Unser Humor... 3.2.1007

Eine Dame geht zum Gynäkologen.
"Guten Tag, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir: man sagt mir nach, ich sei nymphoman..."
Darauf der Arzt:
"Gnädige Frau, ehe ich Sie untersuchen kann, müßten Sie bitte erst einmal meinen Penis loslassen."

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen Sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das folgendermaßen: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen und genau in dem Moment legen Sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle, dann erschießen Sie den Chihuahua."

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: "Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

Der Schwabe und seine Kostenkalkulation!

Der Schorsch zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:
I däd für Sex mit ra Frau wie eahne
36.000 € pro Jahr ausgeba.

Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer.

Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.

Sie rastet aus

Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €

Darauf er:
Jetz paß mol auf: 36.000 € im Jahr, des send 3.000 € im Monat, ogfähr en Hunderter am Dag, des send also 4,17€ in der Stond.
10 Minuta han i die bimmbert

Also, nimm deine 70 Cent und verschwend.

Originelle Versicherungssprüche

Folgende Schadensregulierungsanträge sind tatsächlich bei Versicherungen eingegangen:
„Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.“

„An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.“

„Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.“

„Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr…“

„Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.“

„Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.“

„Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.“

„Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.“

„Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte…“

„Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.“

„Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.“

„Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.“

„Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.“

„Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.“

„Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.“

„Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.“

„Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.“

„Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.“

„Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.“

„Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.“

„Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.“

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
„Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.“

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Also ich glaub nicht an Gott. Du?"
"Ich auch nicht, denn ich bin Buddhist. Das hat den Vorteil, dass ich keinen Grabstein brauche. Ich lege einfach ein Schild mit 'ich komme gleich wieder' hin."

Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.
Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?


Das Callgirl: "Naja, wenigstens hat er gut bezahlt."
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Meine Güte, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden..."

Zwei Mathematiker erzählen sich von schönen Frauen. Was machen sie?
Kurvendiskussion.

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbstverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"

Gehen zwei Freundinnen die Straße entlang.
Sagt die eine zur anderen: "Mist! Da vorne kommt mein Mann mit einem riesen Blumenstrauß; da muß ich heut Nacht wieder die Beine breitmachen."
Darauf die andere: "Wieso? Habt Ihr keine Blumenvase?"

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Wenn Frauen einen Bikini tragen, dann sind 90% der Körperoberfläche unbekleidet.
Die Männer besitzen aber den Anstand nur die verbleibenden 10%, also die bedeckten Körperteile, anzusehen. Und trotzdem sagt man ihnen ein unsittliches Gaffen mach. Das soll einer verstehen.😊"

Die Braumeister von Löwenbräu, Paulaner
und Augustiner gehen zusammen in eine freie Kneipe.
Der Braumeister von Löwenbräu bestellt ein Weißbier von Löwenbäu,
der von Paulaner ein Helles von Paulaner und
der von Augustiner ´ne Cola.
Die anderen Beiden fragen ihn, warum er denn Cola bestelle.
Antwortet der Braumeister von Augustiner:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink´ich auch keins!"

Ja das kann am FKK Platz nicht passieren
weil diese Stoffliche Markierungen da nicht statt finden
sagt man auch FKK ist moralischer

Hallo, ich wollte nur anrufen um zu sagen, dass du das Beste bist, was mir je passiert ist und ich dich unendlich liebe.

Sie sind mit der Augustiner Brauerei verbunden, guter Mann.

Ja, ich weiss

"Hier gefällt´s mir! Nehm´ich! Wann kann ich einziehen?"
"Guter Mann, wir sind hier bei einer Brauereibesichtigung."
"Ich weiß! Also: Wann kann ich einziehn?"

Manchmal, mitten in der Nacht, schleiche ich zu meinem Wecker und schreie:
"NA DU SAU, WIE FÜHLT SICH DAS AN?!"