Unser Humor... 3.2.1007

Eine Nonne und ein Vertreter für Erotikartikel sitzen in einem Zugabteil.

Als der Zug ruckartig vom Bahnhof losfährt, fällt der Koffer des Vertreters vom Gepäckteil runter, springt auf und es fallen lauter Vibratoren heraus. Dem Vertreter ist das sichtlich peinlich und er versucht die Vibratoren so schnell wie möglich zu verstauen. Die Nonne fragt:
"Kann ich Ihnen helfen?"
"Wenn Sie meinen" sagt der Vertreter noch immer sichtlich beschämt.
Als Sie alle Vibratoren wieder verstaut haben sagt der Vertreter zur Nonne:
"Weil Sie mir so freundlich geholfen haben, dürfen Sie sich, wenn Sie wollen einen aussuchen."

Die Nonne darauf: "Ich habe auch schon einen gesehen, der mir gefällt"
"Ja, welchen denn?"
"Der Orange, der Schnucklige mit den Rillen und der braunen Kappe"
"Nein" sagt der Vertreter.
"Den kann ich Ihnen beim besten Willen nicht geben, das ist meine Thermosflasche"

Ein Pärchen geht spazieren... Plötzlich landet ein Ufo vor ihnen und ein außerirdisches Pärchen steigt aus.. Sie unterhalten sich mit denen und kommen auch auf das Thema Partnertausch! Die Außerirdischen finden das auch gut und so tauschen sie und gehen auseinander...
Als der Alienmann sich auszieht, ist die Frau erschüttert, weil da nur ein ganz kleines Ding ist... "och, kein Problem!" sagt er und dreht an seinem linken Ohrläppchen... Daraufhin wird das Teil länger...
"ok, aber sehr dünn!" meint die Frau! "Kein Problem!" und dreht am rechten Ohrläppchen, worauf er dicker wird! Dann machen es die beiden bis zur Rückkehrzeit!
Sie treffen sich dann wieder und die Außerirdischen fliegen weg!
Dann fragt die Frau, wie es denn für ihren Mann war...
Er sagt ganz enttäuscht: "Irgendwie blöd! Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"

Ein geknickter Mann kommt in ein Bestattungsunternehmen: 
"Meine Oma ist gestorben. Ich liebte sie sehr und ich möchte mir einen richtig schönen Sarg für sie aussuchen." 
"Ja, kein Problem. Da hätten wir das Modell Luxus plus. Bestes Ebenholz, schwarz lackiert, platiner Rahmen, mit Diamanten verziert, innen schön ausgepolstert. Macht 15.000 Euro." 
"Uh. Das ist doch arg teuer. Haben Sie nichts Günstigeres?" 
"Klar. Das Modell Luxus. Immer noch liebevoll und edel, aber ohne die Diamanten. Das macht 10.000 Euro." 
"So viel habe ich aber auch nicht. Was haben Sie denn noch?" 
"Da wären wir dann schon beim Modell Standard. Ohne Diamanten und Platin. 7.000 Euro." 
"Das ist aber auch noch arg teuer." 
"Ja, Mensch. Die Variante Standard minus. Nicht lackiert, ohne Polsterung. Merkt Ihre Oma ja eh nicht. Kostet 4.000 Euro." 
"So viel wollte ich eigentlich auch nicht ausgeben..." 
"Ach was. Für Fälle wie sie haben wir noch das Modell Bettler. Sperrholz, Oma rein, Klappe zu, fertig. 1.000 Euro." 
"So viel Geld habe ich aber eigentlich auch nicht..." 
"Wissen Sie was?!? Bringen Sie Ihre Oma doch einfach her, dann schrauben wir Griffe dran."

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht. 
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken. Dann rennt er zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. 
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" 
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

Der ist sehr sehr böse!

Lach... Der Hund freut sich sicher! Der spielt ja gerne mit Knochen!

Eine Familie sitzt beim Abendessen am Esstisch. Der Sohn frägt seinen Vater: “Papa, wie viele Arten Brüste gibt es?”

Überrascht antwortet der Vater: “Nunja mein Sohn, es gibt drei Arten von Brüsten. In ihren Zwanzigern sind Brüste einer Frau wie Melonen, rund und fest. In ihren Dreißigern und Vierzigern sind sie wie Birnen – immer noch nett, hängen aber ein bisschen. Nach Fünfzig sind sie wie Zwiebeln.”

“Zwiebeln?”, frägt der Junge.

“Ja, ihr Anblick bringt einen zum Weinen,” antwortet der Vater.

Mutter und Tochter finden seine Ausführungen gar nicht so witzig. Also wirft die Tochter ein: “Mama, wie viele Arten von Willis gibt es?”

Mit einem Lächeln auf dem Gesicht wendet sich die Mutter an ihre Tochter: “Also, Schatz, ein Mann durchlebt drei Phasen. In seinen Zwanzigern ist sein Willi wie eine Eiche, mächtig und hart. In den Dreißigern und Vierzigern ist er wie eine Birke – flexibel, aber verlässlich. Wenn er die Fünfzig überschritten hat, ist er wie ein Christbaum.”

“Ein Christbaum?”, wiederholt die Tochter verwirrt.

“Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze, und die Kugeln hängen daran nur noch zur Dekoration.“

Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest.
Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft.
Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht.
"Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen."
Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama."
Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote.
Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

Was braucht man in Österreich um einen Braunbären zu fangen?
Einen Sack Mehl, einen Spiegel und einen Kühlschrank.
Man stellt Spiegel und Kühlschrank vor einen Baum und klettert mit dem Sack Mehl auf den Baum. Wenn ein Braunbär vorbeikommt, schüttet man das Mehl auf diesen, der Bär guckt dann in den Spiegel, denkt er wär ein Eisbär und geht deswegen in den Kühlschrank. Dann braucht man nur noch die Tür zu zumachen.

...der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

...zwei Freundinnen die Straße entlang; da sagt die eine zur anderen:
"Oh Mist: da vorne kommt mein Mann mit einem riesigen Blumenstrauß; also muß ich heute Nacht wieder die Beine breit machen."
Darauf die andere: "Wieso? Habt Ihr keine Blumenvase?"

...zwei Haie; sagt der eine zum anderen: "Du, letzte Woche hab ich einen Italiener gefressen und hab drei Tage lang nach Knoblauch gerochen."
Darauf der andere: "Das ist ja noch gar nichts... ich hab eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage lang nicht tauchen konnte!"

... ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?
"Oh, wie praktisch... auf Frühstücksbrettchen... und sogar mit Serviette."

Ein Geschäftsmann schreibt ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicher, daß ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du nun, da Du 44 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, daß Du es nicht falsch verstehst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, daß ich mit Vanessa, meiner 18jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn bin.
Aber sei nicht beunruhigt: ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann.
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, daß Du mittlerweile auch 44 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, daß ich, während Du diesen Brief liest, mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe verstehst Du natürlich, daß wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 44 als 44 in 18. Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen. Einen dicken Kuß von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht."

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer. "Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "wir haben kein einziges Zimmer frei." "Bitte!", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?" "Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt. "Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!" Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"

Sie: "Ich schlafe erst mit einem Manne, wenn ich verheiratet bin!"
Er: "Gut, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..."

Trifft eine Katze eine Gans und fragt:
"Warum trägst Du Deine Nase so arrogant hoch?"
"Ich gehe seit gestern zur Ganstagsschule" erzählt das Federvieh.
"Na und", meint die Katze, "ich wohne dafür in einem Miez-Haus."

Warum liegt hier alles auf dem Boden?
Schwerkraft, Mama!

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt:
„Mein Herr“, fragt der Reporter, „Was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?“
„Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.“

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat!"

Sitzen drei Damen, 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.
Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt."
Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?'"
Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."
Die Greisin klopft dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Man, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."

Eine Blondine hat 4 Liter heißes Wasser. Sie braucht aber nur 2 Liter. Was macht sie mit dem Rest?
Einfrieren und bei Bedarf auftauen, heißes Wasser kann man schließlich immer mal brauchen.

Der menschliche Körper ist eine Fehlkonstruktion, schließlich liegt das Vergnügungszentrum mitten im Abwasserkanal.

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
„Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!“
Darauf die andere:
„Ist das Pferd aus Forchheim?“
„Ja, woher weißt du das?“
„Mein Mann ist auch von dort…“