2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
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• 7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
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• 19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
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• 4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
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• 15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
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• 23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
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• 4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
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• 10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
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• 3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“
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• 6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fatale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
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• 18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.


Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Danke für die Inspiration

Ein Ferkel ist alleine zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch die Zimmer und schaut sich alles an. Plötzlich entdeckt das kleine Schwein eine Steckdose. Entgeistert fragt es: "Mensch, haben sie dich eingemauert?"

Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit. Der Ehemann verlässt wütend das Haus mit den Worten: "Du bist im Bett nicht gut!"
Am Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an. Nach langem klingeln hebt sie ab.
Er: "Was machst Du gerade?"
Sie: "Ich liege im Bett!"
Er: "Was? Um diese Zeit?"
Sie: "Ja, ich wollte eine zweite Meinung einholen!"

Ein Mann wird um zwei Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht denn noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom Sex?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“

Doktor: Würden Sie bitte Wasser lassen ?
Patient: Wie bitte ?
Doktor: Pinkeln; in das Glas da in der Ecke.
Patient: Ach so, pinkeln, kann ich schon, aber nicht so weit.

Halten Sie mal bitte die Katze, ich möchte die Muschi streicheln.

Gesundheitstest in der Nervenheilanstalt, der Direktor führt den Patienten ins Badezimmer, dort stehen neben der Wanne ein Eimer, ein Becher und ein Fingerhut.
Verstehe, sagt der Patient, der Gesunde nimmt den Eimer, um die Wanne leer zu schöpfen.
Der Gesunde, sagt der Direktor, zieht den Stöpsel, Sie wollen Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt:
„Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!“
Er:
„Ich auch!…“

"Unser Chef war ein Wunderkind: Er hatte schon mit sechs Jahren dieselben Fähigkeiten wie heute!"

"Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
"Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe..."

Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“

Unterhalten sich zwei Arbeiter. Sagt der eine: "Du, was schenkst Du denn deiner Frau zum Geburtstag?"
Sagt der andere: "Ach, es wird wohl auf einen neuen Mantel und eine Kette hinauslaufen."
"Oho, nicht schlecht! Es wundert mich allerdings, dass Du dir das bei unserem kleinen Lohn überhaupt leisten kannst!"
"Ach, ist nicht so wild, ist ja für ihr Fahrrad..."

Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Selbst schuld, wenn man sowas verleiht.

Die Frau zum Mann: Guck' dir mein Haar an, trage ich den Scheitel links, dann habe ich keine Lust auf SEX!, trage ich den Scheitel allerdings rechts, so habe ich Lust auf SEX!.
Der Mann zur Frau: Guck' dir den Kasten Bier hier an, halbleer, das heißt, dein Scheitel ist mir piepegal.

Das ist doch mal eine klare Ansage!

Frau Zet.

Betet ihr auch vor dem Essen?
Nein, wir kennen einen zuverlässigen Pizzaservice.

Sorry, aber versteh ich nicht.

Neulich wollte ich mal was anderes, da habe ich einen Kaffee Senegal bestellt, gab's nicht, da hab' ich wieder einen Kaffe Togo genommen.

Ein Mann sitzt in einer Bar und weint bitterlich. Der Barkeeper kommt zu ihm und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
"Oh, es ist so furchtbar", jammert der Mann, "ich habe mich mit meiner Frau gestritten und dann hat sie gesagt, sie spricht einen ganzen Monat nicht mehr mit mir!"
"Oh, das ist ja schrecklich", erwidert der Barkeeper.
"Allerdings", sagt der Mann, "denn heute ist der Monat um..."

Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.